A veces tienes que abofetear a una perra para tener un poco de paz. Creo que Gandhi dijo eso, o algo así. Supongo. El punto es que a veces tienes que romper algunos huevos para hacer una tortilla. De paz. Una tortilla de paz. A menos que lo voltee demasiado pronto y obtenga los huevos revueltos de la vergüenza y la cobardía.

¿Sabes qué? Déjame intentarlo de nuevo. Estoy mezclando mis metáforas aquí y teniendo demasiados huevos revueltos de vergüenza aquí.

No quiero nada más que paz. Quiero que me dejen solo, con mis propios pensamientos, y terminar este eterno espectáculo de terror de Sisifo al que llamo a la escuela secundaria para volver a mi habitación, tener una línea directa desde Amazon Prime Foods a mis venas y trabajar las veinticuatro horas del día, los siete días de la semana como representante de atención al cliente. Ese es mi sueño.

Pero para tener paz, tengo que ir a la guerra. Y si tengo que saltar a los brazos del destino para desafiarlo, entonces yummy yummy, porque voy a agarrar el amplio pecho del destino y chuparlo en seco.

Tú entiendes. Salva a Hayden y Brayden para que no tenga que explicar por qué hay dos hermosos cadáveres succionados más secos que un capri sun y tener que mudarme a una escuela diferente. Bastante fácil, ¿verdad?

Bueno, ahora tengo que martillarle esa idea a Eduardo Cullero aquí, quien, habiendo terminado su comida, camina hacia la puerta amenazadoramente.

Intento impedir que salga, pero al igual que Brayden lo hizo hace unos capítulos, reboto en su elástico pelo negro en el pecho. Se siente mal... pero sorprendentemente suave. Me conformo con poner mi mano contra su pecho y al menos ofrecer algo de fricción entre él y la puerta.

—Oye, ¿a dónde vas? —pregunto.

Él me mira con sus penetrantes orbes azules, aguamarina, zafiros, whatever, enviando un miedo primario por mi ADN diciéndome que este cachorro está a punto de comerme si no me muevo.

—Este lugar está contaminado,

Comprometido por esa chica bestia,

Me esconderé por ahora.

—Mira, está bien, bro, pana —le digo, dándole mi mejor impresión de Brayden—. Lo admito, la cagué al dejar que tu Triple A ingresara a la escuela. Mi culpa. Pero aun así tienes que ayudarme a conseguir esos dos y rescatarlos.

Okayden, como una montaña contra un tifón, se niega a ceder un centímetro, o una pulgada, para aquellos de nosotros cuya unidad de medida fue elaborada por un alquimista borracho jugando a los dados, y me arrastra cada vez más hacia la salida.

—Tratar de ayudar sería,

Como un león que persigue a un ratón

Inútil y sin carne suficiente.

Okay entonces. No quiere arriesgarse. Also, que mierda, bro. Quiero decir, no es su culpa ser lo que es. Tampoco que la loca mujer vampiro/hombre lobo esté metida en sus asuntos. Pero definitivamente es algo responsable. ¡Malditos sean sus diez abdominales y su postura perfecta!

¿Quizás haya alguna manera de negociar con él? Es un hombre lobo/vampiro bad boy que no quiere ser, ya sabes, un hombre lobo / vampiro bad boy. ¡Quizás tenga un sueño como nosotros! Si puedo apelar a su sueño, tal vez pueda hacer que nos ayude. Quizás. Eso espero.

—Mira, Okayden —le digo, rascando suavemente sus pectorales, lo que, como sugería mi teoría, lo hizo tamborilear con su pie feliz como un cachorro al descubrir que los humanos dan los mejores masajes en la barriga, lo suficiente para al menos evitar que se mueva hacia delante—. Tengo un sueño. Ese sueño es graduarme de la escuela secundaria sin una novia embarazada, o ser parte de una secta, o tener que salvar al mundo de un mago porque soy el elegido o algo así. Solo quiero estar chill, servir como representante de servicio al cliente de alguna compañía al azar que me deshumanizará y me usará como un producto desechable, y morir feliz y solo. Estoy seguro de que tú también tienes un sueño, ¿verdad?

Continúa mirando profundamente a mi alma, todo mientras mueve su lindo, aunque enorme, patota de perro de arriba y hacia abajo.

—No —dice de un solo golpe. Sin poema, sin nada. Solo una palabra seca y cortante.

Esto va a requerir un poco más de esfuerzo de lo que pensaba.

Muevo mi mano para rascar la parte de atrás de su oreja, lo que hace que se encorve y todo su cuerpo entra en un ataque de escalofríos. Gime incluso de vez en cuando, lo que significa que debe gustarle.

—Vamos, debes tener algo que te guste —le digo—. ¿Qué tal leer? Te he visto leer mierda todo el tiempo. ¿Te gusta leer? Puedes leer más en paz aquí que en el bosque, donde viven vampiros y hombres lobo, o algo así.

Una vez más, a pesar de que está disfrutando de la mejor caricia de su vida de mis manos suaves y flexibles, es incondicional en su determinación de ser la molestia más grande que pueda.

—No —dice de nuevo.

—Mierda —digo, metiendo mi segunda mano allí. Dios, es tan suave—. Lo he visto. Tus ojos están pegados a un libro en cada momento de cada día. No me mientas.

De repente se levanta de golpe, haciéndome retroceder unos metros. En lugar de avanzar, como pensé que haría, saca un pequeño libro de su bolsillo trasero. Bueno, pequeño en su mano. El libro tiene un tamaño normal de libro normal. Muy libro, muy normal. Me entrega dicho libro para que lo inspeccione.

Sí, esto es un libro. No soy experto en libros, pero puedo decir que es, en realidad, un libro.

—Abre, ignorante,

Porque la verdad está dentro de él,

De mi verdadera la pasión.

¡Entonces si le gusta algo! ¿Ves? Lo sabía. Todos los chicos malos reacios tenemos algo que necesitamos, nos guste o no.

Abro el libro para ver qué hay dentro, cuál es su verdadera pasión. El título dice "El señor de las moscas", pero lo que hay dentro es algo tan lejano como se pueda imaginar.

En el interior, pegadas a cada página, hay fotografías de pies. Y dibujos de pies. Información anatómica sobre pies, fotografías de pies de personas de la escuela e incluso poemas breves sobre los pies.

Este chico es un fetichista.

—Entonces —digo, sintiendo que mi cara se sonroja por la vergüenza—, ¿te gustan los pies?

Él asiente.

—Bueno, todo el mundo tiene un fetiche y lo respeto —digo.

Okayden, sin embargo, niega con la cabeza de un lado a otro.

—¿Qué? ¿No te fufan? —pregunto.

Toma el libro de mi mano suavemente y lo vuelve a colocar de donde vino, procediendo luego a quitarse su bota derecha.

—¿No estamos todos atraídos,

A las cosas que no poseemos?

En mi caso, son pies.

Para puntualizar todo, señala sus propios pies. O, más bien, su falta de pies. Todo lo que tiene en almohadillas blandas de perrito, o frijolitos como dice la gente de Internet.

Tener un fetiche de pies porque no tienes pies y tienes curiosidad por verlos es algo que diría un reptil. Quizás por eso nunca hemos visto los pies de Tilda Swinton. Comida para el pensamiento.

Pero puedo trabajar con eso. Necesitaré una ducha después, pero puedo trabajar con eso.

—Okay, entonces, esto es lo que vamos a hacer. Si me ayudas a recuperar a esos dos, te dejaré jugar con mis pies todo lo que quieras. Tú me ayudas, yo te ayudo. De-

Ni siquiera espera a que termine antes de saltar sobre mí como un cachorro sobreexcitado cuando su amo regresa del trabajo, derribándome, lo que solo hace que sea mucho más fácil para él lamerme toda la cara con su lengua sorprendentemente mojadita. Mojadita. Mojadiiiiita. Extraña palabra para decir en voz alta.

Lo empujo lejos de mí, lo que hace que se ponga a cuatro patas mientras gira en su lugar.

—Está bien, está bien, santo Cristo de la grita. Okay, entonces, ¿cómo matamos a la niña?

—Es imposible,

No se puede matar al que está muerto

Sin embargo, podemos atraparla.

Uf, me di cuenta de eso. —¿Cómo la atrapamos?

—Tranquilo, la alejamos —dice, poniéndose de pie y dirigiéndose a la cocina, donde toma dos cucharones de sopa y las tuerce en una cruz católica creíble—. Usando una cruz y agua,

Del tipo Bendita...

—Eh, si una cruz funciona tan bien, ¿por qué no te afecta? —pregunto.

Rebusca en el pelaje de su pecho y saca un collar diminuto con una estrella aún más pequeña unida a él.

Por supuesto, es judío. Una cruz no le afecta.

—Genial. ¿Cómo obtenemos agua bendita? —pregunto.

Vuelve a hurgar en los bolsillos y saca un teléfono inteligente. —Fiverr tiene sacerdotes, ¿ves?

Podemos pagarle a uno para que lo bendiga,

Pero necesitamos agua purificada.

Hombre, puedes conseguir cualquier cosa de Internet en estos días. —Agua purificada, okay.

Me acerco al fregadero y abro el grifo del agua y... nada. Ni una maldita gota.

—¿Qué kikiriwiki es esto? —yo digo.

—La escuela no posee,

Agua pura, es decir, por,

Recortes presupuestarios, ¿ves?

¡Maldito Capitalismo salvaje! ¡Siempre jodiendo al proletariado! Pero espera, ¡tal vez podamos usar el agua para perros calientes!

Parece que Okayden tiene la misma idea que yo, pero niega con la cabeza con desdén.

—No sirve de nada, Ayden,

El agua del perrito caliente contamina,

Incluso un pozo limpio.

Asco. Pero es verdad, nunca he visto una salchicha bendita. Pero entonces, ¿de dónde Hayden sacó el agua para las salchichas en primer lugar?

Me doy la vuelta y veo dos enormes tinas de agua con etiquetas. Una dice "Agua para perros calientes – Usada quince veces" en sharpie. Algunas preguntas deben quedar sin respuesta.

¿Dónde puedo conseguir agua pura e inalterada en una escuela sin agua limpia? ¡Piensa, Ayden, piensa!

Si tan solo hubiera una fuente de agua que pudiera usar.

Agua de manantial sin filtrar, purificada... quizás en una lata...

Hmmm... sabes, tal vez podamos matar dos pájaros de un tiro.