A/N: HOLA CHIKIBEIBIS! Tio Raro Sam aca. Solo paso para mostrarles este hermoso fan art de nuestro frijolito Okayden hecho por _maripqdx en su instagram! Vayan a darle bastante amorcito! Su user esta en la foto. 

¿Recuerdan cuando esta historia era sobre cuatro amigos abriendo un club escolar? Buenos tiempos. Cómo llegamos de allí a estar atados a sillas en Dios sabe dónde, es una estupidez legendaria, y culpo a Brayden por esto.

"¿por qué me estás atando, medio-hermanastro-gemelo?" dice Brayden, desnudo, salvo por su ropa interior, en la cosa más estúpida que el autor de esta maldita historia evocó en su mente.

Nega-Brayden me quita el calcetín de la boca y se lo pone en la boca de Brayden. Ew, pero también, gracias. Pero sobre todo ew.

—Ahí. Calladito te ves más bonito —dice Nega-Brayden.

Escupo un poco de pelusa y arrepentimiento, recuperando el aliento, que esta a punto de desaparecer. —¿Medio-hermano-gemelo? ¿Qué basura de Telemundo es eso?

Nega-Brayden saca el calcetín de la boca de Brayden y me lo vuelve a meter en la boca. Puedo sentir la saliva fría de Brayden. Sabe igual que el cannoli de kimchi que comí antes. Sí, definitivamente vomitaré pronto.

—Silencio, Pollito.

—¿Pollito? —dice Hayden, atado a una silla a mi lado. Bueno, estaba atado a una silla. Flexiona sus musculos con el poder de mil Terry Crews y rompe las cuerdas de inmediato, poniéndose de pie—. ¡Nadie llama a mi hombre pollito, excepto yo!

Dos manos enormes de salami pepperoni lo agarran por los hombros y lo empujan hacia atrás en la silla, atándolo con cinta aislante. Silenciosamente le digo "púas de hombros."

—Relájate, grandulón —dice, sacando el calcetín de mi boca y poniéndolo en la de Hayden. Su cara también parece que está a punto de vomitar.

"medio-hermanastro-gemelo, si esto es una venganza por aquella vez que cambié tu champú por leche de toro como una broma porque sé que eres vegano," dice Brayden, "bueno, supéralo bobis."

Nega-Brayden agarra una silla y se sienta en ella al revez, mirando a Brayden a los ojos. Le agarra las mejillas con una mano y las aprieta con fuerza. —Imbécil ignomino. Los toros no hacen leche.

"¡claro que yes!" dice Brayden. "¡lo ordeñé yo mismo!"

—Bueno, torombolo, odio decírtelo, pero lo que hiciste fue masturb-

—No, en serio. ¿Qué es esta estupidez de medio hermano y mierda? —interrumpo en un vano intento de cambiar de tema, y ​​rápido. Muy rapido.

El calcetín sale de la boca de Hayden y entra en la mía. Necesitaré un vaso de alcohol isopropílico con un trago de Listerine después de esto.

"wueno, papi sólo quería a uno de nosotros," dice Brayden. "algo que ver conque los gemelos traen mala suerte en posiciones de poder. así que me eligió a mí, el primogénito, y dio a mi bro braiden en adopción. luego se casó con su madre, asi que es medio bro."

—Y vuelvo a repetir, no es así como funcionan los medio hermanos —dice Hayden. El calcetín va directo a su boca de nuevo.

"¡oye, me saltaste! ¡yo también quiero que me llenen la boca!" dice, bueno, adivina.

—¡Basta!

Todos se callan, sorprendentemente. Nega-Brayden echa el pelo hacia atrás con los dedos de esa manera sexy de chico malo y comienza a desabotonarse la camisa. —Solo tengo un calcetín, así que compórtense y cállense.

Nadie dice nada y seguimos diciendo nada. Eso es lo divertido de decir nada, nos guste o no. Lo que está sucediendo es que Nega-Brayden, o Braiden, como acaba de decir Brayden, se está desnudando.

"de veritas, ¿qué carajos estás haciendo, medio-hermano-gemelo?" dice Brayden, mientras ve, tal como todos vemos, Braiden poniéndose la ropa de Brayden. Demasiadas B, si me preguntas. Lo cual no hiciste, pero igual te doy mi opinión.

—Eres tan tonto como un hipopotamo es gordo, hermano mío —dice Braiden, poniéndose los pantalones blancos.

"lo único que tengo gordo es el webo mío" dice Brayden.

Braiden termina de ponerse el sombrero de Brayden, dándonos una sonrisa tímida. ¿O tal vez es una sonrisa sensual? Eso, no lo sé. —Dime, ¿se te ocurrió alguna vez que era sospechoso que padre no supiera nada sobre tu chica, a pesar de que supuestamente fue él quien orquestó todo este asunto?

"no."

—Sí —digo.

—Mhmmm —dice Hayden, con un calcetín en la boca. Voy a arriesgarme y decir que es un sí para él también.

—¿Ves? Incluso los cerebros de cacahuetes que llamas amigos pudieron verlo antes que tu.

"¡pero soy alérgico a los cacahuetes!"

—¿No comiste un sándwich de mantequilla de maní y cebolla la temporada pasada? —añado.

"sí, pero eso es mantequilla de maní. hecha de leche de maní. es como los vegetarianos beben leche pero no comen la carne."

Hayden, seguramente harto de todo esto, escupe el calcetín y respira hondo. —¡Eso no es ni remotamente lo mismo! Y no es así como se hace la mantequilla de maní. ¿Cómo se hace incluso la leche de maní?

"ordeñando el mani con cuidado y gentileza. como ordeñar un toro."

—Hermano, no estabas ordeñando ese toro. Lo estabas mastur-

—¡Dije, basta!— dice Braiden, siendo todo un idiota al respecto. —Déjame contarte una historia, pequeño Brayden, sobre un hombre que siempre ha sido el segundo violín de un idiota. Un hombre que era más inteligente, más fuerte y más carismático que dicho idiota y, sin embargo, su padre siempre eligió al idiota sobre él. Un hombre que se fue de casa a los dieciséis años, construyó un imperio de toallitas húmedas que rivalizaba con el del papel higiénico de su padre, y se convirtió en billonario por sí mismo antes de los veinte, todo para enorgullecer a su padre y demostrarle que él, y no su idiota hermano, es el que debe ser cabeza de familia .

—No, gracias —le digo—. Como que echaste un spoiler.

—¿Qué? No, no lo hice.

—Sí, lo hiciste —dice Hayden—. Tienes un complejo de inferioridad. Lo entendemos.

"sí, tienes un pequeño pipísito," dice Brayden.

—Eso no es lo que significa un complejo de inferioridad —comento.

"ah, ¿deadeveras? porque eso es lo más complejo que tiene en su inferior."

Braiden abofetea a Brayden en la cara, lo suficientemente fuerte como para hacer que sus matones retrocedan del dolor con un uf audible. —Cierra la boca, pequeña pérdida de espacio. Siempre has sido una espina en mi costado.

"¡pero soy un softboy! no soy nada puyoso."

Eso le valió otra bofetada con el mismo revés del primero. —En serio, ¿qué ve papá en ti que está dispuesto a poner todo el destino de la familia Kimchi-Cannoli sobre tus escuálidos hombros? Pero no importa. Puedo usar tu idiotez contra ti. Y lo he hecho. Porque has caído en las garras de mi plan. Un plan fácil en eso. Verás, yo-

—Vas a hacerte pasar por Brayden en la boda, hacer que la chica se case contigo y tomar el control de la familia uniendo tu imperio de toallitas húmedas, el negocio del papel higiénico y lo que sea que se trate de T/N —digo—. ¿Estoy en lo cierto?

El hombre parece aturdido. Asombrado, incluso. —Yo ... sí. Sí, es cierto.

—Es un cliché —digo.

—Cliché de los gemelos malvados —dice Hayden.

Braiden choca los cinco con la cara de Brayden, sonando como un efecto de látigo de Indiana Jones.

"¡ay! ¿qué hice?" pregunta Brayden.

—Lo siento, es la costumbre.

"no lo sientes."

—No, no lo siento —dice Braiden con una sonrisa—. Ahora, te vas a quedar aquí con mis dos socios, Jin —dice, señalando al bigotudo Jungkook—, y Juan — continúa, señalando al bigotudo Harry.

—¿Lo siento, Juan? ¿No Louis, o Zayn, o Niall? —Eso es honestamente anticlimático. Teníamos un buen tema.

—Juan Dirección —dice Juan con voz inexpresiva.

Este es el mejor chiste de todo el libro y el autor tardó dos temporadas en prepararla.

—Bueno, me encantaría quedarme aquí y jugar con mis pollitos, pero tengo que asistir a la preparación de mi boda —dice Braiden, poniéndose derecho antes de aclararse la voz. —Primero practiquemos mi Braydeneese. Qlq, soy Brayden, tengo 22 años y nunca aprendí a multiplicar.

"demasiado enérgico," dice Brayden, recostándose y meciéndose en su silla. "sé más suave, como si estuvieras besando cuidadosamente en el cuello a la chica más hermosa del mundo y susurrándole cosas suaves en los oídos. "

Braiden se vuelve a enderezar y se golpea el pecho dos veces. —ola, soy brayden, y soy una perra.

"¡mejor! pero te faltan las comillas."

—¡Brayden, no ayudes al enemigo! —grito.

"lo siento."

—No, no lo sientes —corrijo.

"no, no lo siento," dice con una risa desagradable.

—Bueno, señores. Diría que ha sido un placer, pero no lo ha sido. Mis asociados prepararán un pequeño cóctel que les ayudará a dormir hasta que la costa esté despejada. ¡Toodles!

Y con eso, se va, dejándonos en un estado de dejades. Jin y Juan se acercan a una mesa y comienzan a juguetear con algunos viales y cosas puntiagudas. Nos deja el tiempo suficiente para intentar formular un plan de escape. Es hora de poner las cosas en movimiento.

—Hayden —le susurro a mi apuesto compañero—. Espero que esto sea parte de tu plan para que vuelva a la escuela y al club, y de alguna manera tengas todo bajo control.

—Hermano, ni siquiera tengo mi propia vida bajo control —dice con una mirada severa—. Mi plan era hornear un pastel de bodas y pedirle a Goro que tirara de algunas de sus influencias, dado que ha gastado una tonelada de dinero en efectivo para evitar que este pequeño idiota sea arrojado a la basura.

"¡oye!" exclama Brayden, acercándose a nosotros. "no soy un idiota. solo aprendo diferente. si hablamos de idiotas, ayden se lleva la palma. ¡el es la razón por la que se disolvió el club!

—Espera, ¿disuelto? ¡Hayden me dijo que solo perdieron el salón del club!

—¡Brayden, ciérra el pico! —grita Hayden, balanceándose hacia adelante para bloquearme de la línea de visión de Brayden.

"¡no soy pajaro para cerrar el pico! cuando ayden la cago, nos quedamos a cuatro, y otro aiden simplemente se fue después de eso, dejándonos a tres, ¡y tuvimos que disolver el club!

¿Espera, que? ¿No hay club? Entonces, ¿cuál es el punto de que regrese? ¿Qué sentido tiene todo esto?

Y lo más importante de todo, ¿por qué Hayden me mintió?

Eso es lo último que se me pasa por la cabeza antes de que me inyecten en el cuello, haciéndome dormir. En cualquier momento ahora. Sí. Esperando dormir.

Vamos, duerme. Ven ahora.

¡Oh, oh!

Espera no. Mierda.

Espera, sí. Ahora si me duermo.