Si tuviera una moneda por cada vez que me embolsan y me secuestran, podría comprar una lata de Pepsi. Sé que no es mucho, pero al menos no tendré sed. Es extraño que parezca suceder lo suficientemente a menudo como para comprar algo, pero así es la vida de un bad boy.

Sucede tanto que tengo algunos consejos para darte si alguna vez eres secuestrado:

Primero, vuélvete flácido. Es más difícil mover un peso muerto que arrastrar un cuerpo que se mueve. Si puedes cagarte, mejor. Nadie quiere arrastrar un pañal de tamaño humano. Tenga en cuenta que a algunas personas enfermas les gusta eso y usted solo te volverá más atractivo para ellos.

Segundo, no grites. Necesitas decir cordialmente, y con tu mejor voz de mando, que ellos, los secuestradores, te están dando una erección, y que cualquier otro maltrato solo te pondrá más cachondo. Inmediatamente te dejarán caer al piso y lavarán sus pecados en una ducha mientras lloran.

Si nada de eso funciona, arrodíllate y haz una oración en silencio —lo suficientemente fuerte para que tus captores la escuchen— a Lord Nosferatu y agradécele por la comida que estás a punto de comer. Nadie tiene al mismo tiempo un fetiche de caca y un fetiche de vampiros. Estás cubriendo todas tus bases.

Desafortunadamente para mí, no estoy a la mitad de expresar la erección dura y palpitante que me producen cuando me tiran en una silla. Sin cuidado alguno. ¿Sabías que la ropa interior es lo único que te impide sentarte sobre tus menudencias al hacer que todo permanezca en su lugar? Porque lo aprendí hace un momento.

Abro los ojos, pero no veo nada, porque la bolsa todavía está sobre mi cabeza. No sé por qué pensé que iba a ser diferente.

—Amigos —les digo, orientándome lo mejor posible—, les sigo diciendo que vendarme los ojos me dan ganas de ir a hacer pipí.

Inmediatamente después de eso siento que me sacan la bolsa de la cabeza. Y, sin embargo, permanezco en la oscuridad. Tal vez pueda abrir los ojos y dejar entrar la luz. Mucho mejor.

O tal vez no.

Estoy en un almacén de algún tipo. Grande, alto y vacío. Lo único que hay en el almacén es una sola lámpara colgando sobre mí, ya sabes, mierda de la mafia.

Lo que no es normal son las dos bestias con ropas humanas paradas frente a mí. Tienen que medir por lo menos 6'9 en un mal día. Son todo cuello, sin cabeza, construidos como un puente y probablemente comen uno todos los días. Se parecen a los goombas de la fallida película de Mario Bros, y siento tener que recordarte esa basura, pero esa es la única forma de visualizarlos.

Uno es claramente asiático, con piel blanca de porcelana y labios finos, con un trozo de labio superior cortado, y el otro tiene piel mediterránea, y una enorme cicatriz que va desde su cabeza calva hasta la base de su barbilla, pasando por su ojo izquierdo.

—¿Qué fue eso de una erección? —dice el frigorífico asiático con una voz que hace temblar hasta la luz.

—Dijo que lo ponemos cachondo —dice el yunque mediterráneo hecho de otros yunques más duros.

El armatoste asiático me agarra por ambos hombros con una mano, acercándome a él. Huele a kimchi y menta. —¿Eso es cierto, pez gordo? ¿Te pongo la polla rígida?

—Señor, no señor —le digo—. No hay erecciones aquí.

El mediterráneo me agarra por el otro hombro. Huele a cerveza barata y fútbol. —Pensé que escuché que ibas a sacar líquido preseminal. Odio cuando me calientan y no entregan.

Tomé un riesgo calculado, sabiendo muy bien que soy un desastre en matemáticas.

—Vamos y presemina, niño pre —dice el yokozuna asiático—. Prometiste un pre.

—Sí, niño pre —dice el bistec mediterráneo—. Danos un buen show. ¿Mi amigo no te la pone dura? ¿Quieres darle una chupada?

Cuando todo lo demás falla, ve por el camino de menor resistencia.

—No, gracias —le digo. Intente que sus respuestas sean breves. Cuanto más complicada sea la respuesta que des, más podrán usar para meterse contigo.

—¡Oh, oh! —dice la ballena terrestre asiática con esteroides—. ¿Así que no estoy lo suficientemente rico para ti? ¿No te gustan los asiáticos, niño encuerado?

—Vete a la mierda, Vanilla Ice —dice la bruschetta mediterránea—. Mi hombre aquí es una cuchiturita. Ningún aspirante a doble corporal de Luis Miguel hijo de puta que le aplastará el corazón. Dile que es una lindura.

Esa última parte me toma por sorpresa. —¿Disculpa?

—Dije —dice el hombre salame, apretándome hasta el punto de hacer que uno de mis huesos haga la macarena—, dile a mi hombre aquí que es una lindura.

Olvida lo que dije. El silencio es la mejor política.

Para mi sorpresa, el gran kimbap asiático comienza a llorar como un nene mientras su rostro se contrae en un destello carmesí. —¿Ves? ¡Soy un maldito adefesio! ¡A nadie le va a gustar un monstruo de labios pequeños como yo!

Abraza a su compañero mediterráneo, llorando. O al menos eso es lo que creo que está pasando. Están tan cerca y son tan altos que literalmente no puedo verlos completo.

—La cagaste ahora —dice el cíclope mediterráneo, mirándome con su único ojo bueno. Te sorprendería saber cuál es—. Hiciste llorar a mi amigo. Y ahora voy a hacer llorar tus rodillas.

—¿Cómo vas a hacer que mis rodillas? —empiezo a decir, pero mi pregunta es respondida por el camionero mediterráneo sacando una cachiporra policial de la nada.

Honestamente, no creo que estos tipos sean policías.

Justo cuando está a punto de hacer caer su gran bastón sobre mis pobres rodillas, una voz, casi susurrante, suave y en minúsculas, se abre paso entre la pareja.

"basta, jungkook, harry", dice la voz, alguien detrás de los dos matones. "sabes que eres una linda tarta ácida. algún día alguien se dará cuenta del buen pedazo de culo que eres".

—¿Lo dices en serio, jefe? —dice Jungkook el carnicero—. ¿Soy una lindura?

"un lindo papucho", dice la voz. "ahora, mueve esa máquina de hacer dinero y déjame mirar a este stripper escolar."

Ambos hombres se apartan del camino, casi desplazando el aire mismo en una cacofonía de silencio, como si el mundo mismo estuviera conteniendo la respiración para revelar al portador de la voz que puede controlar tales bestias. Y lo que el mundo revela es un niño extrañamente fornido.

El niño está bronceado y ofensivamente pálido, con ojos negros suaves, cabello fino, con raya elegante, acentos suaves y labios carnosos y deliciosos que le dan una cara de pato descansando. Un suéter rojo holgado que dice "PainHub" cubre su pequeña figura, con jeans hasta la cintura, calcetines altos y Vans de tablero de ajedrez.

Este tipo no es un mafioso, ¡es un soft boy!

"entonces, eres el loser sobre el que Hayden me ha estado enviando mensajes de texto", dice en susurros. "él dice que eres bueno resolviendo cosas. tengo cosas que necesito resolver".

—¿Oh sí? —digo. Si es tweedle dee y tweedle dumb, ni siquiera me atrevería a hablar. Pero puedo manejar a un soft boy. He manejado a mucho antes. Espera, eso sonó mal. —Sí, resuelvo mierda. ¿Qué te importa?

Jungkook, la piedra rodante, me agarra por el hombro y me sacude como una maraca de carne con mis órganos como relleno. —¡Pequeño sadomasoquista de mal gusto! ¡Estás hablando con el jefe de la familia Kimchi-Cannoli! Será mejor que muestres un poco de respeto.

El niño pone su mano sobre la mano de Jungkook, y muy delicadamente le abofetea en la cara.

"no usamos la violencia aquí, ¿capiche?" dice el chico. "hizo una pregunta perfectamente válida".

—Lo siento, jefe —dice el camión de comida humana.

—Entonces —digo—, ¿quién eres? ¿Y por qué estás hablando en minúsculas y entre comillas?

"lo hago irónicamente, duh", dice. "es porque no me importa. ademas, nadie usa guiones largos en internet like, americanizate, bro. en cuanto a quién soy, me llamo brayden. brayden messina-park, el director interino de la familia kimchi-cannoli. edigo, el conglomerado de papel higiénico kimchi-cannoli".

—¿Conglomerado de papel higiénico? —pregunto. ¿No era un mafioso?

"todo el mundo tiene que hacer caca en algún momento, ¿no?" él dice. "Es la estafa más grande que existe. legítimo, por supuesto".

—Bueno, encantado de conocerte —le digo—. Ahora, ¿podrías desatarme? ¿O amarras a todos tus amigos?

Esto podría salir mal, pero no creo que él haga nada al respecto. No puedes saber si el oso está durmiendo a menos que lo pinches, ¿verdad?

¿Verdad?

Cierra los ojos y me sonríe mientras se pone en cuclillas.

"que atrevido de tu parte asumir que eres amigo mío", dice. "jungkook, harry, ya sabes qué hacer".

Uno de los muros humanos se coloca frente a mí, y el otro me da la espalda. Es aquí en este momento que me di cuenta de que la cagué.

—¡Oye, oye! —digo—. Dijiste que no usan violencia, ¿verdad?

"eso dije", dice Brayden. "pero hay muchas formas de hacer que aprendas tu lección. chicos, ¿por qué no se lo muestran?".

Envíen ayuda, por favor.