astroge ha
1-Năng khiếu bẩm sinh
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?
- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.
o O o
Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:
- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?
- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.
o O o
Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:
- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.
- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.
o O o
Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:
- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?
- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.
2-Tiếc:((
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.
3-Hơn cả bác Ba Phi
Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.
Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.
Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.
Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!
4-Học sinh thời @8-}
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
o O o
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
5-Sinh viên... quỷTrong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
o O o
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
o O o
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
o O o
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
o O o
Thầy giáo điểm danh: A, có không?
Dưới lớp: Dạ...
Thầy tiếp: B, có không?
Dưới lớp: Vâng...
Thầy tiếp: C, có không?
Dưới lớp: Thưa có!
Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!
Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
Còn đợi
Cô vợ phàn nàn với ông chồng mới cưới:
- Anh nói lấy nhau xong,anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch nươc ngoài. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?
- Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!
Tui kể nghen !
Một anh nông dân đang đi trên đường thì gặp cha sứ .
Anh nông dân :Chào cha !
Cha : ko dám !
Anh ND : Cha ạ ! Tối à nhầm đêm qua con mơ con được lên thiên đàng đó !
Cha : thật khó tin ! người như anh mà cũng được lên thiên đàng àh? tui ko nghe nhầm chứ !
Anh ND : thì cha nghe con nói đã nào
con lên đó và có một thiên sứ ăn mặc rất là đẹp đưa cho con 1 cục phấn và bảo hãy đi lên cái cầu thang trước mặt và cứ đi lên được 1 bậc thì hãy đánh dấu thập để xóa đi những lỗi lầm mà mình đã gây ra khi còn ở dương gian !
Anh ND nói tiếp : Con đang lên được một nửa thì gập cha cha ạ !
Cha : Sao ? Tui cũng ở trên đó àh ? cũng đúng thôi, tôi quá xứng đáng mà !
Anh ND : Con mới hỏi cha rằng : Cha sao ko đi lên mà lại đi đâu thế ?
Cha mới nói rằng : Tao đi xin thêm phấn !
Cha : ..................
Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới tậu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng dừng bên cạnh.
Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.
thằng cha lừa đảo !!!!
HAI LẦN THÔI
Một người táo bón cả tuần rồi ,chữa thuốc ta mãi không khỏi đành phải đi nhà thương.
Bác sĩ cho thuốc xổ để uống.
Hôm sau bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi. Vào những giờ nào?
- Dạ, một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.
TRUYỀN KINH NGHIỆM
Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."
"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy ... đến là kinh lên được!"
"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều kinh bằng mười lần nó ấy chứ!"
TẠ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
EVA NÓI GÌ ?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".
XIN NƯỚC ĐỂ LÀM GÌ ?
Một ông có việc đi xa nhà, phải ngủ ở khách sạn. Giữa đêm, ông ta xuống đánh thức lễ tân, xin ly nước. Lễ tân lấy cho một ly, ông mang về phòng.
Một lúc sau, ông ta lại xuống và xin ly nước khác. Việc xin nước cứ lặp lại nhiều lần, đến lần thứ 10, lễ tân rất bực mình vì không thể chợp mắt được, mới nói:
- Nếu ông khát nước như thế, sao không ở đây uống cho đỡ khát rồi hãy về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế.
Ông ta bình thản trả lời:
- Tôi không phải xin nước để uống đâu, tại trên phòng tôi đang bị cháy, tôi muốn dập lửa mà!
Một bà góa rất giàu có muốn tìm một người đàn ông để cưới làm chồng, vì bà đã sống cô đơn lâu quá rồi.Bà chẳng có yêu cầu gì ngoài 3 điều kiện sau : Một là không bao giờ được đánh đập bà,Hai là không bao giờ được rời xa bà..Ba là cực khoẻ trong "chuyện ấy" ..Bao nhiêu đàn ông đến nhưng bà đều không ưng, người được cái nọ thì mất cái kia, hoặc không thì cũng tìm đến bà chỉ vì tiền( bà ta rất giàu mà)...Bẵng đi một hôm bà đang ngủ trưa thì có tiếng bấm chuông, vừa mở cửa vừa chửi thằng nào làm mất giấc ngủ trưa của bà.Mở cửa ra thì thấy 1 ông thương binh cụt tay cụt chân ngồi trên xe lăn,xung quanh chả có ai cả. Vừa trông thấy bà, ông ta nói: "Tôi chính là người bà cần tìm đây"..Bà góa rât ngạc nhiên ko hiểu tại sao thì ông ta nói luôn "Ba yêu cầu của bà tôi đều đáp ứng được, thứ nhất tôi cụt tay nên chả bao giờ đánh bà được, thứ 2 tôi cụt chân nên se kô đi đâu rời xa bà được..Bà goá cuời khểnh "Cụt tay,cut chân như ông thì chuyện ấy chắc chẳng ra gì đâu nhỉ?..Ông thương binh ngắt lời, vẻ mặt hắm hằm "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa nhà bà bằng cái gỉ hả?
T lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người gốc Trung Hoa.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái ta thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Hoa.
Chấp nhận điều kiện xong T mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão TH đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe.
Nửa đêm, T lẻn sang phòng cô gái... Sớm hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, T thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Chuyện nhỏ, T nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, T nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Khi bạn lên một, mẹ chăm sóc bú mớm cho bạn. Bạn cảm ơn mẹ bằng cách quấy khóc suốt đêm.
Khi bạn lên hai, mẹ dạy bạn chập chững tập đi. Bạn cảm ơn mẹ bằng cách chạy thật xa khi mẹ gọi.
Bạn lên ba, mẹ sửa soạn cho bạn những bữa ăn ngon với tất cả lòng yêu thương. Bạn cảm ơn mẹ bằng cách hất tung thức ăn xuống sàn.
Bạn được bốn tuổi, mẹ cho bạn những mẩu bút chì. Bạn cảm ơn mẹ bằng cách tô vẽ lung tung lên bàn ăn.
Bạn được năm tuổi, mẹ mặc cho bạn thật đẹp để đi nghỉ. Bạn cảm ơn bằng cách rơi tỏm vào vũng nước bẩn.
Khi bạn được sáu tuổi, mẹ dẫn bạn đến trường. Bạn cảm ơn mẹ bằng cách gào toáng lên: "Không đi! Không đi!"
Khi bạn được bảy tuổi, mẹ mua cho bạn một quả bóng. Bạn cảm ơn bằng cách ném nó vào cửa kính nhà bên.
Khi bạn tám tuổi, mẹ cho bạn một que kem. Bạn cảm ơn bằng cách để kem dây bẩn đầy váy áo.
Khi bạn chín tuổi, mẹ cho bạn học đàn piano. Bạn cảm ơn bằng cách chẳng khi nào màng đến việc luyện tập.
Khi bạn tròn mười tuổi, mẹ luôn mang bạn theo cùng, từ sân chơi thể thao đến những bữa tiệc sinh nhật. Bạn cảm ơn bằng cách nhảy ra khỏi xe chẳng thèm ngoái đầu nhìn lại bao giờ.
Khi bạn mười một tuổi, mẹ dẫn bạn và cả bạn bè đi xem phim. Bạn cảm ơn bằng cách đòi ngồi ở dãy ghế khác.
Khi bạn mười hai, mẹ khuyến cáo bạn không được xem một vài chương trình truyền hình. Bạn cảm ơn bằng cách chờ cho mẹ đi khỏi là xem cho thỏa thích.
Khi bạn mười ba, mẹ muốn tự cắt tóc cho bạn. Bạn cảm ơn bằng cách nói rằng mẹ không khéo tay gì cả.
Khi bạn mười bốn, mẹ cho bạn được đi cắm trại hè cả tháng dài. Bạn cảm ơn bằng cách quên không viết cho mẹ một dòng nào.
Khi bạn mười lăm, mẹ chỉ mong được ôm con khi từ sở làm trở về. Bạn cảm ơn bằng cách luôn khóa cửa phòng riêng im ỉm.
Khi bạn mười sáu, mẹ dạy bạn lái xe. Bạn cảm ơn bằng cách giành lấy xe mỗi khi có dịp.
Khi bạn mười bảy, mẹ đang chờ một cuộc gọi quan trọng. Bạn cảm ơn bằng cách gọi phone cho bạn bè suốt tối.
Khi bạn mười tám, mẹ sung sướng reo to ở lễ tốt nghiệp trung học của bạn. Bạn cảm ơn bằng cách mải vui chơi với bè bạn đến tận sáng hôm sau mới trở về.
Khi bạn mười chín, mẹ trả tiền học phí cho bạn, chở bạn đến tận trường đại học, mang vác giỏ xách cho bạn đến tận ký túc xá. Bạn cảm ơn bằng cách chào mẹ tít bên ngoài cổng để khỏi phải xấu hổ trước bạn bè.
Khi bạn đã hai mươi, mẹ dò hỏi bạn có để ý đến ai chưa. Bạn cảm ơn bằng cách trả lời: "Đó không phải là việc của mẹ".
Khi bạn hai mươi mốt, mẹ gợi ý một vài nghề nghiệp chuẩn bị cho tương lai. Bạn cảm ơn bằng cách đáp lại rằng: "Con không muốn làm nghề giống mẹ".
Khi bạn hai mươi hai tuổi, mẹ ôm chặt bạn trong lễ tốt nghiệp đại học. Bạn cảm ơn bằng cách hỏi xem mẹ có thể thưởng bạn một chuyến du lịch châu Âu.
Khi bạn hai mươi ba, mẹ sắm sanh vật dụng cho căn hộ riêng của bạn. Bạn cảm ơn bằng cách nói với bạn bè chúng thật xấu xí.
Khi bạn hai mươi bốn, mẹ gặp mặt người bạn đời tương lai của bạn và hỏi han bạn về kế hoạch mai sau. Bạn cảm ơn bằng cách nổi cáu rền rĩ: "Thôi mà, mẹ, xin mẹ...".
Khi bạn hai mươi lăm, mẹ giúp bạn trang trải chi phí tiệc cưới, và mẹ vừa khóc vừa nói rằng mẹ yêu bạn biết chừng nào. Bạn cảm ơn bằng cách đi hưởng tuần trăng mật một vòng đất nước.
Khi bạn đã ba mươi, mẹ gọi điện cho bạn để khuyên bảo về chuyện con cái. Bạn cảm ơn bằng cách trả lời: "Thời nay mọi việc đã khác xưa!"
Khi bạn bốn mươi, mẹ gọi điện cho bạn để nhắc nhở sinh nhật của một người họ hàng. Bạn cảm ơn bằng cách nói rằng bạn đang bận rộn ghê lắm.
Khi bạn năm mươi, mẹ cảm thấy tuổi già cần được sự chăm nom của con cái. Bạn cảm ơn bằng cách đọc cho mẹ nghe về gánh nặng cha mẹ già đối với con cái như thế nào.
Và rồi, một ngày, mẹ đi xa. Và mọi điều bạn chưa kịp làm như một cái gì thật khủng khiếp dội vào tim bạn.
Nếu mẹ vẫn còn, đừng bao giờ quên yêu mẹ hơn bao giờ hết...
Nếu mẹ không còn nữa, hãy luôn nhớ đến tình yêu vô điều kiện của mẹ và hãy mãi khắc ghi... Hãy luôn kính yêu mẹ, bởi vì chúng ta chỉ có duy nhất mẹ trong đời
KHI CÒN NHỎ ...
Bạn sẵn sàng nhường nhiều thứ lớn hơn cái kẹo cho đứa bạn ngồi cùng bàn nhưng đôi khi lại tranh giành đến đánh nhau với đứa em chỉ vì một chỗ ngồi.
Bạn rất vui khi nhận trực nhật giùm cô bạn trong lớp nhưng lại luon phân bì công việc dọn dẹp nhà cửa với đứa em ở nhà.
Bạn có thể hăng hái làm một đầu bếp "siêu hạng" trong chuyến cắm trại dã ngoại của lớp nhưng lại không nhấc nổi tay chân vào bếp nhặt rau giúp mẹ. Bạn xem đó là việc đương nhiên mẹ phải làm.
Bạn sẵn sàng bỏ ra hàng giờ đồng hồ trong tiệm điện tử và "chỉ bảo" cho những tên "đệ tử" với những game phức tạp nhưng lại không có lấy một phút để giảng bài cho các em của mình.
Bạn luôn nhớ chúc mừng và tặng quà các cô bạn gái nhân dịp sinh nhật, ngày 8-3 nhưng lại quên mất rằng bạn còn có một người phụ nữ khác quan trọng hơn rất nhiều, đó là mẹ.
Bạn thường sa sầm mặt mày, thậm chí còn nổi xung lên chỉ vì những lời trách cứ, răn dạy của cha mẹ, dù đúng nhưng sau đó bạn lại quên ngay như chưa từng được nghe.
Bạn đã từng lưỡng lự mỗi khi xoa dầu cho mẹ khi mẹ cảm thấy mệt nhưng lại quên mất rằng mẹ đã từng thức thâu đêm để canh giấc ngủ cho bạn mỗi khi bạn "trái gió trở trời"...
KHI LỚN LÊN...
Bạn quá bận rộn với công việc, ngày nào cũng đến tối khuya mới về, ăn uống vội vàng rồi đi ngủ mà đôi lúc đã quên hỏi thăm mẹ vì đã chong đèn thức chờ cơm bạn.
Bạn đã từng khó chịu vì cha mẹ mình có lúc lẩn thẩn, "già hóa trẻ con" nhưng lại quên mất chính vì một phần vất vả sinh thành nuôi dưỡng bạn trưởng thành mà cha mẹ bạn mới "đi về hướng ngược lại" với bạn như vậy đấy.
Bạn thường không bao giờ để ý rằng những lúc bạn buồn bã, thất vọng hay thất bại, mẹ luôn ở bên cạnh, che chở, nâng đỡ bạn. Và dường như bạn cho rằng mỗi ngày việc bạn nhìn thấy mẹ là một điều hiển nhiên.
KHI BẠN RỜI XA GIA ĐÌNH...
Bạn bắt đầu hiểu cha mẹ đã vất vả, khó nhọc thế nào để nuôi bạn khôn lớn.
Bạn hối hận vì đã cư xử không phải khi cha mẹ trách cứ mình.
Bạn nhận ra rằng đứa em bạn thật đáng yêu, xem ra nó không trẻ con một chút nào, khác hẳn với bạn.
Bạn cảm thấy tiếc nuối vì đã đánh mất biết bao phút giây sum họp đầm ấm của gia đình.
Bạnu nhận ra mình thật vô tâm vì chưa bao giờ thực tâm giúp đỡ mẹ trong công việc gia đình.
Bạn có lúc sẽ nhận ra là mình đã sai khi đặt cha mẹ ra khỏi thế giới riêng của mình chỉ vì một suy nghĩ hết sức một chiều: "Cha mẹ không hiểu con!".
Chỉ khi bắt đầu làm cha, làm mẹ bạn mới thấu hiểu làm đấng sinh thành khó đến nhường nào. Khi những đứa con xinh xắn của bạn lớn lên, bạn mới thấy thật không dễ dàng để làm bạn với chúng. Và khi đã bước vào cuộc sống rồi, bạn mới hiểu sẽ rất khó có được những giây phút vui vầy cạnh những đứa em như xưa. Nhưng hình như tất cả đã muộn, cha mẹ bạn hoặc đã già, hoặc đã đi xa mãi mãi. Bạn không thể tìm lại được những năm tháng hạnh phúc ấy.
Có những lúc bạn vô tình đặt gia đình ở một vị trí rất bình thường trong trái tim bạn. Chỉ khi thật sự mất đi một điều gì, bạn mới thấy điều đó là quang trọng. Sẽ đến một ngày những giây phút bình dị nhất bên gia đình sẽ không còn nữa. Bạn ngoảnh đầu tiếc nuối ư? Sẽ không còn kịp! Bạn hãy dành nhiều thời gian cho gia đình hơn nữa, để yêu thương và cảm nhận đầy đủ những nhọc nhằn của mẹ, những nghiêm khắc của cha hay cái nhõng nhẽo của đứa em. Vì có thể một lúc nào đó, sẽ không còn thời gian để quay lại được nữa.
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
--------------------------------------------------------------------------
Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...
Đàn ông VN nam tính nhất thế giới!
---------------------------------------------------------------------------
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
---------------------------------------------------------------------------
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
---------------------------------------------------------------------------
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
---------------------------------------------------------------------------
Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
---------------------------------------------------------------------------
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
---------------------------------------------------------------------------
Ăn món gì? 18t
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
---------------------------------------------------------------------------
Chuyện giữa ta và tây!
Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng
Điều ước của anh VN!
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: ****!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?
---------------------------------------------------------------------------
Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:
- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.
Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai
---------------------------------------------------------------------------
Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.
Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?
---------------------------------------------------------------------------
Cuộc thi điều khiển voi TG!
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.
---------------------------------------------------------------------------
Đúng đây là Việt Nam rồi!!
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”
---------------------------------------------------------------------------
Chuyện giữa người Mỹ và người VN!
Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:
- Xin lỗi anh!
- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!
Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:
- Cám ơn lời khen của anh!
Anh thanh niên đáp lời:
- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!
Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!
Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:
- Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!
Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!
Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:
- Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!
---------------------------------------------------------------------------
Người VN xin việc!
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
---------------------------------------------------------------------------
Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
---------------------------------------------------------------------------
Việt Nam vô địch!!!!
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!
---------------------------------------------------------------------------
Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!
Thi vẽ quốc tế! Hài lắm!
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Đào sâu xuống lòng đất!
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.
---------------------------------------------------------------------------
Cách 1 gang tay!
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.
- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!"
Nước Nhật đứng lên chế giễu:
- "Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??"
Nước Mỹ thanh minh:
- "Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!"
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:
- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại:
- " Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".
Nước Nhật thanh minh:
- " Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy..."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
- "Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
- "Cũng cách 1 gang tay!"
---------------------------------------------------------------------------
Cuộc thi vắt sữa thế giới
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:
- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!
---------------------------------------------------------------------------
Khoe hoa!
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng
---------------------------------------------------------------------------
Hướng dẫn viên du lịch!
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
- Chỗ này là gì vậy?
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- Jesu die here.
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?
Nàng trả lời:
- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.
Ông khách há hốc mồm:
- Oh my God!
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
- Men - women, pằng pằng, Baby born here.
Khách xỉu ngay tại chỗ.
---------------------------------------------------------------------------
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN
---------------------------------------------------------------------------
Rất nhanh!
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD
- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast
---------------------------------------------------------------------------
Đại hội hàng không quốc tế
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.
---------------------------------------------------------------------------
Đoạn đường về tàu gặp sự cố.
Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.
Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:
- "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"
---------------------------------------------------------------------------
Chuyện giữa những người đàn ông
Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:
"Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào. Lạ ghê nhỉ?... "
Có nhiều truyện đã post rùi, nhưng tổng hợp zô đây lun
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa" not me
Mắc cười wa ko xem thì uổng cả đời!!
có 1 cuộc thi vắt sữa bò gồm mỹ việt nam và pháp :
nước mỹ vắt được 15lit
nước pháp vắt được 17lit
nước việt nam ra mới nói :
thằng nào cho tao con bò đực không vắt được lit nào .
2.Trên máy bay có 3 tổng thống : mỹ , pháp , việt nam
ông việt nam bảo :
tao mà chết thì cả việt nam xôn xao .
Mỹ :
Tao mà chết thì cả châu mỹ xôn xao
Pháp :
Tao mà chết thì cả trái đất xôn xao .
Phi công :
Tao mà chết thì cả 3 thằng chết
hiện tại chỉ có thế bao h em sẽ post tiếp
Bà con coi thấy hay thank ủng hộ tinh thần người post !
SOCK!!!LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ẤY!!!!!!
Chiều ... Mình cũng chẳng nhớ rõ đó là ngày tháng năm nào ...
chỉ nhớ đó là 1 buổi chiều êm ả .
Mình gặp anh í.
Một người đàn ông bình thường,
bình thường hơn cả những người đàn ông bình thường mà mình
đã từng gặp wa , nhưng có phải vì cái bình thường ấy hay vì 1 lẽ nào
khác mà ngay trong cái nhìn đầu tiên,trong lòng mình như sôi sục...rạo rực
thèm khát...một cảm giác ....Đáng để đặt dấu chấm lửng ở vị trí này...
Tay mình run,môi đã bắt đầu lắp bắp không thành lời....
Nên chăng?- không nên chăng?-
Ước mơ cả đời con gái mình ấp ủ ,nay nó đang dần hiện ra ngay kia,
chẳng lẽ mình mình lại để tuột mất
- một cách dễ dàng như thế sao?
Mình đang sôi sục...sôi sục 1 sự ham muốn tột độ.
Ôi tim ơi mày đừng như thế! Nào nào...
Và như định mệnh.Mình đã đến với anh...không ngại ngần.
Và như 1 lẽ của tự nhiên,anh đã đón nhận mình.. Và...
Anh nhìn mình.
Ánh mắt như chạm vào từng khóe mắt,từng kẽ môi nóng bỏng...
"Em sẵn sàng chưa..."
Trái tim mìnhmuốn nhảy dựng ra khỏi ***g ngực,mình nhắm chặt hai mắt
trong nỗi lo sợ tột cùng, nhưng vẫn cảm giác rõ rệt trước mặt 1 khối đen đang
lẩn nhẩn tiến về phía mình.Khí quyển mỗi lúc một nực nồng,rít ẩm,ngột ngạt.
Tay chân tê cứng mà lạ thay,hai con ngươi mình lúc này lại mở to chưa từng
thấy,sáng xuyên thủng màn đêm,đến nỗi mình nhìn được cả những sợi lông
mi của chính mình đang vòng cung lên vầng trán căng rắt,xót ren mồ hôi...
Nhưng tất cả lại như tan biến khi bàn tay anh đặt nhẹ lên cơ thể mình.
Như một liều thuốc trấn an đầy hiệu nghiệm.
Những giọt mồ hôi vương trên trán bây giờ lại bắt đầu tinh nghịch,
đang bắt đầu liếm dần xuống cổ,luồn lách qua chân tóc...
lăn tăn xuống ngực.
Và cái sự bắt đầu của anh đã bắt đầu 1 cách nhẹ nhàng êm ái như thế...
Người mình như nhũn ra,thời gian như bất tận,cho đến khi bất giác chạm
phải 1 vật thể lạ đang dần áp sát vào cơ thể ...
Môi mím chặt...2 hàm răng như siết vào nhau...cơ thể lại căng cứng như đã
từng căng cứng...
H..h.....Tiếng rít nhẹ chạy tọt qua kẽ răng đã làm xua tan
đi bầu không khí ngột ngạt...ÔI MÁU...
Trước cả cái cảm giác hoảng loạn khi nhìn thấy máu tuôn ra đó là cả 1 nỗi đau
kinh hoàng ...đau điếng!
Đau đúng như cái chữ đau nó mang trên mình... "
Anh xin lỗi ...nào...một lần nữa em nhé...một lần nữa thôi...sẽ không đau
nữa...Anh hứa là sẽ nhẹ nhàng và cẩn thận hơn...nào...thả lỏng đi em..."
Vẫn chỉ là im lặng...má mình lại nóng hực...
ôi lại là nó...lại là 1 cảm giác cứng cáp, quệt ngang và...đâm vào...ôi nhưng lạ
thay ở lần thứ 2 này...máu đã không còn rỉ ra ...và cảm giác đau đã từ đó mà
tan biến...Có lẽ cả 2 đã có sự phối hợp nhịp nhàng hơn và có lẽ...(lại có
lẽ) mình cũng đã quen dần với cái vật lạ đáng ghét ấy...
Hít thở thật sâu lần cuối trước khi đứng lên để bước ra khỏi cái nơi đã từng
giữ lại 1 ít máu của mình ấy...Nhìn vào gương,ôi mình lạ chưa này...khuôn mặt
như có cái gì đấy khang khác...nữ tính hơn...hồng hào hơn..
Đứng dậy ra về - rời khỏi - rời bỏ.....
để lại phía sau 1 người đàn ông bình thường....
bình thường như anh đã từng bình thường...
Người đàn ông đã cùng tôi trải qua cái lần đầu tiên ấy...
Ôi cái lần đầu tiên đi ...Bấm lỗ tai...Hic!
Thèm có lỗ để đeo bông,bấm chán chê rồi giờ bỏ xó ...
chẳng đeo được gì vì phát hiện ra da mình bị dị ứng nữ trang...ặc ặc..
Đúng là không cái dại nào bằng cái dại nào.... ^^,
Hehe có người đang nghĩ bậy ....... Ngượng chưa kìa !!
CÔ GÁI LẮM CHIÊU!
Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…
Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.
Cô gái: Ô thế ạ?
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?
Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?
Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.
Cô gái: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?
Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?
Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.
Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.
Cô gái bước ra khỏi xe.
Cô gái: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.
Cô gái: Giết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.
Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.
Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?
Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.
Viên cảnh sát chưng hửng.
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.
Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.
Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.
Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa.
Cô gái: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì.
Cảnh sát: (Mặt đỏ như quả gấc hè !!! )
DÊ NHẦM LÚC!
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........
Trăm năm trong cõi người ta Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều
Đọc xong Anh thấy đăm chiêu
Vì Du đã viết rất nhiều điều sai
Người tốt thì hay bị die...
...Viết cho vui thôi bác nào không thích thì đừng đọc nghen...
truen Kieu' remix !!1
Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.
Bán thân mới được 1 tuần
Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình
Chàng tên là Mã Giám Sinh
Xuất thân từ chốn Võ Lâm Truyền Kì
Thanh niên trai tráng đôi mươi
Nhiều tài lắm của là người đẹp trai
Cò kè bớt 1 thêm 2
Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm
Thúy Vân tuổi mới 15
Là gái sung sức ăn nằm rất phê
Kiệu to đến rước Vân về
Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người
Quản gia đón kiệu tươi cười
Thân lùn trán hói là người rất thâm
Quản gia tên gọi Thúc Sinh
Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư
Hoạn Thư yểu điệu hiền từ
Do được giáo dục bởi sư trong đền
Thúc Sinh cầm quả đao cong
Lưỡi dao cắm phập vào trong mình chàng
Giám Sinh chưa kịp hoang mang
Thì đã tắt thở hồn sang xứ trời
Vân đang rũ rượi tơi bời
Thì bị cả lũ vào chơi hội đồng
Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân
Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi
Phận sao phận bạc như vôi
Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng
Ðang khi Vân thấy hoang mang
Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu
Cao to, mạnh khoẻ, lù đù
Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "
Vội vàng xé yếm lụa xanh
Sở Khanh bản tính thật thà
Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn
Sơ Khanh mệt ngủ li bì
Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà
Chém cha cái số đào hoa
Sở Khanh mệt mỏi tơi bời
Bị nung dưới ánh mặt trời chói chang
Thúc Sinh miệng quát oang oang
"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"
Tay lăm lăm quả dao phay
Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi
Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.
Thúy Vân phi ngựa vèo vèo
Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu
Xung quanh 1 lũ đầu trâu
Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng
Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang
1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra
Kiếm khách tuy đứng từ xa
Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh
" Bọn bây sao thật đáng khinh
Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "
Côn đồ lập tức bao vây
Chiều thu gió thổi cành cây là là
Chớp lên 1 ánh sao sa
Lưu manh cả lũ thành ma không đầu
Thúy Vân cảm cái ơn sâu
" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "
" Giúp người chẳng để báo công
Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền
Ngân lượng còn 1 đôi viên
Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "
Đội trời đạp đất ở đời
Họ Từ tên Hải vốn người xì tin
Từ nhỏ luyện đồng tử công
Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền
Thúy Vân lập tức giả điên
Lột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừng
Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng
Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi
Thúy Vân là gái làng chơi
Trổ hết bản lĩnh để mơi chàng Từ
Đồng nam dương khí quá dư
Gặp siêu dâm nữ đến sư cũng tèo
Thời gian lặng lẽ trôi mau
Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân
Thế rồi kinh mạch toàn thân
Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa
Trở thành phế vật thật là đáng thương
Ân hận phẫn uất bi thương
Từ Hải chết đứng bên đường tội thay
Thúy Vân chẳng chút mảy may
Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo
Thúy Vân sắp được về nhà
Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường
Trải đầu vuốt tóc soi gương
Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh
Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh
Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời
Vân ta lại chẳng biết bơi
Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi
Thúc Sinh khấp khởi mừng vui
Trước sau hết lối thật xui cho mày
Thúy Vân uất hận dâng đầy
Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần
Nghĩ xong lập tức chuyển thân
Quay người lễ phép nhún chân vái chào
Thúc Sinh tự mãn quá cao
Không chút phòng bị mà lao tới liền
Thúy Vân lập tức bước xiên
Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sông
Thúc Sinh béo ịch nặng mông
Chìm luôn xuống đáy con sông Tiền Đường
Thanh Minh trong tiết tháng ba
Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào
Họ Kim xuất xứ từ Lào
Mắc bệnh từ bé đao đao đần đần
Tai lòi , mắt chột , thọt chân
Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "
Thấy trên sông có bóng người
Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào
Họ Kim lập tức vớt vào
Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần
Cô gái đó là Thúy Vân
Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom
Qua cơn thập tử nhất sanh
Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan
Cùng Kim kết nghĩa phượng loanh
Thế rồi 9 tháng 10 ngày
Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi
Trải qua bao truyện li kì
Cuối cùng cũng có hép py en đình
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen247.Pro