Evelyn Sheir

Pensamientos

El enamoramiento a veces es complicado de sobrellevar, más cuando el mundo está lleno de celos, negación, dolor, envidia, entre más.

Siempre me enseñaron que debía ocultar mi sonrisa, que el mayor temor por minúsculo que fuera se ocultara bajo una máscara de una gran sonrisa en la que no te pasaba nada malo.

Aunque estuvieras partido en tantos trocitos que ni siquiera vieras dónde juntarlos.

Que solo con magia podrías solucionarlos o al menos pegarlos, para intentar mantener algo.

Pero nunca es suficiente.

No para mi madre; para ella no era suficientemente buena en nada cuando daba todo de mí, sacaba dieces, hacía extraescolares hasta no poder respirar en paz, que siempre participaba en todas las actividades sacando tiempo de donde no lo había mientras solucionaba todos y cada uno de los problemas de los demás, incluso antes que los míos.

No para mi padre; que por primera vez dejara algo de hacer porque tengo fobia social, porque tengo ataques de ansiedad con solo pensar en ir a clase, que tenga tantos miedos que trato de resolverlos yo sola. Para él, le he defraudado por haber elegido lo mejor para mí, lo que yo estaba obligada a hacer pensando que era una decisión propia, cuando no.

No para mi familia; quienes me juzgaron y anteponían los pensamientos de mis padres antes que los míos, que no podía alzar la voz, no podía llorar, no podía mostrarme tal como soy con ninguno.

No para mis "amigos"; quienes gran parte de mi vida me utilizaron para sus caprichos y sus necesidades, para que yo les apoyara, les escuchara, les aconsejara y les resolviera todos sus problemas sin pedir nada a cambio, y luego fueran los primeros en alejarse de mí, de no poder sacar ni una sola sonrisa sin recibir burlas y risas por ser "la alien" del grupo, por ser diferente, por no querer parecerme a ellos.

No para Jorge, mi ex; la persona que pensé que era mi vida, quien me enseñó desde el inicio que debía ser fuerte, que debía ser yo misma, que debía sonreír y comentar todo, sin embargo, solo me demostró su falta de madurez, de respeto, de confianza, de amor y de hacerme sentir su juguete sexual, de solo ser quien debía hacer caso en todo momento y cuando yo pidiera algo, ser silenciada.

No para la sociedad; quienes te echan ante la mínima de cambio, quienes ocultan y desprecian bajo su envidia ante ser ellos mismos, siguiendo a los demás como robots sin sentimientos cuando en verdad sienten lo mismo o más, esa presión de no poder ser "diferente" a los demás porque sino, todo el odio y los celos irán a por ti sin pensarlo dos veces.

No para mí misma; que me oculto bajo una faceta de sonrisas, de ayudar a los demás, bajo un ego súper alto cuando mi mundo se derrumba, cuando incluso con siete años intenté suicidarme y paré en seco cuando pensé que mi cadáver traumaría a mi familia.

Y solo por ello, no lo hice.

Con siete años.

¿En qué mundo vivimos que con esa jodida edad haya intentado quitarme la vida y nadie hiciera nada para solucionarlo? Mejor dicho, ¿quién en su sano juicio hace que una niña de esa jodida y pronta edad piense en eso tan horrible?

Y, para rematar, aunque esa joven niña no lo hiciera, todos sus pensamientos, todos sus traumas, todos sus problemas, todas sus molestias, todo su dolor se mantiene todo el tiempo dentro de ella, sin ser sacado.

Y ahora, con diecisiete, no soy capaz de sacarlo a menos que tenga recaídas emocionales y llore sin motivo alguno.

El motivo de que ahora sepa solucionar cada jodido problema de todos es porque he pasado por cada uno de ellos.

Esos pensamientos repetitivos sobre tantos temas, comentarios, situaciones, todos los jodidos días y noches que no dejaban que viera la luz en el mundo, la esperanza, y aun viendo todo lo malo, mantenía esa poca fe en los demás.

Una fe que solo se merece gente como yo, gente que ha pasado tantas desgracias sin buscarlas, que la vida le ha jodido totalmente la moral, sus emociones se nublen y dejen paso a la venganza y la revolución.

Y, aún después de encontrar una chica fantástica, quien me vuelve loca, quien me hace sentir tan como en casa, un lugar que nunca conocí hasta que estuve en sus brazos, aún tengo miedo de cagarla.

De darle algo que no le guste, de demostrar algo que se malinterprete, de que la deje de amar o que no sea suficiente, que no pueda demostrar tan bien cómo me siento, aunque me haga sentir demasiado bien, ese miedo constante de cagarla y que me deje como las demás personas lo han hecho.

Como yo misma lo he hecho por no poder soportarme. Que mi mente meta mierda a tal punto que solo pueda llorar, sufrir y dejar marchar a gente que me hacía sentir bien.

Que mi mente llegue a imaginar y soñar escenas que cualquiera que conociera solo huiría de mí.

Que mi mente soñara cada noche una muerte distinta hacia mis seres queridos, haciendo que llorara a mares hasta que llegó un punto en el no retorno.

Ese punto en el que dejas de sentir, te acostumbras a ese dolor y, aunque sientas esa necesidad de llorar, ya no lo haces, ya no te acostumbras, ya no sufres, ya no más sentimientos.

He llegado a soñar la muerte de todos y cada uno de los que he conocido hasta el momento, menos ella.

Hace que mi mente se quede en blanco y, si llego a pensar en algo, es en cómo hacerla sonreír, cómo demostrarle lo que siento realmente, cómo mostrar lo que siento sin que se lo llegue a tomar mal, aunque nunca se lo tomara a mal.

Y aunque en muchas cosas no nos entendamos, aunque mi mundo interior esté destrozado y trabaje duro yo misma en fortalecerme y demostrarme que valgo muchísimo, que puedo con todo ese pasado "oscuro" que tengo, que, aunque pueda perder los nervios sin llegar al punto de hacer una locura, aun así ella me ama.

Hasta el punto de que podría llegar a hacer cosas en los que pareciera que solo me utiliza, solo ha hecho demostrarme que quería mi felicidad. Mi bienestar.

Ella me ha hecho sentir que tengo un hogar, que puedo ser amada, que puedo llegar a sonreír, y aunque la gente no estuviera de mi lado, siempre me he tenido a mí misma superando cada problema que he tenido y no me he rendido por mayor que sea, y ahora también la tengo a ella.

Y espero tenerla siempre en vida hasta que nos convirtamos en estrellas.

Y sé que ella será la estrella más brillante del oscuro cielo.

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~Hola a todxs!! Espero que os encontréis bien.

Estoy muy emocionada porque... HEMOS LLEGADO A LAS 4K DE LECTURAS!! AHHHH!!

La verdad es que no estoy muy animada por algunos asuntos de mi vida y ya puedo avisar que va quedando menos para el final, así que... ¿Se viene? MUCHO.

No tengo mucho que decir así que... Bye!!~