…Finalmente aquí estoy, hoy toca hablar de eso que quería hablar y al mismo tiempo evitar desde que empecé esta shit.

Tengo que decir la verdad antes que nada… a mi nadie me dijo un "vos tenés depresión" o algo por el estilo. Fue más bien un autodiagnóstico aunque al hablarlo hoy en día con mi psicologa me dijo que lo más probable es que fuera algo del estilo.

Ok, está es una historia larga llena de altibajos así que vamos a hacer esto.

Todo empezó en 2014, me cambié de primaria por segunda vez, así que tocaba hacer amigos nuevos otra vez. 

Siempre fui un antisocial así que acercarme a algún grupo me costó, más cuando los demás ya se conocían desde hace años.

Me sentía frustrado y lo demostraba en ataques de ira descontrolada… o como mi profesora lo llamó "brotes psicóticos"
Muy lindo que la persona que te enseña piensa que te debería enseñar te diga sin tapujos que sos un enfermo mental (eso cuando no lo soy, imagínate si se lo dice a alguien que si…)

Por estos episodios de ira nadie se me quería acercar así que no tuve amigos por ese año.

Alrededor del siguiente año conocí a una chica que había venido de San Juan, ella fue mi primer amiga ahí y una de las pocas personas que entendió porque me pasaba lo que me pasaba.

De ahí ella me presentó a sus dos amigas, una loquita y una gordita.

En esos días me di cuenta de varias cosas de mi, me frustraba mucho y me enojaba aún más, así es como llegué a como mi… ¿Sexto psicologo? fueron tantos que ya no me acuerdo, que básicamente me dijo que tenía problemas con el control de ira (no jodas, no lo había notado)

Uno de esos días un chico perdió como 7000 pesos que vaya dios a saber porque los había llevado y como tengo taaaanta mala suerte, yo tenía 15 en mi mochila… ¿A qué no adivinan?
Me llevé la culpa y me quedé con una fama de ladrón, sumado a otras  """malas conductas""" que ya había presentado.

Me quedé con este grupo de chicas, básicamente porque eran las únicas que no me tenían miedo, hasta que en quinto me hice amigo del pibe que me culpó de robarle, resulta que se había dejado la plata en la casa………………

Datazo: en esos días empecé a escribir mi primera historia XD.

De alguna forma me sentía solo, mis papás no me entendían y no le importaba realmente a mis amigos.

Sentía que solo repetía una rutina que no me llevaba a nada, lo mismo uno y otra vez.

Fue masomenos por ahí que había días en los que no me podía ni mover de la cama, no por desmotivación, sino que literalmente no me podía mover, esto me empezó a pasar a veces en clase, en medio de la calle o básicamente en cualquier lado, sumado a eso cuando me pasaba me mareaba mucho, me agarraba un dolor de cabeza muy fuerte y veía una especie de luz que me tapaba la mitad de la visión y me generaba náuseas (como cuando te quedas mucho tiempo mirando al sol y después miras a otro lado, se te queda grabado el sol en la vista).

Bueno llegamos al primer momento de verdad importante… a lo largo de todo 2016 la mayoría de los días me iba antes de la escuela o directamente no iba por estos "ataques" como los denominó mi doctor.

Además de eso todo ese año estuvo lleno de discusiones con mi familia, nada grave, pero siempre fui una persona miedosa y mi papá es todo lo contrario por lo que hizo cosas cuestionables para que yo me animara a hacer cosas con el… hablamos de cosas como mentir, agredir o hacerme ingerir ciertas sustancias…

Cuando llegó el final de ese año yo no aguantaba más, no podía conmigo mismo.
Me acuerdo perfectamente como estaba en la casa de mi abuela, bajé unas escaleras que separan mi habitación del resto de la casa y agarré un cuchillo de la cocina… no tuve la fuerza esa vez y no pude bueno… se imaginan que.

En ese año y el siguiente me estuvieron haciendo estudios de control, resonancias magnéticas, básicamente te meten un tubo por 2 horas y te ponen un ruido que te deja el oído como después de ir a un boliche, solo que con ruidos en vez de música.

Y a qué no se imaginan? También era claustrofobico.

Las primeras veces no aguantaba y me tenían que dormir pero a eso del veinteabo estudio ya me acostumbré y perdí esa sensación que tenía en los lugares cerrados.

La conclusión de todo eso fue que me tenían que operar… la fecha y todo me la dieron alrededor de abril del 2017, me iba a operar el 26 de Enero del año siguiente. 

Desde que me lo dijeron mi día a día se volvió una cuenta atrás hasta lo que yo pensaba que era el fin, la muerte. No me veía vivo después de esa fecha, seguramente algo iba a salir mal y la palmaba en el quirófano.

Los primeros meses fueron de negación, me aislé del mundo, ahí es donde entra la charla del vídeo, claro ahí conté la parte más linda nada más.

En ese tiempo mi vieja me obligó a ir a un grupo de socialización dónde conocí a varias personas… no hablaba mucho con ellos pero fueron personas que me marcaron de alguna forma. 

Un chico que me enseñó la cultura Otaku, que desconocía en ese entonces, otro con el que veía todos las conferencias de videojuegos (desde entonces no me pierdo ninguna) y una chica de la que me enamoré perdidamente (una de muchas XD).

No pasé con ellos mucho tiempo ni interactué mucho pero fue lo suficiente como para que los considere importantes para mí.

Ellos junto con el videojuego del que hablo en el vídeo (Dark Souls, por si se lo preguntan) me mostraron que todo tenía una manera de superarse.

Así es como llegó el fatídico día y me operaron…

Todo bien viste? Estoy acá vivito…va creo que la operación me dejó un poco más boludo pero no es para tanto XD

Así estuve bien hasta que alrededor del 2019-2020 me volví a poner mal… pero eso es otra historia XD.

Viví un momento en el que no sabía que hacer, no aguantaba más ni estaba dispuesto a aguantar más.
Pero los boludos que tenía de amigos me ayudaron a salir adelante… aunque ya casi no nos hablemos yo no los voy a olvidar porque sin ellos yo estaría 3 metros bajo tierra y no acá.
Mi familia lo minimiza y cree que siempre estuve bien lo cual me hizo recurrir a los videojuegos, lugar donde encontré un lugar que a día de hoy sigue siendo un refugio y un lugar para pensar sobre las cosas que pasan a diario.

Cómo ya dije, no es que haya tenido depresión medicada por un profesional sino más bien es una autodiagnóstico, aunque con los medios con los que me muevo actualmente concluimos que fue un trastorno de depresión persistente… y mierda que persistente, volvió como 2 veces después de eso.

Entre 2019 y 2020 volvió cuando tuve una catarsis sobre el esfuerzo, básicamente me di cuenta que esforzarse no te sirve para una mierda en la vida porque siempre se valora más el trabajo ágil e improvisado que el premeditado e inteligente.
Esa vez lo traté con psicólogos y no pasó a mayores, pero fue la época donde más intentos de suicidio he tenido… entre la pandemia y eso.

Actualmente estoy en la misma situación, pero ya me sostengo bastante mejor que antes.
Los intentos de suicidio están casi al mínimo, aunque me la paso haciendo comentarios del tipo "me quiero morir" y no los digo en broma.

Estoy empezando otra vez , ir al psicólogo a ver qué onda… realmente tengo curiosidad de ver si esta vez se me dice formalmente que tengo depresión o simplemente son exageraciones mías de un "estado de tristeza preocupante" o "actos de un suicida nato" que son cosas que varias personas me han dicho a lo largo de mi vida…

Hace mucho ya que no pienso en el futuro así que con o sin depresión, nunca me veo vivo al día siguiente… Con condiciones así es mejor intentar vivir el presente sin pensar en el futuro, porque uno realmente no sabe si va a estar, ni en el pasado porque es algo que ya pasó y no tiene porqué carcomerte.

Y si sos cómo varios que tiene un presente que es una mierda…busca un refugio, un lugar seguro, ya sea en amigos, en algún lugar, en alguna idea.

Por ejemplo hace algún tiempo conocí a una chica que maltrataban en su casa, más tarde que temprano sus padres perdieron la custodia y quedó con un tutor legal que medio le daba igual si ella estaba bien o no.
A ella le diagnosticaron depresión y yo no sabía cómo tratar con ella, no pude hacer mucho pero cuando inició el movimiento feminista ella encontró un lugar donde se sentía bien… un lugar medio tóxico en mi opinión, pero la respeto.
Actualmente ella está mejor que yo o que muchas personas de mi círculo de amigos XD.

En síntesis… Es una poronga sentirse mal, si se sienten mal tienen que buscar con toda la furia una forma de sentirse bien, porque sino van a estar mal siempre.