Innanzi tutto ringrazio CALOROSAMENTE @sae2582 per avermi nominata per questa Challenge, che non so neanche cosa sia!

Comunque, viste le minacce se non scrivevo almeno tredici cose interessanti...(si fa per dire!) su di me, ho deciso di svelarvi piccoli segreti sugli uomini e dedico il capitolo a tutte le ragazze di Wattpad che non hanno ancora mai convissuto con un uomo!

Semplicemente perché siate avvisate da ciò che vi aspetta! Perché tanto lo so che la fine sarà questa!

Quando iniziate la convivenza con il vostro amore, vedete tutto rosa, sentite i profumi dovunque, il vostro nido è il luogo più bello del mondo.

1) Il primo risveglio, e da lì per anni, sarà invece dato, prima da una sveglia allucinante, che puntualmente lui vorrà tenere sul suo comodino e altrettanto puntualmente non sarà in grado di spegnere entro i primi cinque secondi. Così lo sentirete che distrugge l'abat-jour mentre cerca il tastino più piccolo del mondo (secondo me le case produttrici di sveglie lo fanno a posta per testare la forza dell'unione delle coppie!) che dovrebbe far smettere quel baccano infernale. Poi arrivano gli insulti al povero strumento perché non ne vuole sapere di smettere di urlare. Infine si accende la luce nella stanza. E inizia il vostro nuovo giorno...

2) Dopo tutto quel casino, l'unica cosa a cui sapete pensare è andare in bagno perché, dopo una bella dormita, il 90% degli esseri umani ha un bisogno fisiologico impellente. Dovete sapere che di solito la donna impiega il 25% in meno degli uomini a espellere la pipì. Allora perché il primo ad entrare in bagno è sempre lui? Mentre voi siete fuori della porta, sedute sul letto a sudare freddo? Inoltre, io ho veramente paura ad entrare in bagno in quei momenti. Lo avete mai sentito un uomo quando esaudisce le sue necessità fisiologiche? Sì, plurale! Perchè un uomo in bagno non fa solo pipì, ma tutta una serie di rumori allucinanti, di sfiati di cui non so neanche identificare la provenienza. In bagno si può fare, direte voi! Sì, ma un uomo in bagno ritorna il cavernicolo delle origini, non c'è stato nemmeno un giorno di evoluzione!

3) Sui libri avete imparato che i protagonisti, da quelli di Jane Austen in poi, fanno colazione composti a tavola, dialogando sulla giornata che verrà. Scordatevelo! Voi arriverete in cucina trafelate, metterete su il caffé, le tovagliette sul tavolo, lo zucchero, i cucchiaini, la scatola dei biscotti...Voglio rovinarmi, nutella e marmellata. Poi arriva il vostro amore, versa il caffé direttamente dalla caffettiera in una tazzina, non sognandosi neanche lontanamente che esistano i piattini. Voi lo aspettate a tavola, fiduciose di ricreare l'immagine che vi hanno insegnato i libri. Lui invece, ingurgita il caffé tutto d'un fiato, in piedi, davanti ai fornelli e mentre beve cosa fa? Vi guarda sognante e vi dà il buongiorno! Povere illuse romantiche!!! Infila una mano dentro i pantaloni del pigiama e si gratta il culo! Puntuale, tutte le mattine, più della famigerata sveglia!

4) Siete ancora convinte di andare a convivere con un uomo? Okay, allora continuo. Dopo colazione è quasi matematico che corra di nuovo in bagno, si lavi, quasi nulla se di mestiere fa il meccanico o il muratore, un po' più approfonditamente (cioè doccia) se dovrà entrare in un ufficio. Si veste, si mette le scarpe, prende le chiavi della macchina e finalmente vi rivolge la parola: "Ciao mo' io vado! Tu a pranzo che fai? Sei a casa o mangi fuori?" State per raggiungerlo per dargli un bel bacio di saluto e informarlo sul pranzo, ma quando arrivate alla porta dell'appartamento...è già chiusa! Perché non gli interessa dove sarete a pranzo, lui sarà comunque dove vuole e semmai sarete voi costrette ad aggregarvi!

5)Quegli stupendi messaggini d'amore che arrivano sempre alle protagoniste dei moderni romanzi d'amore, quanto li adoro! MI MANCHI. COSA STAI FACENDO? A CHE ORA CI VEDIAMO FINALMENTE? SEI IL MIO SOLE PER QUESTO ORA SONO AL BUIO! Innanzitutto, è appurato che gli uomini, anche i più celebri scrittori, non sanno scrivere sms! Perché? Perché l'uomo, di base, è un animale scansafatiche, sennò perché avrebbe inventato l'aratro e la lancia? Di conseguenza, nell'era tecnologica, non c'è fatica più immensa per un uomo se non quella di scrivere sms. Ma vi siete mai accorte di quanto siano giganteschi i polpastrelli di un uomo rispetto ai tastini del cellulare? C'è da capirli, no! Invece il motivo non è questo. Il vero motivo per cui un uomo non è in grado di scrivere sms, è perché il suo cervello è intriso di concetti elementari: mangiare, dormire, fare pipì, scop... E gli sms sui sentimenti o su tutti quei concetti che pensate voi per loro sono inimmaginabili. Alla peggio sanno scrivere così: HAI COMPRATO IL PANE? CHE CUCINI PER CENA? SEI PASSATA DA MIA MADRE A PRENDERE LA TUTA DELLA PALESTRA?

6) Un altro atteggiamento, completamente falso nel 2016, sono i fiori. No...non vi illudete! Dopo due anni di matrimonio non ve li regalerà più. In più adesso ha la scusa perfetta: C'è LA CRISI!!! NON SI POSSONO BUTTARE I SOLDI COSì!!! A parte il fatto che invece dei fiori recisi si potrebbero regalare delle piante... Ma sorvoliamo. La verità è che il vostro compagno i fiori ve li regalerà di sicuro, purtroppo però sarà sempre per un secondo fine! Perché vi ha tradito? Non necessariamente! Perché vi vede nervosa e gli avete talmente rotto le palle che spera così vi diate una calmata!Perché questa settimana avete lavorato fino a tardi tutte le sere e vuole attirare l'attenzione su attività a lui più congeniali. Perché ha rotto il vaso di cristallo regalatovi dalla zia per il matrimonio. Quindi se vedete fiori...allarmatevi! Meglio i mariti che riportano a casa i carciofi o le fave o la porchetta che hanno comprato alla bancarella prima della metro. Sicuramente più sinceri! Primo pensiero dell'uomo: NUTRIRSI! Quindi, non si sta nascondendo!

7)Oh...Ho superato la metà delle risposte. E potrei continuare ancora per un'altra ora senza sapere cosa scegliere tra i miliardi di consigli che potrei darvi. Sceglierò L'AUTO. Ora, ci sono uomini fissati con i motori, ci sono uomini fissati con le macchine lussuose, ci sono uomini fissati con la Formula Uno, ci sono uomini che si porterebbero volentieri a letto Valentino Rossi, ci sono uomini fissati con la propria auto. E poi ci siamo noi. L'1% delle donne nel mondo ha una vaga idea di come si apre il cofano della propria auto, figuriamoci ficcarci la testa dentro. L'altro giorno la mia auto si è fermata, o meglio, non è partita. Che fai? Chiami il marito! Domanda: "Che rumore fa?" Come che rumore fa, vi domandate voi. Nessuno! Non parte! Risposta "Tipo un cigolio..." tanto per farlo contento. "Sarà l'accensione, sarà il motorino d'avviamento..." E il vostro cervello vi fa comparire davanti agli occhi le eliche degli aeroplani anni 30 che servivano appunto ad avviare il motore... "Quando l'hai cambiato l'olio?" Mai! Perché avrei dovuto? E' un'auto, mica un'insalata! Risposta: "Credo l'estate scorsa..." E così via in attesa del carroattrezzi... Tutto ciò se il vostro Lui è una persona abbastanza consapevole che le donne di motori non ci capiranno mai un cazzo. Oppure, se avete un marito come il mio, la conclusione sarà: "Ma tu ogni tanto il cofano dell'auto non lo apri per vedere se è tutto a posto!" Risposta: "Io posso anche trovare qualcuno che gentilmente mi spiega come si apre il cofano, ma quello che vedrei sarebbe comunque di provenienza aliena!"

8) Ora voi starete sicuramente pensando che io sia stata delusa da un uomo che non mi ha apprezzata mai veramente e sono divorziata e inacidita! No, mi dispiace per voi, ma io sono felicemente sposata, madre di due stupendi bambini, con un lavoro che mi piace e che mi sono creata con le mie mani. Allora perché? Oh no! Non sono io che sono cattiva! È solo che sono cosciente della realtà e purtroppo mi ci sono pure rassegnata! Questo è dovuto a quell'istinto primordiale della donna che non riusciamo proprio a debellare: LO CAMBIERÒ PERCHÉ PER ME LO FARÀ! Ecco, questa nostra convinzione è la causa di tutte le nostre delusioni amorose. L'uomo è l'unico animale...insieme al cane, che nel corso dei secoli non ha modificato neanche mezzo dei suoi istinti originari! Non mi credete lo so. Allora ve ne do un esempio. EVITARE LA FATICA. Sabato mattina h.07.30: "Amore io porto la bambina a scuola. Quando si sveglia il piccolo, passeresti ALMENO l'aspirapolvere?" Risposta: "Mhmmm..." Ore 13.00 ritorno a casa. Tutto uguale a prima. "Ma non dovevi passare l'aspirapolvere?" Risposta: "Oh, ma io ci ho provato, ma quell'affare si è rifiutato di obbedirmi..." Non basta che non si preoccupi di dare una qualsivoglia giustificazione, basta semplicemente fingere di non esserne capace... Vedete, il trucco migliore per non aiutare rimane sempre questo: se non lo so fare come lo fai tu, allora ti conviene farlo da sola, è meglio! Meglio per lui!!!

9) LA LAVATRICE. Anche l'uomo che vive da solo da più di 10 anni, sembra avere un blocco mentale di fronte alla propria biancheria sporca nel momento in cui subentra una donna in casa. Ma anche colui che si è sempre vantato dell'impeccabile organizzazione e ordine del proprio appartamento, rimarrà paralizzato quando in casa ci sarete voi. Non solo la paresi gli impedirà di lavarsi i panni da solo, ma gli impedirà di raccogliere i calzini da sotto il letto, lo costringerà a non beccare il secchio dei panni sporchi (forse subentra anche un calo della vista...) e inesorabilmente, sarà costretto ad appoggiare giacche e cappotti dove capita perché non più in grado di alzare le braccia fino all'appendiabiti... Insomma, un menomato di cui non potremo fare a meno di diventare inservienti!!! Per questo c'è solo un rimedio: i primi tempi non affannatevi a tenere pulito e in ordine, come si sperticavano di insegnarci le nostre nonne, perché voi farete bella figura...all'inizio, ma poi sarà solo una gran sgobbata!

10)Il favoloso mondo della GELOSIA, per noi vero sintomo di affetto e interesse, è una truffa! Lo so che secondo voi un uomo geloso è sicuramente innamorato, ma gli uomini, RIBADISCO, sono animali elementari. Non sono mai, e sottolineo mai, davvero gelosi. La gelosia è un sentimento complesso, che nasce soprattutto dalla paura dell'abbandono, si insinua nelle vene e inibisce la razionalità. Ora, dato per scontato che l'uomo di razionale ha solo il codice pin del bancomat, possiamo escludere a priori la gelosia. L'uomo è spinto da una serie di istinti (gli stessi della preistoria!) il principale dei quali, dopo il soddisfare i propri bisogni fisiologici, è la proprietà e la sua costante difesa. Lo so che è disarmante, ma pensateci per un attimo. Voi non siete forse gelose della Juventus, del suo lavoro, delle partite a pallone con gli amici, etc... Sì, anche se non volete ammetterlo, vi manca quando sceglie il resto a voi! Perché la gelosia non distingue fra persone o hobby! E' irrazionale per definizione. L'uomo invece è geloso solo in presenza di altri uomini, si inalbera, gonfia il petto, è pronto alla rissa. Bé, il motivo per cui l'uomo primitivo passò dai pugni alla clava fu il voler difendere il proprio territorio da altri cacciatori. Ragazze, se vi pisciasse su una gamba prima di uscire, vi assicuro che potreste andare a ballare in club di soli uomini tutte le sere, perché il suo territorio sarebbe ben chiaro agli altri "maschi"!

11) No, non parlerò di sesso. Perché? Perché ci sono donne fortunate che incontrano uomini che hanno imparato la lezione e sanno il fatto loro... E' uno dei bisogni primari, quindi non vi voglio illudere: ci sono uomini che sanno che il maschio dominante si vede a letto... E sfortunatamente, a letto ci piace tanto, ma proprio tanto l'uomo primitivo, anzi più è duro e meglio è...!

12) Vi parlerò invece dell'uomo che lavora. Ora, voi potete pure passare dodici ore a scaricare barili al porto, ma...il suo lavoro sarà sempre più faticoso del vostro, la sera la vostra stanchezza è in nessun modo paragonabile alla sua. Consideriamo per un momento che possa aver ragione, ma per favore, seguite il mio ragionamento. La donna di solito deve mandare avanti nell'arco della giornata varie attività: le più comuni, i figli, il lavoro, la casa, la spesa, senza aggiungere i suoceri, le amiche, lo sport. Una volta, da piccola, ho visto un documentario del mitico Piero Angela. La spiegazione più semplice di come il cervello femminile riesca ad avere mille sfaccettature fu dare ad una donna varie cose da fare contemporaneamente: parlare al telefono, seguire un film in televisione, stirare, aiutare il bambino con i compiti, cucinare, ascoltare un cd. E' riuscita a farle tutte. L'uomo, quando gli passarono la persona al telefono, perse completamente il filo della trama del film, non seppe dire che musica stava ascoltando, bruciò il sugo... Conclusione: se l'uomo è in grado di svolgere una sola attività alla volta, è normale che sia più stanco di noi, perché il suo cervello si colma facilmente!!!

13)Adesso la risposta alla vostra prima, giustificata domanda: Che cosa c'entrano queste cose se dovevo parlare di me? Bè, ma io vi ho solo cercato di spiegare perché scrivo romanzi d'amore. Gli uomini sono così spaventati in questo nuovo millennio che si nascondono dietro ad una donna, sempre! E della donna, il primo istinto primordiale è rimasto sempre lo stesso: possedere la mente di un uomo a tal punto da spingerlo a cambiare non se stesso ma il mondo. Perché abbiamo le redini della storia, nei libri come nella realtà e ne dobbiamo essere sempre coscienti, perché siamo le uniche libere di scegliere come vogliamo che sia la nostra vita!!! Soprattutto quando la scriviamo nero su bianco...

Ora le persone a cui passare il testimone:

@hieronimous85
@Alimare
@InnamorataMD
@Mikki2298
@MargieFedelthon
@SofiaPorciani
@lettricedasempre
@Stole-My-Heart
@emili-carac
@nai07022013

Scusate ragazzi! Ma ho dovuto citare le persone più elastiche e pronte allo scherzo!