5. chúa tể loài chim (hay chuyện nhà chơi chim học và thịt kho trứng cút.)

———

cảnh báo có chứa hình ảnh nhạy cảm, cân nhắc trước khi đọc.

——-

lussuria – truỵ lạc,
có ham muốn nhục dục hoặc nhu cầu vô cùng mãnh liệt: "song ta phán cho các ngươi biết: hễ ai ngó đàn bà mà động tình tham muốn, thì trong lòng đã phạm tội tà dâm cùng người rồi."
(matthew 5:28).

bảo không ngắm đàn bà mà động tình tham muốn (đó là quá khứ huy hoàng rực rõ đã chấm dứt đau thương cách đây vài tháng), nhưng nó nghĩ mình nên đi xưng tội. và kẻ thủ ác khiến nó phạm vào bảy mối tội đầu kia chính là andree right hand chứ không ai.

sau cái đêm ở mỹ đó nó tỉnh dậy đọc lại tin nhắn và bắt đầu check lại thông tin của "cục phô mai nhỏ" thì bỗng thấy sự trùng hợp đến mức đéo thể trùng hợp hơn được giữa cục phô mai của nó và cha già andree right hand. tên anh, 36 tuổi, hay xưng "pé", hay xài icon, có hình xăm chữ A trên mu bàn tay, một vài hình xăm màu mè trên cánh tay cả trên bụng đặc trưng đến độ chỉ có thiểu năng trí tuệ mới tin "anh" và bùi thế anh andree right hand aka anh bâus đéo phải cùng một người. thậm chí thằng chả còn không thèm giấu khi gửi cái video can lộ lộ cho nó cơ, cũng nhận luôn là ảnh chính chủ. bảo cũng muốn tách cục phô mai nhỏ nũng nịu nhây nhớt dễ thương của nó ra với thằng già kênh kiệu trịch thượng chảnh chó andree lắm chứ, nhưng sự thật cứ rành rành, nó lại đéo phải trẻ thiểu năng.

"it was at this moment that he knew he fucked up"

sound chạy trong đầu bảo, nó thấy mình hệt như diễn viên chính của một bộ dark comedy mẹ luôn. ý là, bảo đã chấp nhận việc nó đã phải từ bỏ con đường sưu tập bươm bướm mà chuyển sang chơi chim rồi, nhưng nếu con chim nó chơi đến từ cha già andree right hand thì nó vẫn panic như thường.

cách đây gần 10 năm nó đòi địt mẹ thằng andree, giờ lại muốn thằng andree địt mình. đụ má nghe có khác gì phường thất đức già không bỏ nhỏ chẳng tha, character development như bãi cứt trôi sông luôn không? bảo nhùn, nó quyết định mở ra cho mình nhiều đường binh hơn trong công cuộc chọn cho mình một con chim khác. nhưng hỡi ôi, đời có dễ dàng đéo đâu. nó tải app hẹn hò đồng tính, tạo acc clone ig rồi telegram đủ thể loại, tải ảnh chân lên (vì nó đéo thể tải gì khác được nếu không muốn bị lộ là b ray) để match đủ kiểu hình dáng người để người ta gửi ảnh chim chóc cho nó xem thử. bảo xem nhiều đến độ nó sắp thành "nhà chơi chim học" cấp độ master đến nơi mà chưa thấy chú chim xinh nào khiến con cúc cu phải gáy mà chỉ khiến nó buồn nôn mắc ói say sẩm mặt mày. dường như ngay lúc mới tiếp xúc với nghiệp chơi chim đã gặp ngay con đại bàng cấp bậc sss+ nên mắt nhìn của nó cũng khắc nghiệt hơn hẳn. nhưng mà có phải do lỗi nó hoàn toàn đâu, do mấy con chim kia chứ bộ. không tin bảo liệt kê cho mà xem một số loại chim nó hay gặp nhất trên mấy quả app dở hơi cám lợn mà nó tải cho nghe.

loại 1: chim vừa ngắn vừa bé.

loại này xuất hiện rất nhiều xung quanh chúng ta. bảo không hề muốn chim-shaming nhưng thật sự loại này hay đặt mấy cái tên rất kêu.

thebiggestdickever102: anh sẽ huỷ diệt em từ bên trong baby à. đôi chân xinh đẹp đó sẽ đầy con cháu của anh. *insert ảnh chú chim đen thui bé xíu*

baotapchoichim:
bé. ngắn. câm.

loại hai: con chim dối gian.

chim này vô liêm sỉ hơn loài chim ngắn phía trên.

notnotandylee7:
đủ làm cục cưng sướng chưa?

baotapchoichim:
?

loại ba: pick me chim.

kendylong091:

em ơi cái của anh như này có nhỏ không :(

sao anh toàn bị đá thôi í *insert 7749 tấm ảnh chim cò không che*

baotapchoichim:

do chim mày có mấy nốt như bông cải đó. sùi mào gà rồi, đi khám chim đi thằng mặt lòn

loại bốn: cánh chim hoang mang.

chimtokhonglochetdoi:
em xem hộ anh có phải sùi mào gà không? 😭*insert ảnh chim*

đối với loại này thường thì bảo thương tình gửi cho link danh thiếp phòng khám nam khoa.

loại năm: chim giãy chết, chim hấp hối.

henrytran:
chào em, anh là henry. anh vừa được chuẩn đoán ung thư tinh hoàn giai đoạn cuối. bác sĩ bảo rằng có lẽ anh chỉ sống được thêm một đến hai tuần nữa. anh có một nguyện vọng duy nhất là được em gửi tặng ảnh chân mang váy ngắn và tất lưới để làm động lực sống nốt những ngày tháng đau khổ cuối đời. anh tin người có chân đẹp mông mẩy là người có tấm lòng đẹp. 🫶🏻

loại này block luôn.

bảo không hề muốn ngồi ca ngợi tung hô cái mẹ gì về andree right hand cả, nhưng đúng là giữa muôn vàn chim muông kia, thằng cha này thật sự có một con chim đỉnh của chóp. cháu nó bự nhưng không hề béo phì mà lực lưỡng, cao lớn chắc nịch, hình mẫu con chim lý tưởng trong mọi giấc mộng tình dục của cả phụ nữ lẫn bóng mén từ kín đến lộ, từ người già đến trẻ mới dậy thì. màu hồng xinh xinh, đầu đỏ sẫm đầy kiêu hãnh và đứng thẳng băng một cách hoàn mỹ khi sắp cất tiếng gáy vang. thật lòng công tâm mà nói, nó là một con chim tuyệt phẩm. chủ nhân rất đáng mà lấy làm tự hào còn người khác thì một lòng ước ao.

mà nếu có vậy thôi thì cũng chả có gì thu hút đến mức không thể thay thế được như tình trạng hiện tại. còn bao nhiêu con chim xinh tươi hàng tuyển ngoài kia không thuộc năm loại kể trên, chỉ cần kiên nhẫn kiểu gì bảo cũng sẽ tìm được chú chim non có ngoại hình đẹp tương đương thậm chí là hơn con chim già này nhiều. nhưng mà nếu đơn thuần gửi ảnh chim chóc nhạt nhẽo thì đâu phải andree right hand. thằng cha này chứng minh cho bảo thấy đẳng cấp của một tay chơi số một sài gòn thứ thiệt khi chỉ vài ngày sau khi bắt đầu chat xiếc với nhau, thằng chả bắt đầu bày trò.

andree bắt đầu gửi cho bảo những tấm ảnh chim chóc với những background hoành tá tràng mà dám chắc rằng chỉ mình thằng chả nghĩ ra và cũng mình thằng chả dám chụp.

đại bàng dần không còn bó hẹp trong căn hộ, trong studio cá nhân tại gia, trong xe andree hay những không gian riêng tư tuyệt đối nữa mà bắt đầu sải cánh đến những nơi bớt riêng tư hơn. bắt đầu từ phim trường quay mv của andree đến shop quần áo, rồi thì hồ bơi vô cực của một resort cao cấp nào đó, trong bụi cỏ khu vực tắm tiên private thuê ở hồ tràm (nơi mà thằng chả từng thả con ảnh trong kênh broadcast) vân vân mây mây các thứ. nhưng dường như chỉ như vậy thì chưa đủ kích thích với andree. thằng chả bắt đầu thò chim ra ở mấy điểm du lịch nổi tiếng hoặc mấy khu di tích chỉ để chụp ảnh chim cho bảo. đôi khi còn là đánh liều cả danh dự của mình chỉ vì thế.

bảo khẳng định nó là một thằng điên máu liều nhiều hơn máu não, nhưng điên cỡ này thì nó chịu. nó không dám đánh đu với nguy cơ lên trang nhất của một loạt tờ báo từ chính thống đến báo mạng lá cải ba xu, phơi mặt trên top tìm kiếm chỉ để theo đuổi cuộc vui như andree. thằng cha này đã từng bị đuổi khỏi di tích cổ tại prague và qua đêm ở đồn cảnh sát bangkok một lần rồi.

bộ sưu tập hình ảnh mà andree gửi, bảo lưu nó đều thích cả. nhưng thích nhất phải tôn vinh tấm chụp tại một thác nước tự nhiên giữa rừng mưa nhiên đới tuyệt đẹp ở thái lan. con đại bàng của andree rực rỡ kiêu sa như một loài hoa nổi bật mọc lên giữa đám cây cỏ kỳ lạ nơi đó trông vô cùng truyền cảm, đẹp xuất thần. đó hoàn toàn xứng đáng được gọi một tác phẩm nghệ thuật vĩ đại, tinh hoa hội tụ thanh bảo rất yêu. bảo còn ước gì mình có thể cài làm block screen điện thoại nhưng may mà hãm lại kịp (chỉ cài ở tablet riêng tư đặt trong phòng ngủ thôi).

được rồi, đéo còn gì để bào chữa cả, cúc cu của bảo thích con đại bàng của andree. chỉ cần thấy mấy bức ảnh đó và không đang trong tình trạng bị deadline đè gãy cổ thì cúc cu của nó lại gáy vang trời không thể kiểm soát đến mức mà bảo muốn đi xưng tội luôn, can tội hoang dâm truỵ lạc.

bảo không rõ andree có biết nó là b ray không, vì sau cái lần "bảo 30, pé 17" hắn ta không gọi nó là "bảo" lần nào nữa. nhưng nó sẽ tự tin điều nó muốn tin là đéo và chữ "bảo" đó là "nói" accent bắc, thế thôi. vì nếu andree biết thì nó chỉ có nước nhảy sông vì nhục mất. như đã nói, character delevelopment của nó ảo diệu đến độ từ đòi địt mẹ thằng andree sang rên rỉ đòi thằng andree địt mình khi thủ dâm cơ mà. fantatic baby em iu ảo lòi vãi lồn chưa.

bảo cũng đéo hiểu nốt vì sao nó lại tự mặc định mình là bên bị đâm luôn. nhưng đến khi nó đủ tỉnh để đặt ra câu hỏi thì nó tịnh tiến trên con đường tiến hoá thành bot răm mà đéo thể quay đầu tự lúc nào.

tất cả tại đám andray con trên app w cam lè!

viết gì mà bánh cuốn vãi lìn, nó đọc mà cuốn theo mê mẩn. nếu không phải mình là nhân vật chính nó còn tưởng mấy cái fic ảo ma canada như kiểu nó là succubus là thật luôn đó, dễ tưởng tượng vãi.

vậy nên ta có combo huỷ diệt năng lực tự kiềm chế của bảo: những tấm hình premium chất lượng ảnh 4K nội dung xứng đáng five-star michelin + video khiêu gợi 34 giây "wanna lick" ngày nào nó cũng xem đến thuộc lòng từng khung hình + file ghi âm "you like it, right? baby ray?" nằm trọn trong vỏ não + mấy con fic pỏn andray trên app w cam lè.

nhờ quả combo đó mà nó tự xử nhiều đến mức hai tháng rồi còn vượt hẳn kpi duy trì sức khoẻ sinh sản bình thường, giảm nguy cơ ung thư tiền liệt tuyết của nam giới (tức xuất tinh từ 15-21 lần) hẳn gấp rưỡi. đấy là còn do mấy ngày cuối nó bị deadline dí mệt như chó nên không còn sức đó. nhiều khi trong cơn nứng sảng quá đà bởi mấy tấm ảnh chim, nó còn học theo mấy cái fanfic tự sờ thử phía sau. sau đấy nó thích đến mức còn học cách vệ sinh sao cho sạch sẽ, đúng quy chuẩn cơ mà.

tóm lại là sự việc phát triển vượt bật đến mức bảo đéo ghìm lại được, hệt như nước chảy mây trôi. bảo đéo cứu nổi nên nó quyết định chỉ cần đối phương không nói thẳng ra thì bảo sẽ tin điều nó muốn tin: nó sẽ giả vờ như đéo biết đối phương là andree, đối phương cũng đéo biết nó là b ray.

————

"anh biết sao em là bi mà đó giờ chỉ húp sò chứ không ăn chuối không?"

"sao?" bảo đang ăn dở hộp cơm thì buộc phải ngước đầu lên, ra vẻ quan tâm đến câu chuyện của thằng con cưng đệ ruột nói. vì nó biết chắc chắn nếu đéo reply, thằng trẻ trâu này sẽ hỏi câu tương tự nhưng với âm vực và khoảng âm khủng bố hơn cho đến khi đối phương phải trả lời mới thôi.

cu cậu nói với nét mặt sẵn sàng nôn bất cứ lúc nào và tông giọng đầy hùng hồn như thể thứ nó đang nói là chuyện hệ trọng ảnh hưởng đến hệ sinh thái mỹ - quan đô thị của thành phố hồ chí minh mẹ luôn chứ đéo phải chuyện buscu. "em sẽ đéo bao giờ blowjob cho bố con thằng nào cả, thề độc luôn. eo ôi cái mùi nó kinh tởm còn hơn thịt thối và trứng bắc thảo ủ lâu năm, thêm ngoại hình thì bẩn bẩn, nhất là mấy đứa chưa cắt bao quy đầu. bợn đóng như cheese luôn."

bảo đang cắn dở thì nhảy dựng cả lên, nó la làng, "duy ơi là duy, bố lạy con duy ơi đừng làm bố khổ. tao đang ăn thịt kho trứng cút mà mày kể cái đéo gì thế? địt mẹ bố diet cả tháng, mãi mới có bữa cheat đó thằng chó con."

may cho thầy trò là trường quay nghỉ cả rồi, còn mỗi hai người lười đi nên ngồi tại chỗ ăn cơm luôn chứ không tí nữa facebook lại tràn ngập tin kiểu: chấn động captain - nam rapper mới nổi và thầy của mình nam rapper b ray - người từng có quá khứ kỳ thị lgbt thực chất là gay - bàn chuyện săn chim ngay trường quay game show. tin đó mà lên thật thì bảo cũng đéo biết dập sao đâu, tại nói đúng thiệt.

"thật, em nghiêm túc đó. mấy thằng top em lỡ dại hẹn hò đều vậy. hàng họ banh bóng thúi rùm luôn. không biết mũi chúng nó điếc hay do không tự ngửi được mùi của mình mà lũ đấy đa số tự hào về cục thịt với hai trái trứng cút dữ lắm. nghĩ tới nó đi bro, ý em là sản phẩm khử mùi cho ciu em từng nói anh ấy. cái này mà được cấp bằng sáng chế, sản xuất hàng loạt rồi tung ra thị trường là anh em mình tha hồ hốt bạc, giàu sụ luôn, em không đùa. tầm đấy mà làm mv flexing thì andree right hand cũng không có tuổi mà so."

"mơ đẹp ghê. không ai làm đồ khử mùi cho ciu đâu." bảo gạt gạt cơm thừa dính trên nắp hộp xuống, kết thúc bữa ăn. ăn kiểu đéo gì với thằng học trò báo đời này nữa. "tụi khách hàng tiềm năng của mày đa số còn không nhận ra mùi của chúng nó nữa là."

"ơ sao lại không ai làm? em nè, anh nữa. loli and the wolf họ làm nước rửa ciu với nước hoa rồi. giờ tới em với đại ca làm xịt khử mùi cho nó nhanh gọn hiệu quả tối ưu tức thì. em còn nghĩ xong tên thương hiệu, tên dòng sản phẩm với slogan luôn rồi á." cậu chàng bật dậy, bắn một tràng mượt mà còn hơn cả lái fast flow.

bảo gom hộp cơm vào túi đựng rác, lấy khăn giấy ra lau tay trong khi cất giọng cợt nhả như thể muốn vả thẳng vào mặt thằng em là mày xàm bỏ xừ, "nói nghe chơi?"

"captain b - eau de ray - ân xá cho hòn bi của bạn, nâng niu đàn chim việt!" như chọc đúng nút nói, thằng duy phăng từng tràng dài diễn giải về sản phẩm chưa hề tồn tại của nó (và của bảo?) nhiệt huyết đến mức bất kỳ thuyết gia nào cũng phải dè chừng, đã thế còn nhấn nhá đầy cảm xúc như thể chỉ một giây nữa thôi cậu chàng sẽ gia nhập đường dây đa cấp còn bảo sẽ vinh dự thành nhà đồng sáng lập, chóp bu vụ này, "tin em, rồi hàng loạt trứng cút ung-"

"stop, anh có việc, đi đây. bai." bảo cắt ngang rồi đứng lên đi thẳng xuống cuối con đường, quẹo vào wc và mở điện thoại ra.

địt mẹ chưa bao giờ nó biết ơn vì một tin nhắn đến thế. cục phô mai nhỏ (à thì giờ gọi là andree) gửi cho nó một bức ảnh đúng lúc như thể nước thánh thanh tẩy hết sự tởm lợm mà nãy giờ thằng duy tiêm vào đầu. ngồi nghe thằng này nói một hồi nữa thì cả đời nó cũng đéo bao giờ dám ăn thịt kho trứng cút thêm lần nào nữa luôn chứ đừng nói là blowjob. thể nào sự nghiệp bê đê mới nhú của nó cũng theo đó mà đi tong.

nó khoá cửa một buồng wc, mở tin nhắn. chàng trai trẻ không thể ngăn bản thân bật ra một tiếng cảm thán trước những gì mà đôi mắt tội lỗi của nó được chìm đắm vào.

bảo thề, andree có hai trái trứng cút xinh đẹp nhất nó từng thấy và khi kết hợp khúc thịt gân hấp dẫn kia thì đúng là món ngon khó cưỡng mà nó sẽ không phiền nếu phải húp trọn cả đâu. bảo chưa thẩm định hiện vật thực tế, nhưng ảnh trưng bày thì nhìn thôi cũng thấy sạch sẽ thơm nức, an toàn vệ sinh thực phẩm.

chàng trai trẻ liếm môi đầy hứng thú khi ngoài tấm ảnh còn kèm theo một dòng tin nhắn mời gọi chẳng thể chối từ.

from cục phô mai nhỏ🧀:
"call for order?🫦"

tbc.
——

pé đã gáy gì khi để anh bùi hoá thân alexander bâus the suy ở wildest dreams: