Moi c'est Jack Marins, un jeune blond aux yeux noisettes et possédant des fausettes qui se forment lorsqu'il rit ou que qu'il sourit.
Mes cheveux sont bouclés et me tombent sur le front. J'ai bien 17 ans et déteste le contact avec les autres parcequ'ils me trouvent différent d'eux ce qui en soi n'est pas complètement faux. Enfait je ne sais pas si c'est moi qui déteste la compagnie des autres ou si c'est eux qui déteste être proche de moi.

Depuis tout petit, je suis plutot violent , très violent même. J'ai même pensé defois être possédé mais ce n'est vraiment pas ça. Puisque je vis , je ressens, je suis conscient de ce que je fais au moment où je le fais.

Defois je sais que ce que je fais est mal. Je vous jure que j'aimerais tellement m'arrêter de tout casser quand je commence à peter les plombs mais je n'y arrive vraiment pas. Comme si en ce moment précis je perdais le contrôle de mes membres de mon esprit pourtant c'est bien moi, moi avec une envie de tout faire exploser moi avec plein de colère. Je perds en ce moment le ccontrôle de tout même de ma pensée.

Le comble c'est que je ne regrette pas vraiment mes actions. Ou si. Enfait je ne sais plus trop. Moi j'ai toujours cru que tout le monde agissait comme moi mais ce n'est clairement pas le cas.
Ma mère me le dit tout le temps et aussi je vois bien comment se comporte mes camarades , comment ils arrivent à s'entendre entre eux sans embrouille et aussi à se faire des amis. Ma mère me repète sans arrêt que je suis un monstre . Enfin de compte peut être que je le suis vraiment ou peut être qu'elle ne m'aime pas tout simplement. Elle ne fait que ça depuis l'incident. Me détester.
Quel incident? diriez vous. Et bien je vais vous le dire.
Pour commencer , je devrais préciser que je suis jumeau.
Et oui je le suis bien.
Seulement quand j'avais 12 ans , j'ai joué une partie de football avec mon frangin et le gagnant devait faire le ménage dans la maison durant toute une semaine. Le problème est que je déteste ce travail , C'est assez épuisant et puis pfff j'aime simplement pas. Alors pour mon malheur et pour le sien aussi mon frère a gagné cette partie d'un score de 1-0 quelques minutes avant la fin du match.
Vous ne vous immaginez même pas la rage que j'ai ressentie.
mon frère James enplus d'être le chouchou de ma mère est l'enfant parfait, celui qui aide toujours maman lorsqu'elle fait une tâche ménagère, celui avec qui tout le monde veut marcher, celui qui réussit tout ce qu'il entenprend, qui sourit à tout le monde et ne se fâche jamais. En clair c'est tout simplement l'opposé de ma personnalité.

Le problème c'est que être en colère me contrarie et je hais être contrarié,j'ai l'impression que plusieurs informations se mélangent dans mon cerveau en ce moment pour me dire comment agir mais elles viennent tellement nombreuses que je me dit qu'il y'a une seule chose à faire pour me sentir mieux , pour que ce sentiment de trouble quitte mon esprit. Il me faut juste agir et puis j'irai mieux.

C'est pourquoi j'ai dû agir contre mon frère de façon un peu extrême je pense. Enfin je ne sais pas trop.
Ce que j'ai fait n'est pas aussi grave, je ne comprends pas exactement pourquoi ma mère est toujours fâchée de moi jusqu'à présent pourtant je ne lui ai pas pas fait grand chose à mon frère. J'aurai pu faire pire, ce à quoi j'avais pensé de lui faire je ne l'ai plus fait parce que bon je pense que j'ai compris que c'était mon frère. Donc je l'ai juste poussé des escaliers et c'est tout.

À chaque fois que je repense à ce que je lui ai fait je ne ressens absolument rien, aucun remord alors que je devrais normalement me détester moi même comme me dit maman mais je n'y arrive pas du tout.

Aujourd'hui James marche avec des beguilles mais bon il marche c'est selon moi le plus essentiel à retenir.

Le problème c'est bien ça. Je suis un putain de salaud qui ne sait pas contenir sa rage. C'est vrai que desfois je sais que ce que je fais est mal mais ça ne change rien en moi. Je ressens tout sorte de sentiment sauf de la culpabilitée. Defois je me demande si je connais exactement la différence entre le bien et le mal.

J'aimerais tellement mieux me comporter. J'aimerais pouvoir contenir ma colère pour pouvoir moi aussi me faire plein d'amis comme mon jumeau James. Parce que la vérité est que je souffre énormement du rejet des autres mais je ne le montre pas. Je fais des efforts pour être quelqu'un de bien, croyez moi. Je fais des efforts mais n'y arrive pas. Peut être qu'au final maman a raison , elle a toujours raison *i am a monster*.
Ils ont tous peur de moi et ne veulent pas vraiment se lier d'amitié envers moi. Et moi Je suis assez orgueilleux pour faire le premier pas et puis même si je le faisais ils ne m'écouteront toujours pas même ma mère ne me comprend pas. Elle fait enfait l'effort de me rappeller chaque jour combien elle aurait tellement voulu avoir deux fils comme James.

****

À l'école ils m'ignorent tous. Même les proffesseurs me regardent bizzarement à cause de ce qu'ils ont entendu que j'ai eu à faire dans telle ou telle anciennes écoles. Je m'y fais déjà à leur regard , au début c'était assez difficile mais maintenant ça va . Ils me jugent tous sans chercher à comprendre en même temps qu'est ce qu'il y'a à comprendre, les faits sont clairs. Malgré leur jugement. je ne bronche pas pour ne pas aggraver mon cas.

Moi je suis le garçon qui s'assoie toujours au fond de la classe pour ne pas trop attirer l'attention sur lui mais comme à chaque fois c'est peine perdue. Parce qu'il y aura toujours un con qui viendra me chercher de la merde et moi comme le petit chaton que je suis je vais craquer et libérer la bête féroce qui sommeille en moi.
On m'a tellement de fois changer d'école à cause de mon caractère que j'ai cessé de compter. J'ai enchaîné tellement de bagarres et blessé beaucoup de monde. À la maison pourtant à part dans ma chambre où je saccage tout quand je vais mal , le reste de la maison j'y touche pas. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours cette pincée au cœur lorsque je déçois maman et desfois elle pleure à chaude larme devant moi,  me suppliant d'arrêter de tout fait foirer et c'est rien qu'à ce moment que je reconnais être bien le monstre dont elle m'accuse.

Maman ne veut pas que je sois dans la même école que James à cause de mon mauvais caractère et de ma mauvaise réputation.

Et bien voici ce à quoi ma vie ressemble.

*******

Hello hello les guys.

J'ai trop hâte de vous faire lire mon histoire bien que je ne possède pas encore des talents d'écrivains je croise juste les doigts qu'elle vous plaise.

N'hésitez surtout pas à commenter pour me dire ce que vous en pensez. Vos critiques me feront un grand bien pour m'améliorer.

Si ce chapitre vous a plus votez la svp. Merci et bonne journée à vous 😘😘