Hoy me encuentro en mi cuarto sentada al lado de mi ventana, mirando atrás vés del el cristal, el cielo azul, y ver las nueves pasar.......Siento que mis libros aveces ya no son suficientes para pasar las tardes encerrada en este cuarto hasta que sea la de salir, en estos momentos no me apasiona pintar, quisiera algo más........ quiero más libertad.....
                     Quisiera ir hasta el final de este domo de cristal, cursar la puerta, y no pensar , que voy a lastima, si decido salir, y ¿Que hay allá? Solamente salir, y sentir que el tiempo se detiene que nada importa, que nadie existe y yo no existo, solamente estar hay.

                   Pero me encuentro encerrada aquí, mirando atraves de un cristal, quería cruzar el otro cristal, que divide lo que hay aquí adentro con lo que sea que hay allá fuera.
                 Encerrada como un pajarito en su jaula, deciando volar, pero me encuentro aquí, con mis opciones contadas, sobre que voy hacer en estás 03 horas que me quedé aquí, ya sea leer, pintar o escribir, llega un punto, que ya las tres opciones, no las disfruto.... Quisiera algo más, como barrer o cocinar, sembrar, correr , saltar, tocar música, bailar, algo que sea mi decisión por voluntad, y por placer......o quizás algo tan simple como peinarme, pero si cambio el peinada hermoso y elaborado que tengo, no lo sabe hacer por mi cuenta yo sola y cambiar mi peinado no es una buena opción... tampoco cambiar de ropa, ya que mi cuarto no posee un closet ni un armario.
                Quisiera ver atraves de mi ventana un pájaro pasar o escucharlo cantar... Una mariposa tal vez, poder contemplar su belleza o algo tan pequeño como una mariquita posada en mi ventana, no porque sea pequeña la hace menos bella, tan solo algo que me diga "estás viva" " hay vida" .
                ¿Porque cuando tú vida está en un momento tan insípido he deprimente, las agujas del rejo , se hacen cada vez más lentas hasta como si el tiempo se detuviese , quizás si alguien escuchiase mis pensamientos me consideraría una exagerada y dramática, que pudiera dormir y problema resuelto ¡No! No quiero que mi vida sea desperdicia así, sin poder decir, la disfrute agusto, con plena libertad, disfrutando mi juventud.
                  Todos mis días y mis horas están contadas, que se lo que haré hoy amaño, todos los días de la semana, he imaginado casi con presión todo este año, esto no es vida para mí.
                     Después que pasen estás 03 horas, una chica de visto largo hasta el piso, de mangas largas y olgadas apartir de sus codos de color negro y blanco con un Belo en su rostro, abrirá la puerta de mi habitación, iré hasta una mesa donde mi mamá se encuentra sentada hay , y yo me sentaré con ella comeremos, nos prometemos al día, después, caminaremos por los pasillos, mientras la sigo escuchando algo, de hay yo tendré que despedirme de ella y entrar en otra habitación, dónde me espera mi Profesa personal, y hay pasaré 04 horas con ella, para después, pasar a la cosina y tener mis clases de ella, después hay nuevo que se encluye en mi rutina, hace una semana, solo durarán 2 meses, para asegurar que seré una buena, buena esposa, en mi opinión, una perdida de mi tiempo.
                    Luego, clases de costura, para después al caer la noche senar con mi mamá, de me volve bañar. Tendré tiempo para mi, se supone que debo dormir a las 09:10 de la noche, pero es en este momento de la noche que decido a qué hora realmente yo quiero dormir, si tarde o temprano. Por lo general, escribo en mi diario, sobre como estuvo mi día, y como me sentí en el trascurso de este.
                    Me gustaría escribir en mi diario, que he conocido, ha alguien, que he hecho una amiga, para cuál en los días que no pasó esas 03 horas en mi habitación sola, esos días que pasó esas 03 horas afuera, debajo de un árbol de plástico, sentada sola, mirando a la gente pasar, como si yo fuera un ser incapaz de hablar, ya que no diré que soy invisible, porque mi apariencia, hace que sea imposible no hacerme notar, perderme entre los demás, pero por alguna razón nadie se atreve a hablarme.
                 Por un tiempo, me acerque a ellos, pero no sé que hice mal, que jamás logré establecer una amistad.
El único que fue mi amigo fue John, el primer chico el cuál me enamore, lo quise tanto, no paraba de pensar en el, tanto el daba vueltas en mi cabeza, que hice un diario a parte, tan solo para escribir sobre el, es mi diario para escribir solo cuando alguien me gusta, y tengo otro diario para escribir sobre mis días, ¿Porque tener dos diarios, si pudiera tener uno solo?            Pues cuando estaba enamorada de el, ponerle en un cuaderno, dónde ya escribia de otras cosas, no lo quise hacer así, esa es la razón, simplemente no, quise que fuese exclusivamente para hablar, ese nuevo sentimiento, que experimentaba que por primera vez sentía por alguien, y escribir quien era ese alguien, que me hacía sentir esas cosas, tan maravillosas, tan embobelledoras, tan alucinantes, tan....... Simplemente, sentía que la vida empezaba hacer vida cada vez que lo vea , que hablaba con el, que pensaba en el, que solo sentía que mi vida era vida si el estaba en ella, todo el resto no tenía valor para mí todas mis pasiones, se volvieron, más estimulantes cuando las hacia pensando en el, el se había vuelto mi inspiración, mi alegría, que.....
                     Después, que dejamos de hablarnos mi vida se vino en picada, jamás me he lastimado físicamente, después de ese día, me siento rota por dentro¿Eso es posible? La gente de por aquí, si existen varios casos de personas que murión por tristeza, ya que sus corazones se rompió (por el motivo que fuese por amor por la muerte de alguien, cuál allá Sido su motivo) se empieza a generar grietas por todo su cuerpo, para después de un tiempo, romperse y morir....
                    El sentimiento que tuve jamás se fue solo se hizo menos ..... Menos, no puedo describirlo exactamente, solo puedo decir que se hizo menos. Que dando en el corazón el sentimiento de miedo que algo así vuelva a pasar , en la mente, que es mejor, no arriesgarse y es mejor ser soltera, pero aunque mi corazón inseguro Per mucho tiempo, ahora quiere volver sentir amor, pero mi mente, no quiere que le toquen el tema. Aveces dan ganas, de saltar de un lugar muy alta, y listo, me rompere .
                          Creo, que tener un amigo, sea chica o chico, es mucho mejor que escribir, lo que siento, aunque admito que escribir lo que sentía ayudo de una enorme manera.
Pero quisiera una amistad, para hablar de las cosas lindas de la vida, ver el cielo juntos, he decir que formas parecen las nubes, conejos, serpientes, zapatos, osos un globo. Hablar, sobre que nos gusta y que no, sentarnos juntos, tener mi primera pijamada, hacer poemas. Cualquier cosa sería buena, simplemente estar hay para el otro, tu para el y el para ti, sin romantisar el ambiente.

                . Oh me puede ir por la opción más fácil, me invento un amigo imaginario, cosa que jamás hice de pequeña.
                 Cómo desearía tener una mascota sea, perro o gato.

                                 Para mí diario

                     ╣ " Desde mi habitación, Veo el cielo azul, desde mi corazón voe flores florecer al amanecer, Con mis pies siento el hermoso césped, con mis manos frotó a mi gato hasta las cuatro exacto. A mí lado pájaros cantan, pájaros vuelan, pero jamás se les encierra, mi amigo más amado será amigo de mi gato y mi gato del consejo , todos viviremos felices y sin miedo, peligro inmidente " ╠

                             ✿⁠ Fin Del Capitulo 02✿

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