Espero que tengan mucho tiempo porque esto quedó más largo que un día sin pan, en fin, disfruten

Nos trasladamos a Toontown, la ciudad de las caricaturas y las criaturas de tinta, allí los entrañables toon realizan sus caricaturas para el entretenimiento de todos nosotros, bienvenidos a Toontown, en la década de los 50, vamos al estudio Dragon Edge, dónde en una sala hay un dinosaurio tintoso ajustando su pajarita frente al espejo, su piel era de un brillante color negro, salvo el blanco que le recorría el pecho desde la boca a la punta de la cola, llevaba un sombrero de copa negro a juego con su pajarita, las manos las cubría con sendos guantes blancos al estilo de Mickey Mouse y los pies por zapatos negro brillante, al lado suyo tenía un bastón también negro, él revisaba su reflejo con los ojos de Pacman que tenía.

Inkael: Bien, creo que así estoy perfecto para el espectáculo.

El dinosaurio había terminado de acicalarse, cuando un altavoz viviente empezó a hablar.

Altavoz: Inkael, necesitamos que te presentes en el set de grabación N°5

Inkael: Entendido, voy enseguida.

El dinosaurio salió de su camerino, agarró su bastón y se estiró, cuando escuchó una voz a su lado.

???: Hoy has tardado menos de lo acostumbrado.

Inkael: Es que hoy madrugué y vine más temprano, tengo que mantener las escamas relucientes, soy así, ya sabes Ink.

Inkael volteó a su izquierda y se encontró delante de la puerta de otro camerino a una loba antropomórfica de pelaje gris que tenía un ojo tapado por un parche, llevaba ropas deportiva grises, y sus manos estaban cubiertas por sendos guantes blancos y jugueteaba con un cartucho de dinamita.

Inkstyle: A veces eres demasiado narcisista para mi gusto.

Inkael: Y tú un poco masoca.

Inkstyle:*Guarda la dinamita* Que me llame algo así el tipo que literalmente enseña a explotar cosas a los jóvenes tiene su gracia.

Inkael: Hablando de.... Tu hermano Splash se gradúa de mi entrenamiento el finde que viene.

Inkstyle:¿En serio?¿Splash ya se gradúa?

Inkael: En efecto, mañana es su última clase, le enseñaré el mejor truco que un toon puede aprender.

Inkstyle: En fin*Saca un reloj* Tenemos que ir al Set de grabación N°5.

Inkael:¿También te han llamado?

Inkstyle: Protagonizamos las caricaturas juntos, obviamente si llaman a uno, llaman al otro, me sorprende que no te acuerdes a pesar de que llevemos años trabajando juntos.

Inkael:

Inkstyle: Venga, vamos.

Ambos toon caminaron por los pasillos de su estudio, por dónde iban y venían más seres de su especie, al cabo de un rato, llegaron al Set de grabación N°5, al entrar por la puerta, vieron el decorado de una montaña helada, mil y un toons del equipo de producción correteaban por aquí y por allá, todo esto siendo indicado por el director desde un megáfono, el director era un toon humano que vestía un peto negro a juego con sus zapatos, debajo del peto llevaba una camiseta blanca y pantalones blancos y, como todos en este mundo, tenía las manos cubiertas por guantes blancos.

(Aclaración: No es el Gael per se, pero lo llamaremos así, para facilitar el asunto)

Gael:¡Bien!¡Todo debe estar listo!¡Ryan, los focos!¡Will, controla la nieve, que es cara!¡Roger, el catering, vamos, date prisa, que el invitado está al caer!

Inkael: Si que hay mucho lío, ¿Es mi cumpleaños? Es broma.

Inkstyle: Lo que está claro es que viene una celebridad de Toontown a nuestro humilde estudio.

Inkael:¿Una celebridad?

Gael:*Voltea* Oh, hola chicos.

El director no se dió cuenta de que aún portaba el megáfono e hizo saltar los tímpanos de Inkael e Inkstyle, hasta se vieron tambores salir de los oídos de ámbito.

Inkstyle:*Se tapa los oídos* Amigo, ¿Has apagado el micrófono?

Inkael: Correcto.

Gael: Ups, perdón...*Apaga el megáfono* Mis disculpas chicos, pero me estoy desviviendo para preparar la caricatura de hoy, viene un invitado muy especial y es muy exigente.

Inkael: Eso me ha dicho Ink,¿Quién es?¿Betty Boop?¿Félix el gato?¿Scooby Doo?¿Mafalda?¿Tintín?¿Pedro Picapiedra?¿El oso Yogui?

Inkstyle:¿Cómo conoces a tantos famosos?

Inkael: Muchos de ellos han pasado por mi dojo.

Inkstyle:¿Por qué lo llamas Dojo? Ni que enseñases artes marciales.

Inkael: Lo sé, pero suena mejor que "Escuela de la locura" con ese nombre parece que es un manicomio y no un centro de enseñanza.

Gael: Al caso, debo informaros de que debéis bordarlo en la caricatura de hoy.

Inkael:¿No lo hacemos siempre?

Gael: Cierto, pero hoy más que nunca, nos arriesgamos a que nos cierren el chiringuito.

Inkstyle:¿Por qué?

Gael: Porque además de nuestro invitado especial vienen el Juez Doom y Bendy.

Inkstyle:¿¡El Juez Doom!?

Inkael:¡¿Bendy!?

La sola mención de los dos nombres de arriba fue suficiente para que un escalofrío recorriera toda la médula espinal de ambos toon, el Juez Doom era el que administraba justicia en Toontown, también llamado el Bañador, pues él inventó el Baño, la única sustancia capaz de matar a los toon, su mano derecha era Bendy, un demonio de tinta que cuando sus caricaturas pasaron de moda, el Juez lo persuadió para ser su primer lugarteniente.

Inkael:¿El Juez Doom?¿¡Aquí!? Ya puedo darme por disuelto.....

Inkstyle: Ídem amigo, ídem....

Gael: Ni que seáis delincuentes.

Inkael: Pero soy un Maestro de la Locura toon.

Inkstyle: Y yo soy conocida por explotar cosas fuera de las caricaturas.

Gael: Tranquilos, no sois delincuentes, sois actores, además las estrellas de nuestro estudio, en cuanto lleguen Doom y su marioneta, vais a salir a ese plató, grabar la caricatura, y demostrarle a ese juez de pacotilla que este estudio merece seguir.

Inkstyle:¡Chep! Para el carro,¿Estás diciendo que si no contentamos a Doom esto cierra?

Gael: Más o menos.....

Inkael: No mola, ese tipo me odia, apuesto mi bastón a que a la mínima nos cierra todo esto.

Gael:¿Quieres que lo cierre Inkael? Después de todo lo que hemos vivido, este sitio lo fundamos nosotros tres en la Universidad Toonvard, mirad, por ahí tengo la foto.....

El director señaló a una foto de los tres delante de una pequeña casa con el cartel Dragon Edge Studios.

Inkael: Ya, pero ahora es distinto, en aquel tiempo todavía no era maestro ni Inkstyle tenía el masoquismo que tiene ni la afición por explotar cosas.

Inkstyle: La pirotecnia es hermosa....

Gael: Pero da igual, nos hemos esforzado por esto, y no vamos a permitir que un estirado juez nos cierre el esfuerzo de prácticamente una vida entera.

En ese momento entró por la puerta un ratón que todos conocemos bien, era un ratón caricaturesco blanco y negro vestido con unos pantalones blancos, traía una sonrisa amable dibujada en su rostro y en uno de los dedos de su guante traía un anillo de bodas.

(Exacto, es Suicide Mouse antes de ser Suicide)

Mickey Mouse: Buenos días a todos, ¿Listos para el espectáculo?

Inkael e Inkstyle:¿¡Mickey Mouse!?¿La estrella invitada era Mickey Mouse?

Gael:

Inkstyle:¿Pero, cómo lo hiciste?

Gael: Conseguí su contacto luego de ayudar a Goofy con un asunto.

Mickey Mouse:*Mira a Inkael e Inkstyle* Oye Sr. Director, ¿Quiénes son estos dos?

Gael: Ellos son las estrellas de nuestro estudio: Inkael e Inkstyle.

Mickey Mouse:¿En serio?

El ratón extendió la mano a ambos toons, los cuales le estrecharon la mano uno detrás del otro.

Inkstyle: Es un honor tenerle aquí Sr. Mouse.

Inkael: Estoy de acuerdo con mi amiga y compañera de plató, seguro que nuestro humilde estudio sube de audiencia con usted

Mickey Mouse: Venga chicos, llamadme Mickey, podéis tratarme de tú.

En ese momento, el director repartió los guiones para la caricatura a los tres actores, el título del libreto era "Los bromistas de la montaña"

Gael: Aquí tenéis el guión, lo he escrito yo, no he pegado ojo en toda la noche escribiéndolo.

Inkstyle:¿Mickey es el protagonista?

Gael: Ehm.... Puede....

Inkael:

Mickey Mouse:¿Qué le pasa?

Inkstyle: No le escuches, es algo narcisista, le gusta ser el protagonista, pero aún así, por este estudio te dejaría el papel.

Inkael: Tiene razón, si es por este estudio, el papel es tuyo Mickey.

Gael:*Da una palmada* Bien, memorizaros el guión, empezamos en 2 horas.

El director se retira y los actores empiezan a leer el guión, cuando un extrañado Mickey preguntó.

Mickey Mouse:¿Sólo nos ha dado el guión con 2 horas de antelación?

Inkael:*Riendo para sus adentros* Y suerte hemos tenido....

Mickey Mouse:¿Suerte?

Inkstyle: La semana pasada nos dió el guión con 5 minutos de antelación.

Mickey Mouse:¿Qué era?

Inkael: Una Fantasía animada sin muchas palabras, sólo acciones al ritmo de la música, así que no tuvimos mucho que memorizar.

Mickey Mouse:¿Por qué hace eso?

Inkstyle: Él dice que lo hace porque la actuación más fluida sale cuando el guión está memorizado con poca antelación.

Mickey Mouse:¿Es cierto?

Inkael: Lo creas o no, sí.

Mickey Mouse:¿En serio?

Inkstyle: Sí, además, los dos tenemos buena memoria y lo recordamos todo con apenas unas leídas.

Mickey Mouse: Vaya, si que sois profesionales aquí, a propósito, he oído que el Juez Doom planea cerrar vuestro estudio.

Inkael:*Apesumbrado* Parece que los rumores vuelan.....

Inkstyle: Sí, ha corrido como un reguero de pólvora.

Mickey Mouse: Pues, os daré la noticia, no pienso permitirlo.

Ambos:¿Lo dices en serio?

Mickey Mouse: Por supuesto que no, he visto a miles de toons en la calle luego de que su estudio fuese cerrado, me prometí a mí mismo que no permitiría que volvería a pasar, por eso, las ganancias que gano con mis caricaturas las dono en un 50% a estudios pequeños, para ayudar.

Inkael: Pero el Juez es la máxima autoridad en Toontown.

Mickey Mouse: Y yo conozco al Sr. Marvin Acme, alias, el alcalde, si quiere cerrar esto, tendrá que pasar por encima de mí, además, mi padre, osea, el señor Walt Disney, no permitirá que ese malnacido me aplique su Baño.

Inkael:¿Tú conoces a tu creador?

Inkstyle: Que suerte tienes.....

Mickey Mouse:¿Vosotros no?

Inkael: No, ninguno de los tres conocemos a nuestro creador.

Mickey Mouse:¿Tres?

Inkstyle: Nosotros dos, y nuestro amigo Director.

Mickey Mouse:¿Lo llamáis Director?¿No sabéis su nombre?

Inkael: Nadie lo sabe, nisiquiera él.... Fuera del trabajo lo llamamos Ángel, Changel o Gael.

Inkstyle: Pero desconocemos su verdadero nombre.

Mickey Mouse:¿Por qué no?

Inkael:*Susurrando a la oreja de Mickey* Lo que te vamos a contar no lo sabe nadie en Toontown además de nosotros.

Inkstyle:*Susurrando a la otra oreja* Nunca lo acabaron, su caricatura fue cancelada antes de que le pusiesen nombre.

Mickey Mouse:¿Por qué?

Inkael: Su proyecto fue muy apresurado y sin cariño.

Inkstyle: Y lo cancelaron cuando ya estaba prácticamente hecho.

Mickey Mouse: No le pusieron nombre porque su proyecto fue sin el cariño que un dibujo animado debe tener, eso es triste.....

Inkael: Él ya lo superó, aunque, todavía me acuerdo cuando nos conocimos...

Mickey Mouse:¿Me vas a contar esa historia?

Inkael:¡Epa! Pisa el freno magadaleno, primero actuemos, vemos cómo marchan las cosas y ya si eso te contamos la historia.

Inkstyle: Correcto, no vengas con tantas confianzas de buenas o te envío a la estratosfera.

Inkael: Confía en mí, capaz es.

Mickey Mouse:*Asustado* Vale.....

Los tres toon dejaron de hablar y leyeron el guión de su caricatura, a la hora y media la puerta se abrió y entró un hombre estirado, vestido de color negro con una gran capa y sombrero, portaba un bastón, a su lado estaba una caricatura de demonio sin cuello, con cabeza en forma de cuarto creciente, cuerpo negro y guantes blancos.

Juez Doom: Bien, hemos llegado, al estudio Dragon Edge.

Bendy:¿Seguro que quiere cerrar esto? A mí me gustan sus caricaturas, me recuerdan a las mías.

Juez Doom:*Golpes a Bendy con el bastón*¡Cállate! No te pago para que pienses.

Bendy:(Algún día cobraré mi venganza)

El director salió a recibir al "sofisticado" caballero y al demonio.

Gael: Buenos días Juez Doom, es un honor tenerle aquí en nuestro humilde estudio, espero que se sienta cómodo.

El director le tendió la mano al Juez, la cual rechazó mirando de forma despectiva y asqueada al director.

Juez Doom: Lo siento caballero, yo no le doy la mano a fracasados.

Inkstyle:*Se acerca*

Inkael: Tranquila Ink, no merece tratar con él.

Juez Doom: Anda, vine buscando un estudio y me encontré a dos delincuentes.

Inkael:¡Eh, oiga usted! Nosotros no somos delincuentes.

Juez Doom: Tu amiga es una masoquista aficionada a las explosiones y tú eres un tipo que enseña a los niños a ser terroristas.

Inkael: Les enseño a ser toons.

Inkstyle: Y yo puede que sea masoquista, pero no estoy loca.

Inkael: Y somos actores, y se lo vamos a demostrar junto a Mickey Mouse.

Juez Doom: Eso lo decidiré yo, y tenéis suerte de que no haya traído el Baño.

La mente de ambos:

Juez Doom: Pero un sólo movimiento en falso y os llevo conmigo, par de delincuentes.

El dinosaurio tintoso estaba gruñendo mientras se remangaba el brazo para darle una paliza, pero en un rápido movimiento, Inkstyle le agarró del hombro, le miró a los ojos y negó con la cabeza, básicamente estaba diciendo "Déjalo, no merece la pena", el dinosaurio captó el mensaje, bajó el brazo y se alejó al plató para empezar a grabar la caricatura.

Juez Doom:¿Qué hacen esos dos peligros públicos aquí?

Gael: Son las estrellas y orgullo de nuestro estudio, lo fundaron conmigo en la universidad.

Juez Doom:¿Te fías de ese par de delincuentes?

Gael: Son mis mejores amigos, evidentemente me fío de ellos.

Bendy: También Juez, usted los trae un poco de cabeza.

Juez Doom: Bendy, la próxima vez que digas tu opinión sin que te pregunten, te rociaré personalmente de Baño.

Bendy:*Traga saliva* D-disculpe Juez, no volverá a ocurrir.

Gael:(Bendy es un perrito faldero) Bueno, os llevaré a la sala desde dónde se graba la caricatura para distribuir la cinta y los VHS.

Juez Doom: Será un placer ver el tipo de fracaso que hacéis aquí.

Gael: Seguro que le sorprendemos.

Juez Doom: Yo no doy un duro por ello.....

Los tres se retiran y el director voltea una última vez a los actores para decirles "A darle caña" y empezó la función, el corto empezó a grabar y se podía ver a Mickey escalando una montaña, la cámara subió hacia arriba y delante de una cueva podíamos ver a Inkael tumbado a la bartola con una espiga de trigo en la boca, empezó a hablarle a cámara

Inkael:*Suspira* No hay nada mejor que la brisa alpina un domingo por la mañana, un momento*Escucha bien*¿Quién está haciendo esos horribles cantos tiroleses?

El dinosaurio se asomó al acantilado y vió a Mickey escalando mientras cantaba cantos tiroleses.

Mickey Mouse:

Inkael: Parece que un amigo se saltó la clase de canto tirolés del conservatorio, bueno, no voy a dejar que me chafe el domingo.

El dinosaurio entró en su cueva y volvió con un maletín, lo abrió y de él sacó un yunque marca Acme y se lo tiró, el ratón lo esquivó rápidamente y siguió subiendo, el dinosaurio sacó más objetos marca Acme, que esquivó sin muchas dificultades, hasta que llegó con el lagarto, pero no le dió importancia y sacó una bandera.

Mickey Mouse: Voy a dejar constancia de que Mickey Mouse ha conquistado este páramo desolado.

Inkael:*De brazos cruzados*¿Páramo desolado? No es muy agradable de tu parte.

Mickey Mouse:*Voltea y ve a Inkael*¡Guau! En la guía decía que aquí no vivía nadie, ¿Tú quién eres?

Inkael:¿No leíste nada del dragón de la montaña? Me llamo Inkael y habito aquí.

Mickey Mouse: Creo que me salté esa parte

Inkael:*Facepalm*¿Cómo te la vas a saltar si salgo en la portada de la guía?*Saca un panfleto en el que aparece su silueta y la montaña en la que está*

Mickey Mouse: Lo siento, pero creo que es tu momento de ahuecar el ala.

Inkael:¿Disculpa?

Mickey Mouse: He venido de vacaciones.

Inkael:*Mira a la audiencia*

Mickey Mouse:¿A qué vino eso?

Inkael: Hijo, normalmente uno se va de vacaciones a la playa y no a la montaña.

Mickey Mouse: La playa estaba hasta arriba, tendrías que verla.

Inkael: Pero si es febrero .-.

Mickey Mouse: Dígamos que es un febrero muy caliente

Inkael: Al caso, lo siento, pero....*Mira una lista* Este mes estamos hasta arriba aquí arriba.

Mickey Mouse:

Inkael: Pero te podemos hacer un hueco, conmigo....

Mickey Mouse: Perfecto, muchas gracias*Sacando unas maletas*

Apareció un cartel que decía "Varios días después" y podemos ver a Inkael con ojeras, en ese momento apareció Inkstyle con una toalla en la cabeza tarareando la tonada clásica de los Looney Tunes.

Inkstyle: Oh, hola Inkael, ¿Te encuentras bien?

Inkael: Chica, han sido 5 días horribles....

Inkstyle:¿Por qué?

En ese momento, Mickey apareció en la sala practicando sus cantos tiroleses.

Mickey: Ya me van saliendo mejor*Sigue cantando*

Inkael: Por eso......

Inkstyle: No te preocupes, te voy a ayudar.

Inkael:¿Tienes un plan?

Inkstyle: Siempre....

La loba se acercó al dinosaurio y le susurró algo al oído, al poco rato, ambos estaban sonriendo de manera pícara.

Inkael:¿Seguro que va a funcionar?

Inkstyle:*Sacando un cartucho de dinamita*

Inkael: Perfecto....

El dinosaurio sacó dos panes y metió el cartucho que la loba le tendía entre ellos, luego lo encendieron, después se acercó al ratón.

Inkael: Oye Mickey....

Mickey Mouse:¿Qué ocurre?

Inkael: Debe ser cansado cantar, y por eso te traje un bocadillo.

Mickey Mouse: Lo siento, he desayunado fuerte hoy.

Estuvieron en un tira y afloja un buen rato, hasta que Mickey consiguió que el cartucho explotase en la cara de Inkael, luego volvió con Inkstyle que estaba riendo por lo bajo, al ver la cara cubierta de ceniza de Inkael.

Inkael: Perfecto, Mickey 1, nosotros 0.

La caricatura siguió con un tira y afloja constante de la pareja intentando echar a Mickey de su casa, el dibujo acabó con Inkael e Inkstyle yéndose y Mickey diciendo:

Luego de eso los tres entraron en la sala que se vió gritando a la vez.

Los tres:¡EL ESPECTÁCULO SE TERMINÓ!

Gael:¡Perfecto!¿Os gustó el guión?

Mickey Mouse: Me ha encantado, he gozado la grabación de inicio a fin.

Inkael: Hoy Ink ha estado de lujo, es básicamente:

Inkstyle:¡Aprended de los maestros!

Juez Doom: Este sitio se cierra a cal y canto en cuanto salga por esa puerta.

Gael:¿Disculpe? Lo han bordado.

Juez Doom: Sois un fracaso como estudio y como actores.

Mickey Mouse: Disculpe usted, pero no estoy de acuerdo.

Juez Doom:¿A tí quién te preguntó, rata?

Bendy: Juez.... No le recomiendo hacer eso, es Mickey Mouse.

Juez Doom:¿El hijo predilecto de la ciudad?

Mickey Mouse: El mismo, y no voy a permitir que cierre este estudio.

Juez Doom: Mira, voy a hacer un trato, no cerraré este estudio, pero me llevaré la cinta, para que nunca vuelva a ver la luz del día.

Inkael:¡Eh! Eso no es justo....

Inkstyle: Correcto, nos hemos esforzado mucho como para que te lo lleves ahora, tiene usted más cara que espalda

Gael: Chicos, no importa, ya haremos otra caricatura, con tal de que no cierre nuestro estudio, acepto el trato.

Juez Doom: Me alegro que al menos una persona de esta sala es razonable y Mickey, ya hablaremos en otro momento.

Mickey Mouse: Usted no tiene derecho a amenazarme.

Juez Doom: Se acabó*Agarra la cinta* Espero no volver a veros nunca, o si os veo será con una buena ración de Baño.*Se va*

Inkael:*Susurrando*

(Al final del vídeo)

Juez Doom:¿Disculpa?

Inkael: Nada nada.....

La mente de Inkstyle:

Juez Doom: Vámonos Bendy.

El demonio de tinta titubeó un poco antes de irse, antes de salir, dedicó una mirada triste a los cuatro toon y les dijo.

Bendy: Siento su actitud....

Y se fue, dejando a los cuatro con un palmo de narices, bueno, Mickey se fue enseguida, pues tenía asuntos que atender, dejando a los tres maldiciendo.

Inkael: Menuda cara tiene.....

Inkstyle: Robando el trabajo a los demás, y luego somos nosotros los delincuentes....

Gael: No hace falta quejarse, al menos no nos ha cerrado el estudio.

Inkael:¡Pero se ha llevado nuestro trabajo!

Gael: Lo sé, pero no podemos hacer nada y no quiero que vayáis a recuperar la cinta, os podéis arriesgar al Baño o algo peor........

Inkstyle:¿Peor que el Baño?¿Existe algo peor que lo único que puede matar a un toon?

Gael: Lo desconozco, y me niego a averiguarlo con vosotros como conejillos de Indias.

Inkael:

Inkstyle: Gracias por tu preocupación.

Gael: Pero estaré haciendo el karikato si no me prometeis que no iréis por nada del mundo al Juzgado Toon para recuperar la cinta.

Inkael e Inkstyle: No te preocupes amigo, no vamos a ir.

Gael: Perfecto, podéis iros a casa si queréis.

Ambos: Ok.....

Cuando el director se fue, ambos toons se miraron y sabían lo que iban a hacer.

Inkael:¿Vamos a por esa cinta?

Inkstyle: Por supuesto, no soporto a Doom.

Inkael: Perfecto, pásate por mi dojo a las 4.

El dinosaurio estaba esperando en la puerta de su Dojo, dónde enseña a los jóvenes toons todos los entresijos de la locura, al cabo de un rato, llegó Inkstyle, la loba miraba siempre a ambos lados para asegurarse que no la siguieran.

Inkael:¿Por qué tantas precauciones?

Inkstyle: A lo mejor Gael nos ha seguido.

Inkael: Lo dudo, está echándose la siesta en la sala de descanso, él vive en el estudio.

Inkstyle:¿Cómo lo sabes?

Inkael: Lo descubrí de la mala manera un día que fui a por Donuts a la sala de descanso.

Inkstyle:¿Qué pasó?

Inkael: Lo desperté mientras me hacía un café.

Inkstyle: Vaya.... En fin, ¿Cuál es el plan?

Inkael: Sígueme, te quiero enseñar algo.

Inkstyle:¿El qué?

Inkael: Sígueme y lo verás.

Ambos Toon caminaron al patio trasero del edificio y luego, en un cobertizo, el dinosaurio tecleó algo en un panel, lo que provocó que se abriese una trampilla en el suelo y al estilo Ahora Caigo (Contexto: Un programa español en el que los concursantes están sobre una trampilla y si pierden estos caen al abrirse está misma) cayeron hasta aterrizar sobre un cojín en cuarto vacío, al abrir la puerta se encontraron en una habitación gigante con insectos correteando de aquí y allá mientras un caracol amarillo gritaba órdenes desde un micrófono, salió a recibirlos una araña vestida con un traje verde muy elegante con un marcado acento italiano.

Al Arañone (Nombre inventado por su servidor): Ah, Inkael, benvenuto vechio amico, ¿Qué puedo hacer por tí en este día radiante?

Inkael: Hola Al, primero, te quería presentar a una amiga y compañera de mi estudio, es Inkstyle, Ink, él es Al Arañone.

Inkstyle:*Extiende una mano* Un placer conocerte.

Al Arañone:*Le da una mano a Inkstyle* Toda amica de Inkael pertenece a la mia famiglia.

Inkstyle: Ehm, un placer conocerte.

Al Arañone:¿Qué te trae aquí?

Inkstyle:¿Una pregunta: Sois una mafia?

Al Arañone: Somos una resistencia organizada con tal de tumbar al Juez Doom y recuperar nuestros estudios, somos caricaturas que ya no actúan por culpa de ese malnacido, Scarrgott nos juntó a todos y ahora somos.....

Inkstyle:¿Quién está tocando esos tambores?

Inkael: Les gusta el dramatismo

Al Arañone: Somos las Alimañas del Alambique.

Inkstyle:¿Por qué ese nombre?

Al Arañone: La mayoría somos toon de la clase insecto.

Inkael: Las arañas no sois insectos.

Al Arañone: El caso es que a nadie le gustan los insectos en la tele, y nuestros estudios fueron todos cerrados.

Inkstyle:¿En serio?

Inkael: Lo que te ha contado Al es 100% verídico.

Al Arañone: Por eso nuestro jefe Scarrgott nos juntó y....

De repente se escuchó a alguien caer y se reveló al director saliendo por la puerta.

Gael:¡Por fin os encuentro!

Inkael e Inkstyle:¿Gael, qué haces aquí?

Gael: Lo he estado pensando y tenéis razón, es muy injusto que Doom nos haya quitado el trabajo como si tal cosa.

Al Arañone:

Gael:¿Quién es él?

Inkael: Un viejo amigo, este es Al Arañone, Al, él es Gael, otro amigo.

Al Arañone: Bonjiornno, Bienvenutti a nuestra famiglia.

Gael:¿Vosotros sois la mafia que se menciona en El Tintero?

Al Arañone:¿Las Alimañas del Alambique? Correcto.

Gael:¿Tú los conoces?

Inkael: Dígamos que les he ayudado en alguna que otra ocasión.

Inkstyle:¿En serio?

Inkael: Soy una caja de sorpresas.

Al Arañone: En fin, ¿Qué necesitáis?

Inkael le contó a la araña la situación.

Al Arañone: Me encantaría ayudaros, de verdad, pero no puedo, estoy muy ocupado.

Inkael:¿En qué?

Al Arañone: Nos mudamos a las Islas Tintero, allí viviremos en paz para traficar con nuestra Pasta destilada.

Inkstyle:¿Por qué?

Al Arañone: Alguien se ha chivado a las pasma y los maderos vienen a por mí, por eso el jefe está tan estresado.

Scarrgott:¡Arañone!¡Deja de vaguear y muévete!¡Nos queda poco tiempo!

Al Arañone: Un momento Jefe, estoy con un amigo.

Gael:¿Un momento, traficais con pasta en lugar de droga?

Al Arañone: La Ley Seca terminó hace años, hay que renovarse, la pasta es la nueva forma de conseguir guita.

Scarrgott:¡Arañone!

Al Arañone: Bueno chicos, ciao, nos veremos en otro momento, nos tenemos que ir.

Los tres salieron del cuartel al exterior y empezaron a pensar.

Inkael: Que palo, pensaba que las Alimañas del Alambique nos echarían una mano....

Inkstyle: Tendremos que pensar otra opción...

Gael:¿Y si algunos distraen al juez y Bendy, mientras el tercero busca la cinta en el archivo?

Inkstyle: Es un buen plan, nosotros dos lo distraemos y tú, Gael, sabes llamar poco la atención, buscas la cinta y luego, nos reímos en la cara de burro del Juez.

Gael:¿Seguros?

Inkael:

Gael: Si queréis, lo distraigo yo.

Inkael:

Inkstyle: Nos busca a nosotros, eso le llamará más la atención.

Inkael: Correcto.

Gael: Vale, me fío de eso.

Inkael: Venga, hora de nuestro último show si tenemos mala suerte.

El Juez Doom estaba fumando en su oficina, junto a un apesumbrado Bendy.

Juez Doom:¿Qué te pasa Bendy?

Bendy: Estaba pensando, fue usted muy duro al quitarle la cinta, está ciudad vive aterrada por su culpa, nunca debió inventar el Baño Juez, usted es un monstruo.

Juez Doom:*Golpea la mesa*¡¿Cuántas veces te tengo que decir que no te pago para que pienses!?¡¡Si vuelves a hacer algo así te echo a la calle!!¡¡Tengo a un grupo de 5 comadrejas que babean por trabajar para mí!!

Bendy: E-entendido Juez.....

De repente se escuchó un ruido fuera de la oficina.

Juez Doom:¿Qué fue eso?

Bendy: Ni idea.....

Juez Doom: Vamos a investigar.

Bendy: Entendido....

Ambos salieron de la sala y al final del pasillo vieron un telón, mientras sonaba una música, Inkael e Inkstyle salieron listos para el espectáculo.

Inkael:
They have sent you a letter
To come back home to play
But to your dismay
This isn't your day
For the happy fun time has begun to fade
Watch as we reanimate our corpses you abandoned
We're dismantled, we're mishandled
But we won't be skipped and swayed
Inkstyle:
Trapped within these walls
You left our souls to drip away
The ink decays, the walls at bay
But the reckoning has come today
You say
Boris has no guts 'cause you replaced it with mechanical strain
We've been tortured but we move forward
This disorder kills your day!

Ambos:
I am alive, immortalized
You're the creator, you traitor
Hey! There's no vaccine to cure our dirty needs
For now, you must build up our machine
You die tonight, tonight
Build up our machine
You die tonight, tonight
Build up our machine
You die tonight

Inkstyle:
So, you found all the pieces to initiate the pain
Our venom stains, the night remains
But the ending is always just the same, no gain
Nod your head to the beat of death
As you draw your last eternal breath
Sensations of an invasion start to course right through your veins
Inkael:
You say we have no brains
We're just cartoons for your portrayal
To tell some tale about a boat and sail
But sure, this inevitably unveils the fail
Splashes of eternal hate will flood the floor and clean your slate
Now, we're the tools and you're the fool
Our nightmare dominates!
Ambos:
I am alive, immortalized
You're the creator, you traitor
Hey! There's no vaccine to cure our dirty needs
For now, you must build up our machine
You die tonight
I am alive, immortalized
You're the creator, you traitor
Hey! There's no vaccine to cure our dirty needs
For now, you must build up our machine
You die tonight, tonight
Build up our machine
You die tonight, tonight
Build up our machine
You die tonight
Inkael:
I am aware
That your soul is now divine
We care to not toil with unbroken chains
So don't toil with ours like he did to our shining stars
So prepare for adventure
We're a whole new creature from the darkest side
You can't take away the pain we feel
Created as monsters that come to life!
(Come back to life)
Inkstyle:
So, you've come to the end now
Alive but dead inside
The heart beats loud
You've joined our crowd
We are but punished serpentines
Your life with him was fun
But now the terror's only just begun
Now come with me and you will see
We're a new-born cyanide!
Ambos:
I am alive, immortalized
You're the creator, you traitor
Hey! There's no vaccine to cure our dirty needs
For now you must build up our machine
You die tonight
I am alive, immortalized
You're the creator, you traitor
Hey! There's no vaccine to cure our dirty needs
For now you must build up our machine
You die tonight, tonight
Build up our machine
You die tonight, tonight!
Build up our machine
You die tonight

Cabe aclarar que mientras ambos cantaban, estaban jugando con el Juez y Bendy, pero justo cuando acabaron la canción, el Juez mostró a Gael, para sorpresa de los tres, en ese momento dijeron "Nos rendimos" y los tres se encontraron arrodillados ante el Juez, sonriente, listo para aplicar su justicia.

Juez Doom: Vaya, vaya, vaya, ¿Qué tenemos aquí? 3 toons delincuentes, que intentaron robarme a mí, al Juez, Bendy, tráeme un poco de baño, ración de uno.

Los tres toon tragaron saliva mientras el demonio trajo un barril lleno de un humeante líquido de color verde, en el barril había todo tipo de advertencias que decían que era tóxico, mientras Inkael e Inkstyle estaban atados, el Juez agarró del cuello al director.

Gael:*Casi ahogado*¿Por qué yo?

Juez Doom: Te tocó.

El Juez levantó al toon y lo subió para la desgracia de Gael, por encima del barril de Baño.

Juez Doom:¿Quiere el condenado pronunciar unas últimas palabras antes de ser ejecutada la sentencia?

Inkael e Inkstyle:¡A él no!*Llorando*

Gael: Sí, quiero decir esto: Es usted un ser despreciable, los toons podemos parecer unos sin cerebros, pero no somos estúpidos, exigimos la misma justicia que en otras dimensiones, claro que esa palabrita, te debe caer tan pesada como una pila de ladrillos, también exigo, que sí muero, que mis amigos no sufran el mismo destino y.....

No le dió tiempo a terminar la frase, pues, empezó a gritar de agonía mientras el Juez lo sumergía en el Baño, al final, salió el boceto de su caricatura que desapareció en el aire a ojos vista, ambos toons estaban intentando consolarse de la muerte de su compañero, cuando dos portales se abrieron detrás de los dos.

Inkael:¿Qué nos va a hacer?

Juez Doom: Cumplir los últimos deseos del acusado, Bendy, acaba con ellos.

Bendy: No....

Juez Doom:¿Disculpa?

Bendy: No le pienso aceptar una orden más, el Director tenía razón, eres un monstruo, no eres un Juez, eres un dictador, y prefiero encerrarme en otra dimensión a obedecer otra simple orden¡Uah!

El Juez había empujado a Bendy a otro portal, de vuelta a su antiguo estudio, cuando entonces, los metió a cada uno en un portal, no sin antes decir.

Juez Doom: Inkstyle, no te preocupes, no estarás sola, iré a buscar a tu hermano.

Inkstyle:¡A Splash no le toques ni un pelo!

Se cerró el portal mientras la loba terminaba la frase, antes de irse el Juez le dirigió una última palabra a Inkael.

Juez Doom: El espectáculo terminó....

Inkael:¡Hijo de pu

Y así se acabó este capítulo más largo que un día sin pan, llevo 3 días escribiéndolo sin descanso, así que si se borra me tiro de un 7° piso, en fin, antes de irme quiero dar los agradecimientos, pues, los personajes de Inkstyle y Gael, así como sus diseños, pertenecen a mis amigos AlondraRocha921 y ElChangelito respectivamente, todos los créditos a ellos, y espero haber respetado lo suficiente a sus personajes, pero la tarea no ha sido sencilla, pues Inkstyle no es un personaje muy recurrente, en fin, soy PrimaYoshi 128 y nos vemos en otra ocasión. Chao 👋