A kritikák sorát safi08 fanfictionével folytatom, ami a cím alapján Cody Christianról szól. Fogalmam sincs, ki ő, de ez nem meglepő: híres emberekkel nem igen vagyok tisztában, kivéve, ha az illető múltbéli történelmi alak, író vagy tudós, esetleg sportoló.

Térjünk is a lényegre. Ez egy befejezett sztori, 11, azaz tizenegy fejezettel. Ez egy szép hosszú véleménynyilvánítás lesz.

Prológus:

Felkel-rendbe teszi az ágyát-bevonul a fürdőbe. Ezt így nem nevezném a személyes rutinjának, ez olyan nagyon alap, hogy nem a kertben meg az erkélyen indítjuk a reggelt. Ez kicsit zavaró, de lehet, csak nekem.
„Asztalára tévedt" Ez a csajszi 20 centi magas, hogy feltéved az asztalra? Inkább az asztalhoz téved. :)
„Amikor meglátta őt." Hol? Azt már sejtem, hogy Mikeról van szó, aki karra erősít és reggel a fürdőszobában indít, de hol látja meg őt? A naptáron? Vagy képen? Vagy csak a nevét? Várj... ki is ez a Mike? O.O
„Karóráját meglátva" Szerintem inkább rápillantott a karórájára, kicsit furcsa így, hogy „meglátva", mintha egy ablakba röppenő madárra kapná fel a fejét.
„Kócos haját kifésülve kente magára „szépítő" szereit." Egyszerre fésülködött és sminkelt? Ügyes, de szerintem jelezd valahogy, hogy a két tevékenységet egymás után végezte.
„Lakásából kilépve, körülnézett, majd elindult." A „kilépve" után nem kell vessző. Amúgy ha egy bérházban vagyunk, akkor a lakásból kilépve picit paranoiás, ha azonnal körülnéz. Ha úgy érted, az úton, akkor csodálom Pamelát a gyorsaságáért, hogy a lakásból rögtön az út mellé került.
„Karóráját 5 percenként pásztázva..." Ne. Kérlek, ne pásztázza és láss meg a karórát. A tájat szoktuk pásztázni, a karórára rápillantunk, ellenőrizzük az időt, vizslatjuk, vagy szlengesebben csekkoljuk.
„Áh, most éppen végzett! Ha nem ált le a barátjával Thomas-szal beszélgetni." A felkiáltójel helyett vessző kellene, a „barátjával" után szintén.
„Azzal Pamela megszaporázta a lépteit és egyenesen Mike felé tartott." Hol van Mike? Én eddig azt hittem, az edzőteremből megy lassan haza, amihez Pamelának sietnie kell, ha el akarja kapni. Na, mármost, ha egyenesen felé tart, az azt jelenti, hogy ott van valahol a látószögén belül. Úgy talán helyesebb lenne a mondat, hogy „... egyenesen Mikehoz tartott."

1. Szokásosan

Mike:
Az eleje rendben van, aztán van egy olyan mondat, hogy: „Jézusom, hogy bírnak így élni emberek." Ez egy kérdő mondat, ponttal a végén. :)
„Pamela sosem panaszkodott. Mindig minden úgy történt, ahogyan előre megtervezte." Először is, „ahogyan" helyett „ahogy". Másodszor, ha minden úgy történik, ahogy történnie kell, akkor még jó, hogy nem panaszkodik. Ide talán jobban passzolna, hogy sosincs oka panaszra.
„Nem, azaz egyszerű mosoly." Nem kell vessző.
„Mike ezer arca borítja be, amint különböző pozíciók tarkítanak." Ez biztos csak elírás, de azért szólok: amint helyett amit. Amúgy ebben a bekezdésben számomra az derült ki, hogy Pamela megszállott rajongója Mikenak, rengeteg képe van róla, és mindig azon kattog, mit csinál a pasi éppen. Aztán az egyik pulcsiját kiveszi a párnája alól. Hány pulcsit tart a párnája alatt? ÉS miért tart ott több pulcsit? Sosem voltam egy fiúk után megszállottan szaladgáló lány, úgyhogy lehet, azért nem értem. ÉS ami még fontosabb: ahogy elnézem a helyzetet, inkább látásból ismerik egymást, meg ugye Pamela alaposan kinyomozta a napirendjét a srácnak. A rejtély megszületett: Honnan szerezte meg a pulcsiját? Illetve, több pulcsiját?
„Amikor még energiabomba fiatal 14 éves lány volt." Az energiabomba után vessző kell.
„Oh ha tudná!" Az „oh" indulatszó, vessző kell utána.

2. Valami nincs rendjén

Pamela:
„Pamela órájára néz." Mintha valaki más ránézne az ő órájára. Inkább „Pamela az órájára néz." Aztán a ruhásszekrényhez lép, aztán felöltözve néz a tükörbe. Mint mondtam, elképesztően gyors lány.

Mike:
Az első dolog, amin megakadt a szemem, hogy miért tusol kétszer? Én teljesen megértem, hogy nem jó leizzadva mászkálni, én is automatikusan ugrok a víz alá sportolás után, de miért kétszer?

Pamela:
Egy pillanatra azt hittem, főhősnőnk pánikrohamot kap, mert a helyzet nem szokásos. Ez szerencsére nem történt meg.
„Vagy még is?" A „mégis"-t egyben írják.
Aztán a rajongásához képest jó gyorsan feladta a dolgot.
„S' milyen jól gondolta." Az aposztróf felesleges.

3. Nosztalgia

Pamela:
Most valamiért átváltottál jelen időre. Válassz ki egy igeidőt és abban írj, mert az olvasó megszokja, hogy miben olvas.
„Nem szereti azokat a pillanatokat, amikor nem követheti rajongásának forrását egy megtestesült szex isten." A „forrását" után kell egy vessző, az „isten"-re meg egy tárgyrag (-t). Amúgy pedig... Pamela honnan van tisztában Mike képességeivel ilyen téren? :D
„Ilyenkor csak fekszik és lassan heves ellenkezése árán elöntik az emlékek." A „lassan" után kell egy vessző. Aztán... ellenkezése árán... Szóval, minél jobban ellenkezik, annál jobban emlékszik? Helyesen valahogy így hangzana: „heves tiltakozása ellenére elöntik az emlékek."
„Bármennyire is küzd a múlt ellen nem sikerül elengednie, olyan fájdalmas, olyan nehéz volt, hogy örökre belevésődött emlékezetébe." Az „ellen" után kell egy vessző.
„Ilyenkor teste apró rezdüléseket hagy maga után, ami csak még jobban megnehezíti a lány helyzetét." Milyen rezdülések? Most reszket?
„... s mindennapi teáját magához véve ült fel a konyhapultra." Inkább reggeli tea lesz az, és az inkább felült a konyhapulthoz, a konyhapult mellé ült, oda ült a konyhapulthoz, de ez úgy veszi ki magát, mintha szó szerint ráült volna. Nekem ezt sosem engedik. :(
„Egyedül volt. Mint mindig. Szülei régen elmentek már dolgozni, testvére pedig. Ő már nem volt köztük." Az előbb keltette fel az apukája. A gyorsaság családi vonás? A „pedig" után ... kellene, mert „pedig"-gel nem fejezünk be mondatot, bármennyire drámai.
Most lehet, hogy ez csak kötözködés részemről, de hogy lehet az, hogy a bátyját alig ismerte, és az sem érdekli, hogy elvitte a TBC, de a legjobb barátnőjével való vita depresszió-közeli állapotba sodorja?
„Nem mondom, hogy mindenki szerette, de a többséggel jóba volt." jóban*
„Ám amikor Pamela megismerte Mike-ot minden megváltozott." A „minden" előtt kell egy vessző.
„Éppen unalmasan lapozgatta az egyik tini magazint (khm szennylapot) amikor megakadt a szeme Mike-on." Unalmas lehet bármi, de egy tevékenységet unalmasan csinálni nem lehet, maximum unottan.
Ebben a bekezdésben megtudhattuk, hogy Mike egy modell (híresség?) és egy szennylapban akadt rá Pamela. A sztori kezd világossá válni.
„Ha jól emlékszik, Stacy pont erről a srácról dumált neki péntek este, ám Pam azaz igazság, hogy nem nagyon figyelt rá." A „Pam" után vessző kell. Továbbá, eddig Pamela volt, most hirtelen beceneve is lett. Figyelj oda, hogy ha a karakternek beceneve is van, azt már az elején jelezd.
„Apropó a barátnője." Vessző...
„De a lefagyással egyszerre Stacy féltékeny is lett Pam-re, hogy ilyen gyorsan el tudta vonni Nic figyelmét, egy egyszerű köszönéssel." Egy kicsit gyerekes, hogy ennyitől féltékeny lett Stacy, hiszen egy köszönést illik viszonozni.
„- Kedves lány ez a Pam" Egy köszönésből ezt nehéz lehetett leszűrni, Nic igazán jó emberismerő lehet.
„Pam a kémia előadóba készült épp, amikor Stacy utolérte, de mintha ott se lenne a lány folytatta útját a terem felé. Szó sincs róla, hogy Pam esetleg dühös lett volna legjobb barátnőjére, egyszerűen csak hidegen hagyta a tény, hogy úgy lohol utána a lány, mintha kergetné egy pszichopata. Sose volt jó tesiből." Az első mondatban a „lány" után kell a vessző. Továbbá, ha annyira imádják egymást és legjobb barátnők, akkor miért hagyja hidegen a tény, hogy Stacy lohol utána? Mert nem jó tesiből? Akkor pláne meg kellene várnia szegényt.
„Szinte tudomást sem vesz róla, ami valljuk be rosszul esett a lánynak." A „valljuk be" után kell egy vessző.
„Egészen kicsi kora óta ismerte, persze mindig voltak kisebb, nagyobb balhéjaik, de ilyen fájdalmas még nem." Ez azért nem volt olyan hú, de nagy vita. Szerintem, ha nem csak egy hétről, hanem egy hónapról lenne szó, Stacy kiborulása is érthetőbb lenne.

4. Gondok

Pamela:
*járt-kelt

Mike:
„Sose volt még ilyen jó 1 hete." Na, szóval... sose vagy egy hete? Vagy az elmúlt héten nem volt ilyen jól? Vagy sose volt még ilyen jó(l)? A mondattan valami problémát érzek.
„Felkapta kulcsát, a dohányzó asztalról, még utoljára a tükörbe nézett, beletúrt a hajába felkapta dzsekiét és kifutott a lépcsőházból." A „kulcsát" után nem kell, a „hajába" után kell vessző.
„Akkora volt a sietsége, hogy amikor kivágódott a rozsdás hajdanán világoskék vasajtón észre sem vette szegény lányt, aki telepakolva cuccokkal egyensúlyozott a járdán." A „hajdanán" előtt, a „vasajtón" után vessző.
„Lassan felalította a lányt, majd pár dobozt elszedve tőle kérdezte, meg hogy hova készül." A mondat vége helyesebb lenne így: „... tőle, megkérdezte, hová készül?"
Miután megtudtuk, ez a lány milyen szép, tökéletes és Mike el van tőle ájulva, visszaugrasz jelen időbe Pamelához. Ez kicsit zavart.
„vakarta meg zavartan tarkóját." Dobozokat visz, teli van a keze. Mivel vakarta meg a tarkóját?
„viszonozta a gesztust a fiúnk." Inkább csak „a fiú".
„Úgy gondolta ő az első lány, akiben volt valami különleges, ami megfoghatta a férfiakat." Jó lenne tudni, miről beszélgettek, amitől különlegesnek találja Amyt.
„Az evés után felmentek Amanda lakására, ahol közösen kipakolták a dobozokat, és még otthonosabbá tették a helységet." helyiség* A helység a település szinonimája. :D
„Mike elmosolyodott, Amanda fáradt kinézetén majd felhúzta a kanapéról a lányt, és utána iramodott." Az „elmosolyodott" után nem kell vessző. Miért iramodott utána? Ha Amanda fáradt, nem hiszem, hogy túl gyorsan végigszalad a folyosókon.
„A lépcsőházban egy ölelés után Amy gyors megadta a telefonszámát." Ez a „gyors" megadta a telefonszámát, nagyon helytelen. Esetleg gyorsan adta meg.

5. Amy nyomában

Pamela:
Kicsit valószerűtlen, hogy ezt így előre lehet tudni, hogy össze fog törni.

Mike:
„Mosolyogva nyitotta ki szemét Mike." A „Mike"-ot szerintem előre kellett volna írni, ez így elég magyartalan. (Mondta Eleonora_Romanova a cirill betűs nevével, tudom-tudom...)
„Míg nosztalgiázott a "Casanovánk" telefonja megcsörrent,.." Valahova sürgősen szükséges egy vessző, vagy a „nosztalgiázott" után, vagy a „telefonja" elé.
A pozitívumokat a végén szoktam összeírni, de most muszáj megemlítenem, hogy Mike és Amanda beszélgetése tetszett. Érdekel, mit keres Amy egy ilyen veszélyes helyen.

6. Idill

Az első dolog, amit többször is közölsz, hogy úgy szorítja magához Amyt, mintha az élete múlna rajta. Elég egyszer közölni, szerintem mindenki megértette. :)
Végigolvastam a fejezetet, és csak aztán folytattam az írást. Tényleg nagyon aranyos volt, de értelmetlennek éreztem: miért volt Amy a Main streeten és miért sírt ennyire?

7. „Lehetetlen „

„Teljesen kikészült a fehér hajú lány, úgy érezte semmi értelme az életének." Az „érezte" után vessző kell.
„A TV-t leborította az állványról, üvegszekrényei üvegét mind betörte." Szerintem írd azt, hogy „ajtajait", és úgy nincs szóismétlés.
„Azt hiszem elzsibbadt a lábam" Hiányzik egy vessző.
Ez a fejezet tetszett, főleg a leírások miatt, amit az elején még hiányoltam.

8. Egy életbe került

Pamela:
Erre az összegzésnél visszatérek.

9. A Boldogok

A GIF a frászt hozta rám. O.O

Mike:
„Mikor beértek a lány lakásába Mike szinte letámadta Amy-t." Mike előtt vessző.
„Az ebéd lassan kész lett ők pedig csendben ették meg az ínycsiklandó sajtgolyókat." A „lett" után is kell vessző.

Pamela:
„Ám mielőtt belekezdhetett volna leszedte a faláról azt a milliónyi képet, amit csinált Adoniszáról." A „volna" után vessző, és szerintem jobban hangzik úgy, hogy „Adoniszáról csinált".

Összegezve:
Az elején, hogy őszintén megmondjam, azon gondolkoztam, hogy én ezt nem csinálom. Úgy éreztem, az egész összecsapott, a 4. fejezetnél azt kérdezgettem, mi a fenéről szól ez, mert hogy itt minden van, csak íve nincs a sztorinak. Pamela nem volt szimpatikus, egyáltalán nem volt az, Mikeot alig ismertem meg, Stacyt meg kicsit sajnáltam, de ennyi. Amy volt az egyetlen, akiről úgy éreztem, hangsúlyt fektettél a karaktere megalkotására, de őt kedveltem.
A helyesírás nem volt katasztrofális, csak a vesszők, ugye, de ebbe majd belejössz. ;)
Az alapötlet az elején nem jött be, semmitmondónak éreztem az egészet, egy fangirl fangörcsének. :D Aztán a végén megértettem, miért nem futott össze a két szál, mi a mondanivalós ezzel, és így az egész összeállt egy egésszé.
Karakterábrázolás... sajnos alig tudunk valamit a szereplőkről, kicsit írhattál volna róluk többet. Mindenkiről max. 1-2 dolog derült ki.
Az elején hiányoltam mind a részletesebb leírásokat, mind a párbeszédeket. Mindkettőből lehetett volna több.
Bár az elején nem tetszett, a végén pedig csak azért jött be jobban a sztori, mert megértettem a mondanivalóját, nem volt rossz. Pusztán arról van szó, hogy fejlődnöd kell. Talán a két legnagyobb hibád az írásban, hogy nem tervezel előre egy kicsit sem, csak a vége van meg, és odáig szinte elbukdácsolsz. A másik, hogy kapkodsz. Vannak részek, amiket szeretnél leírni, és ott minden rendben is van, de előtte és utána olyan kapkodásba kezdesz, hogy néha betűk maradnak ki. :D Nyugi, az írás nem lóverseny, és az olvasóid is megértik, ha nem hetente, hanem 2-3 hetente adsz életjelet. ;)
(Amit még muszáj megjegyeznem: Az első néhány fejezetben elkönyveltem az egész bandát svájci órának, olyan pontos volt mindenki :D )

Folytasd az írást, további jó munkát! :)