Tôi nghĩ đến chuyện tự sát rất rất nhiều dạo gần đây, nhưng thay vì hành động tôi lại nằm ì ra đấy. Đến chết mà tôi cũng không thể làm được thì tôi làm được cái gì, hoặc có thể tôi sợ bị mọi người đánh giá. Tôi sợ rằng tôi mà thất bại thì người ta sẽ nhìn tôi với ánh mắt thương hại rồi trong đầu nghĩ " Con này điên mẹ nó rồi". Sau đó hỏi tôi một loạt những câu hỏi vô nghĩa nhưng câu an ủi vô dụng. Tôi không cần những cái đấy cái tôi cần là một sự giải thoát, một lối ra. Kể cả cái chết, tôi đau đớn và kiệt quệ lắm rồi.
  Có một người có lẽ là người duy nhất biết tôi trầm cảm vì chính người ấy cũng vậy. Thế nên tôi rất thoải mái chia sẻ với người ta, vì tôi biết mình sẽ không bị đánh giá. Nhưng mỗi lần người ấy breakdown tôi sẽ không bao giờ liên lạc được, tôi lo lắng, tôi quan tâm nhưng cũng chẳng được gì. Tôi sẵn sàng lắng nghe những câu chuyện của người ấy, sẵn sàng nghe người ấy khóc nhưng những lúc như thế người mà người ta cần lại không phải là tôi. Thế nên mỗi một lần tôi breakdown mà trùng với đợt breakdown của người ta, tôi có nhắn tin có cầu xin như thế nào người ta cũng không trả lời. Vì đơn giản ngay từ đầu người ta cũng đã không cần mình rồi. Đôi lúc tôi tự hỏi mối quan hệ của chúng tôi là gì, không gần gũi đến mức để gọi là thân nhưng là bạn thì có lẽ cũng không phải vì khi tôi cần họ cũng chẳng ở đó, khi họ cần tôi ở đó nhưng người họ cần không phải là tôi.