Đã bước sang ngày thứ 6 em xa anh rồi, cảm giác đau đớn vẫn vẹn nguyên như ngày đầu.

Không một thanh âm, không một hình ảnh của anh, không tín hiệu cho em biết anh đang tồn tại hết, vì giờ em không thể gặp anh nữa rồi.

Chắc giờ anh đang rất hận em rất rất hận em, có hề chi, em đã cố tình gieo tổn thương cho cả anh cả em cả người ta để giằng co anh mà. Trong mắt anh em là con ác ôn nham hiểm, nhưng e nghĩ em chỉ là kẻ thua cuộc đang cố gắng giãy giụa thôi.

Anh không biết đâu, ngày nào em cũng mơ thấy anh hết, có thể ban ngày em vùi đầu vào mọi thứ để không phải nhớ anh nữa, nhưng hoá ra tiềm thức của em vẫn luôn nghĩ tới anh, và nó làm giấc ngủ của em luôn đẫm nước mắt.

Rất nhiều lần em muốn tìm gặp anh, nhưng em sợ em lại thua cuộc lần nữa, em sợ anh nổi giận, em sợ anh tàn nhẫn, em sợ nhìn thấy con quỷ trong anh mà chính em khai quật, và em cũng biết từ khi tìm mọi cách để giữ anh lại thì em cũng đã chẳng còn là mình nữa rồi.

Anh nói em nghe được không, giờ em muốn được nghe giọng anh lắm, cứu em với, em sợ mình sẽ mắc kẹt trong những giấc mơ có anh mất.

Em vẫn còn nhớ, à không, phải là chẳng bao giờ quên nhịp đập lồng ngực của anh khi ôm em ngủ, âm thanh dịu dàng duy nhất mà em còn nhớ, vì giờ những điều dịu dàng anh từng dành cho em đã bị ghi đè lên bởi những bạo lực, hằn học, dối trá mà anh trao em mất rồi. Nên giờ lúc không có anh em thường nghe nhạc, vì em sợ 1 khắc im lặng là thêm 1 giây em nghĩ về anh, mà mỗi khi như vậy em đều thấy đau đớn hết, anh không hiểu được là nó đau như thế nào đâu. Cảm giác não phải vận hành quá nhiều cho nỗi nhớ đó tới mức các giác quan muốn đông cứng đi luôn, hay chính xác là em muốn ngủ đông đi luôn. 1 giấc ngủ dài đủ để quên anh !