"Indeciso." "¿Ocultas que eres gay?'" "La relaciones con los tuyos no son estables." "Promiscuo."

Palabras así eran las me llegaron cuando admití mi sexualidad públicamente, no todos lo aceptaban algunos me decían "¿Cómo que bisexual?" Y otros creía que era una broma , no comprendían qué era lo que sentía y solo se basaban en lo poco informados que estaban , no entendían que la bisexualidad cosiste en poder sentir una atracción erótico-afectiva por las personas de un género indiferente al nuestro o por personas con un género diferente, en otras palabras la gente que nos identificamos así podemos establecer relaciones tanto con hombres y mujer cisgénro así como en algunas posturas que nos indican que también estamos con gente tras , nobinaries entre otros .

En resumen, me estigmatizaron por mi sexualidad sin siquiera saber un poco de ella, eso se llama bifobia que es básicamente el no aceptar que pueden existir personas que les atraigan ambos o más géneros, que creen que eso es promiscuo o que somos unxs indecisos de primera.

Pero yo no vengo a hablarte solo de cómo es la situación de mi sexualidad frente a la comunidad LGBTTIQ+ sino de un tema más importante y por el cual en algún momento de tu vida pasaste o pasarás probablemente ( si llegas a dudar de tu sexualidad) y eso es el " y ¿ cómo se aceptó?" y creme cuando te dijo que eso al algo de lo más usual que pase y que está bien dudar o no sabe , después de todo es parte del procesos natural y para que o te sientas tan perdidx es que te voy a explicar el cómo contestar esas pregunta que en ocasiones nos paralizará .

Desde hace algunos años yo estuve en una relación con Step y la verdad fue buena mientras duró, a final decidimos que lo mejor para los 2 sería ir por caminos separados siendo así que desde ese tiempo hemos sido amigos y compañeros de trabajo.

Sin embargo, conforme el tiempo fue pasando me volví a reencontrar con Bernard Dowd, un excompañero mío de la secundaria quien al igual que yo estaba obsesionado con los superhéroes en especial con aquel del cual yo portaba el nombre. Cuando lo volví a ver las cosas eran un tanto diferentes y la verdad no lo sabía explicar muy bien cuando lo veía me sentía más torpe, como si las piernas me flaquearán y las rodillas me temblaban mientras que mis mejillas se coloraban, era algo muy extraño para mí que la verdad no sabía en ese momento como nombrar a las reacciones que mi cuerpo sentía cunado lo veía.

De inicio siempre se lo quise atribuir a lo más lógico y racional que era que estaba nervioso después de todo hacía años que no nos veíamos así que podría ser común que desde de ese tiempo el reencontrarnos pudiera ser algo que me pusieran nervioso , valga la redundancia , pero el problema era que no importaba el tiempo que pasara las cosas no cambiaban y al contrario aumentaban , mariposas en el estómago ,emociones cada vez que lo veía sonreír y el hecho de mentarme decirme "¿Y cuándo lo volveré a ver? ¿ Qué estará pensando?", en las patrullas parecía un poco ido al igual que en a escuela cada vez que su imagen venía a mi mente , algunxs decía que a su lado parcia que estuviera drogado pues entre sonrisas "tontas" y palabras un poco arrastrada era más que obvio saber por lo que pasaba ; un clásico caso de enamoramiento .

Pero el problema aquí no es que estuviera enamorado , era más el hecho de saber de quién lo estaba , hasta este momento yo solo había salido con mujeres , talvez alguna que otra ocasiones pude sentir algo de atracción por un hombre , pero lo más probable es que lo disfrazara con "amor fraternal" por miedo a aceptar que era algo romántico en realidad siendo así que esto era una nueva experiencia que ante mis ojos se debelaba ,era algo que nunca había pensado que podría pasar y por lo tanto también era algo desconocido porque si bien sabía que mi familia era abierta en temas de sexualidad yo no sabía el cómo podría reaccionar si alguien del núcleo resultaba no ser heterosexual .

Aún recuerdo las noches en vela en las cuales intentaba pensar que lo que sentía no era real y que era solo algo que eventualmente acabaría sin más, pero que, con el paso del tiempo poco a poco me iba dando cuanta que no vea un final y eso era en parte por mi propio miedo a aceptar mi sexualidad.

Cosa que sí es normal, debido a que la mayoría de nostrxs hemos crecido en ambientes heterosexuales donde nos enseñan el "como" debería ser el amor y el hecho de darte cuenta que no encajes en el cuento de hadas de toda la vida puede ser algo que te sacuda y por un momento te haga pensar ¿hay algo malo en mí? Y créeme que es normal, es nuestra propia homofobia personal y alto antes de que pienses que es despreciar a los de la comunidad te quiero aclarar que no, es solo no aceptar que perteneces a la bandera arcoíris y que esta sea tu realidad y eso pude ser por factores tan simples como la religión o la forma en la que te criaste. Siendo así que ese es el momento en el que piensas "Esto no me pude pasar a mi" y lo sé, lo sé ese pensamiento pude ser algo que en más de una ocasión te saqué de quiso, pero es totalmente normal en el proceso de aceptar tu sexualidad, siendo que esto pude cambiar también dependiendo tu contexto social en el que te has desarrollado a lo largo de los años

Pero regresado un poco a mi historia con Bern, después algún –mucho- tiempo logre aceptar lo que sentía por él siendo que aquí es donde está la síguete duda a lo cual sea de la sexualidad que sea le temes y es ¿será que yo también le gusto? Pude esto sea lo peor de estar enamorado , el miedo a que te rompan el corazón y esto solo aumenta cuanto no estás dentro de lo considerado "normal" por una parte de la sociedad ya que pude ser que te acusen de cosas tan simples como que seas raro o te dejen plantado y desvíen la conversación a otro tema como el clima y otras cosas no tan gratas como exponerte ante los demás siendo así que cuando por primera vez invité a salir a mi ahora actual pareja el corazón me estaba latiendo como si en cualquier momento me fuera a caer a paro por andar taquicárdico , de verdad que eso es algo que da un poco de miedo .

Pero antes de que pienses que solo fue aceptar lo que pasaba y tomar 5 cafés para dormir tres horas y después hablar ,estás algo errado ya que antes de entablar mi propuesta tuve que contemplar una cosa mucho más importante y eso era el hecho de que si lo que sentía era real y sí pude que para este punto de la historia puedes pensar "Vamos que si es más real que muchas cosas" pero no es tan fácil , para mí que he intentado ocultar una relación romántica con algo fraternal me era difícil aceptar lo que ocurría en realidad y el no dudar que mis sentimientos por él fueran realidad , de verdad que esa es otra parte complicada de este proceso ya que no , no es solo sentir los síntomas clásicos de enamoramiento sino también saber que no son momentáneos sino que al contrario duraderos , siendo así que esa fue otra de las partes complicadas para mí , el validar lo que pensaba y analizar lo que sentía .

Actualmente ha pasado un tiempo desde que salí de mi closet mental , porque , al parecer gran parte mi familia ya lo suponía pero no me querían decir para no presionarme siendo así que , después de un tiempo ya puede decir que me identificó como una persona bisexual y aunque la sociedad puede ser algo molesta o hacer cometarios bastantes molestos de mi orientación no quita que espero , en algún momento de la historia de la humanidad los géneros y sexualidades/ formas de vinculación erótico - afectiva no sean más que eso y no tengamos que temer por lo que pueden o no pensar .

Pero hasta entonces solo podemos informar y poco a poco ir normalizado la gran variedad de realidades que existen.