Сегодня в Инстаграме наткнулась на такого красавчика. Ну точнее он мне сам написал я немного удивилась. Сначала думала он кореец потом поняла что Казах. Ну мы короче немного поболтали и у него такой приятный голос в голосовых. Завтра должны поговорить по видеосвязи. Подробности расскажу завтра. Почему так не справедлива все красавчики так далеко. 🥹🥹🥹

Блин он такой красивый главное мне мозги завтра не потерять и не говорить чего-то либо...

Это первый парень которого я не проигнорировала. Всё время я игнорила парней либо отшивала потому, что они не мой типаж. А на этот раз я над собой в шоке. Будет печально если закончится общение не пойми как или ещё как-то.

Больше всего я ненавижу в себе это мою быструю привязанность к людям и... доверчивость. Каждый раз когда я разочарована в человеке я начинаю ругать себя. С одной стороны мысли в голове говорят не верь и не привязывайся, а с другой стороны мысли на этот раз доверься. Я много лет не доверяю людям и немного схожу с этого с ума. Одиночествл меня убивает и ломает.

Из-за дара который я получила по наследству немного портит мне мою жизнь. Тяжело общаться с людьми, когда уже знаешь их тёмные и светлые стороны даже не обязательно знакомиться посмотрев на человека всё уже понятно. Мысли были может я ошибаюсь!? Я проверяла много раз и я была права, но может это мне просто не везёт с людьми в жизни или что-то не так со мной. Я за столько лет через обман и предательства прошла, что теперь страшно довериться кому-то. Я чувствую слабость когда доверяю человеку или открываюсь. Всё время слышу внутренний голос: Это иллюзия не верь лучше скрывать свои чувства и не верить никому. Каждый раз смотрю на человека хочется как все поделиться своими проблемами и т.д, но получается, так, что после того как я расскажу что-то интуиция не ошибается через несколько дней или там месяц,два. Мои секреты и т.д. Раскидывается и появляются слухи.

На счёт любви так же. Я любила всего один раз и очень сильно. Я надеялась и верила что мои чувства взаимны и т.д. Рисовала иллюзии и жила в них, а потом правда раскрылась я разочаровалась и не могла разлюбить человека целых 4 года даже после отказа. После этого парня я потеряла интерес к парням, к любви и отношениям. В каждом парне я искала его, но не один не был на него похож. Чувства пропали, но память помнит и боль ещё не стихла. После всех признаниях я разочаровалась мои чувства никогда не были взаимные, а если и были, то только когда я упустила шанс, когда отшила например. И сейчас после школы после всего дерьма мне сложно во что-то хорошее верить. Я боюсь снова довериться отдаться чувствам своих иллюзий, а после снова переживать боль и депрессию.
В детстве я была весёлым жизнерадостным ребёнком даже с болезнями, но после того как я попала в школу всё изменилось. Меня начали принижать и гнобить. После окончания школы я разочаровалась в себе, начала себя ненавидеть и стыдиться своего тела. Я не верила в себя и в свои мечты как раньше.

Прошёл год, но в моей памяти всё ещё держится этот ад. Даже если я отпущу то мои раны всё ещё не вылечены. Я всё ещё ненавижу себя, ненавижу как выгляжу меня всё бесит в себе. Я не могу поверить что мои чувства могут быть взаимны и т.д. У меня последняя стадия депрессии. По сути я должна пойти к психологу, но я в это не верю. Какой толк отдавать деньги психологом если они ничего не сделают. Исправить всё я могу только сама, но пока эти раны всё открыты я не могу попить плюнуть на всё и жить новой жизнью.