"Враждебность среды растет
по мере в ней вашего пребыванья;
и зрение обостряется."

«Какой снег в конце марта?» - совершенно из неоткуда этот вопрос свалился мне на голову.

Действительно. Крупными белыми хлопьями снег засыпает мокрый асфальт - до этого прошел ледяной дождь. Ветки гнутся от сильных порывов ветра, едва не ломаются. А ведь совсем недавно было теплее. Люди бегут на остановку и кутаются в свои вязаные шарфы. Каждый из них спешит домой, чтобы укрыться от непогоды в своем уюте.

Я отличаюсь от них. Совсем не хочу в свой дом. От одной только мысли об этом предательски подгибаются колени. Нет ничего страшного в самом доме - стульях, столах, кроватях, стенах и потолке, страшное есть в городе, где он находится. В родном городе, откуда в детстве пришлось уехать, якобы, навсегда. В людях, которые там наверняка еще живут. В стенах бывшей школы, которая, наверное, разваливается на части. В пределах старых ферм за городской чертой и темных подвалов полузаброшенных домов. В воспоминаниях, которые преследуют до сих пор. В причине этих воспоминаний.

Кто-то коснулся моего плеча совсем некстати.

- Мы почти приехали, готовься выходить, - устало сказала мама и достала из кошелька деньги за проезд.

По коже пробежались мурашки. Не хотелось снова выходить на улицу. Мне нравился этот уютный автобус больше, чем то место. Я не могла об этом сказать, будто бы дала обет молчания. Мы вышли из автобуса, я крепко зажмурилась, поглубже вдохнула и пошла вслед за матерью.

Заснеженная дорога была изученной наизусть. Вперед, налево, а затем снова вперед. Сбоку цветастые продуктовые магазины, а спереди - безликие пятиэтажки. Шесть домов, стоящих в форме прямоугольника. Широкий двор, заставленный дорогими машинами. Детская площадка - лестницы, качели, турники, с которых уже давно облезла краска. Вдох-выдох. Надо успокоиться. Закрываю глаза. Пять минут, и я дома. В безопасности.

Страх медленно отступал перед натиском горячего сладкого чая и теплого овсяного печенья. Пожалуй, зря я навела такую панику, но поделать с собой ничего не могла. Казалось, что вот-вот я встречу кого-то из них, меня снова назовут храбрецом и подтолкнут в спину, чтобы идти вперед. От таких мыслей становилось горько.

За столом никого не было - родители собрали документы и отправились в единственную школу в нашем округе, чтобы устроить меня в десятый класс. Бабушка была на работе - она инженер-химик, работает в институте и вечно там пропадает. Раньше было по-другому, до смерти дедушки никто не пытался бежать из дома и занять себя работой, прогулками и важными делами. Раньше и это место казалось куда дружелюбнее. Вопреки всему.

Еще один глоток горячего чая, печенье закончилось. Я натянула свитер на запястья и взглянула в окно. Двор пустовал, одиноко стояли машины. На тонком слое снега виднелись редкие, грязные следы - по одной тропинке к каждому подъезду. Слишком непривычное зрелище. Там, где я жила до этого было слишком шумно. Слишком людно. Слишком тесно.

Санкт-Петербург - город-миллионер. В нем слишком много «слишком», а в таком разнообразии, которое он предлагает, уж очень просто потеряться. Город интеллигенции, вежливости и благородности.

Все было подозрительно правильно в хмуром и сером Петербурге. Соответствующая погода зимой и весной, летом и осенью. Частые дожди, тучи и сырость даже во время праздников и шествий. Согласно всеобщим стереотипам о городе. Чистота в домах, на улицах, в магазинах. Государственные школы, слишком похожие друг на друга. Начало занятий ровно в восемь, пятнадцатиминутная зарядка и ни единого опоздавшего в большинстве школ. Выглаженные брюки со стрелками, заплетенные волосы и юбки длиной «ладонь от колена!». О другой стороне Санкт-Петербурга, как о другой стороне медали, молчат.

Мама безумно влюбилась в семнадцать лет, а в восемнадцать, совершенно случайно, родилась я. Она страшно боялась, что у меня будет обнаружена какая-нибудь врожденная патология, но все обошлось. Биологический отец исчез с горизонта, как только мне исполнилось шесть лет. Было крайне сложно это принять и понять - ночью мама уставала отвечать на вопросы о том, куда он делся, а утром успокаивать мои истерики. Всегда думалось, что его вызвали на работу, а теперь просто-напросто не отпускают, потому что он слишком хорошо работает. Следующее знакомство произошло, когда мне было девять. Дядя Влад, а в последствие - отец - стал, видимо, тем, кого мама хотела видеть рядом. Она была счастлива, они сошлись и вместе по сей день. Он любил ее и пытался наладить контакт со мной, как и я с ним. Но мы неизбежно ссорились, мирились и снова ссорились. Это продолжалось из раза в раз, с такой постоянностью и четко отработанной схемой, что в конечном итоге все уже давно забили и перестали бороться. Зачем, если каждая новая ссора все равно приведет к уже известному концу?

Мама и новый папа жили счастливо и думали, что я - часть их счастья. Но раз за разом они оставались слепы и не видели главного. Я никогда не имела беззаботного детства. А они - мои верные друзья детства - через чур любили играть. Нашей любимой игрой были шахматы.

Мы уехали из Белого города в середине седьмого учебного года, и с тех пор началась спокойная, размеренная жизнь, нарушаемая лишь редкими ночными истериками, кошмарами и развивающимися комплексами. Тяжело было засыпать, а просыпаться - тем более. С этим помогал справиться теплый медовый чай, который не помогал с чем-то чуть более серьезным и чуть менее обыкновенным. В детстве это казалось не более, чем ожившими страшными снами, которые воплощались в реальности, опутывали своей чернотой и не давали спокойствия. Но стоило только подрасти, я поняла, что стала жертвой галлюцинаций. Будто пленницей одного преследующего чувства - сомнения в том, что ты видишь, что ты слышишь и чувствуешь. Иногда, даже сейчас, когда все это отошло на задний план, я задумываюсь над этим. В такие моменты голова идет кругом и кажется, что вокруг не осталось ничего настоящего и подлинного.

Я была ребенком, когда дедушке поставили страшный диагноз. Семья выдержала недолго, и вскоре мы уехали. Бабушка делала, что могла. Терпела приступы агрессии, терпела то, что ее забывает собственный муж. Она ухаживала за ним и часто плакала. Это повлияло на всех нас, ни у кого не осталось сил. И как бы это не было плохо, каждый хотел, чтобы он скорее отмучился. Когда это случилось, мне было четырнадцать. Именно тогда наша семья изменилась и перестала быть такой, как раньше.

Похороны, поминки, темно-коричневый, поблескивающий гроб. Кто додумался взять меня на похороны? Душещипательные речи, искренние - или нет? - слезы по ушедшему, слова о том, как он был хорош и скольким помогал. В такие моменты забывают обо всех промахах человека. Так просто положено. Меня душила вина о том, что я практически не помнила своего дедушку таким, как о нем рассказывают. Что я не знала и не видела всего хорошего, а помнила только одно - его пьяные разбои, крики, как он грозился уйти из семьи и приводил домой неизвестно кого в качестве компании для пьянства. Единственное, что хорошего я о нем знала и в чем мы действительно были похожи, так это то, что он был тем еще мечтателем. Хотел построить дирижабль, разрабатывал проекты, схемы, пытался усовершенствовать технику, хоть и чаще получалось, что она ломалась после этого, горел желанием вырыть колодец, засадить огород плодоносными деревьями. Он много чего хотел и мало что сделал. Этого никто не вспоминал.

Время шло. Закончился седьмой класс. Начался восьмой. Девятый. Кое-как удалось свыкнуться с жизнью в таком многоликом городе, пусть и потребовалось на это не много не мало два с половиной года.

А затем мама усадила меня на мягкий, желтый диван и сказала, что отца перевели по работе обратно, в наш родной город. Жить здесь больше не выход, да и вообще - дорого. А в родном Белом городе много зелени, цветов и свежего, чистого воздуха. В этот момент сердце заплясало на ребрах чечетку, дыхание участилось, а на лбу проступили капли пота. Я коснулась его рукой, пытаясь отогнать от себя рой панических мыслей и успокоиться. Прошло много времени. Все изменились, все изменилось. Все должно быть хорошо.

Внезапный переезд. Вещи, суматоха, машины. Снег в конце марта.

Вступайте в группу автора и подписывайтесь на Gikami :)

https://vk.com/anastasia_shetz - в этой группе вы найдете интересные подборки, факты о книге, цитаты, анонсы, планы на будущее, музыку и картинки, а так же сможете спросить о том, что вас интересует. Добро пожаловать ;з

http://gikami.com/anastasiashetz - регистрируйтесь, помогите раскрутке нового книжного сайта.)