-ТИ ЕБАВАШ ЛИ СЕ С МЕН, ХИСОКА??-Дио се разкрещя, а Хисока седеше пред входната му врата, свел глава надолу

-ТИ НАИСТИНА ЛИ СИ БРЕМЕНЕН, БЕ КОПЕЛЕ ТАКОВА???-Дио си раздра гърлото от крещене, изтеряса и се разрева

-Чакай, ми аморе, да влезем вътре, че има две момичета (аз и Ники) от съседната врата, които подслушват и шпионират и май са се подмокрили...

-ИУ БЕ, МОМИЧЕТА, ВАГИНИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-мозъкът на Дио съвсем изключи и припадна от стреса за евентуално бременния Хисока и двете женски с в...вагини...

Хисока вдигна 150 килограмовото чисто мускулно тяло на Дио под рамо и влязоха вътре. Хвърли Дио на леглото и му заби цигански шамар.

Дио се свести и веднага се разрева.

-ТИ НАЛИ НЕ БЕШЕ ГЕЙ? ГЕЙОВЕТЕ НЕ ЗАБРЕМЕНЯВАТ!!!

-Именно, защото не съм гей, за това съм бременен, маняк...-Хисока беше тъжен. Вярно е, че иска деца от Дио, но бе прекалено млад за тях

-Тест за бременност направи ли си? Сигурен ли си, че си бременен, брат?

-Не съм правил, но от известно време ми е лошо и повръщам и ми се ядат пишки повече от всякога...

-П-Пишки ли?

-ИСКАХ ДА КАЖА ПИЛЕШКА СУПА, НЕ СЪМ ГЕЙ, ДИО!!!

-А ок...Ами братле, за да сме сигурни, че носиш изчадие в тоз корем, трябва да си направиш тест. Може да съм вампир и да съм безсмъртен, но и аз съм човек...

-Последното нямаше логика дето каза...

-МЛЪКНУУУУУУУУРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!

Юнаците се запътиха към най-близката аптека, за да купят нужния атрибут, който ще им помогне да разберат дали Хисока ще става майка, а Дио баща, който ще отиде за мляко до края на живота си. Всичко мина гладко, освен, че през целия път същите две момичета от преди малко ги следяха, едната се бе маскирала като фърби, а другата приличаше на клошар. Двете мадами се държаха за ръце, подскачаха и крещяха и стискаха палци, най-вероятно Хисока да е бременен... 

Както и да е. Върнаха се в Диовото имение и Хисока веднага отиде в тоалетната, за да си направи теста. Върна се след 6-7 минути.

-Е, пич, има ли урод?

-...Има, има....-Хисока подаде теста на Дио и видя, че е с две чертички

-Сигурен ли си, че е правилен?.....Как си направи теста, Хисока?

-Ами пъхнах си го в дупето и седях така 5 минути.

-....Ти сериозно ли?

-Не се ли прави така?

-...Не знам, честно казано. Но щом има две черти, няма как да лъже!!!

-Шефе, мога да изкарам това бебе през задника ми с бънджи гъм. Знаеш ли, че бънджи гъм има свойствата и на дъвка и на гума? 

-....Боклук нещастен, разбрах. Каза това в първата, втората и третата глава. Но не мисля, че ще успееш.

-Тогава какво ще правим?

-Хохо! Не се притеснявай, братленце! Докато беше в кензела, аз мислих и измислих план! В такъв момент, има само един човек, който може да ни помогне...

Двамата в един глас:

-ДОКТОР!-Хисока

-ВЕЩИЦА!-Дио-ВЕЩИЦАТА ЩЕ ПРЕМАХНЕ ПРОКЛЯТИЕТО!

Дио знаеше една вещерска шатра на около 200 километра от имението му. Без да се бавят, тръгнаха към животоспасяващата им локация. Стигнаха за 5 минути пеша.

-Какъв е вашият проблем, момковци?

Хисока бе седнал на стол пред жената, а Дио го милваше по главата.

-Не си мислете, че сме гейове, моля. Не сме. Но така е случиха нещата, че аз забременях от него. Искам да се отърва от това бебе.-обясни Хисока, докато показваше на Дио къде да го чеше по главата

-Това ще ви струва 5 лева. Процедурата е бърза, но ще се наложи русият господин да излезе от шатрата, трябва да сме само аз и моя клиент, за да се махне проклятието.

Дио кимна и погали рамото на своя но хомо приятел."Късмет!" прошепна му той.

Той излезе от шатрата и като цяло мина доста бързо самата процедура. Беше около 10 минути и чуваше през цялото време как Хисока крещи и реве.

Абортиралият мъж излезе от шатрата, но изглеждаше като труп.

-Братчед, как се отърва от проклятието?-Дио полюбопитства

-Маняк...има някои неща, които е по-добре да не знаеш....

Тръгнаха да се прибират, а Хисока вървеше разкрачен като патка. Ако се заслушате, може да чуете плача на двете момичета...