Чтобы улица перестала выглядеть такой серой и грязной, мне достаточно было помыть окна. Чтобы разочаровать в себе Сергея, мне достаточно было ему солгать.

Даже спустя год отношений я так и не разгадала его до конца. Пока я наслаждалась тем, что происходило между нами, он изучал меня. Он знал, что стабильная жизнь не моё, я от неё быстро устану и захочу уйти. Поэтому никогда не давал скучать, несмотря на всю свою любовь к стабильности. 

Он с самого начала понимал, что я лгу. И подарил мне время одуматься и признаться. Хотя, возможно, это было его время? Чтобы понять, готов ли он меня простить за обман? Не знаю. 
В любом случае, кому бы оно не предназначалось, это время вышло.

***

На мне то самое очаровательное платье, которое я купила для свиданий. Чёрное шёлковое с запа́хом и широким поясом. Дрожащей рукой сжимаю два билета в театр. Второй набираю номер по памяти. Гудки. Он отвечает. 
"Но, что теперь говорить тому, кто не ждёт?"

– У меня два билета в ложу в Большом. Хочешь со мной?
Он молчит. Несколько секунд дыхания на том конце кажутся вечностью.
– Нет, я занят.
– Но я даже не сказала, когда..
– Для тебя я занят всегда.

На мне то самое очаровательное платье, которое я купила для свиданий. Чёрное шёлковое с запа́хом и широким поясом. Дрожащей рукой сжимаю два билета. Второй набираю номер по памяти. Гудки. Он отвечает.
"Но, что теперь говорить тому, кто не ждёт?"

– У меня два билета в ложу в Большом. Хочешь со мной?
Он молчит. Несколько секунд дыхания на том конце кажутся вечностью.

– Я не хочу в ложу. Я хотел прожить с тобой жизнь. А в ложу – нет, не хочу.
– Ты любил меня? – спрошу, заведомо зная ответ. Не зная только, зачем спрашиваю.
– Да.
– А как теперь ты стал так равнодушен?
– Я любил тебя. На этом закончим. Уймись.

Сон зациклился, показывая мне всё ещё любимого человека и мои страхи. Я открыла глаза, испытав радость и облегчение от того, что это был лишь очередной кошмар и он закончился. В реальности Сергей мне не отвечал и, как показало сновидение, молчание это не самое страшное.

Интересно, каково это, не умирать от тошнотворной тоски по любимому человеку? Ложиться в кровать и не придумывать идеальную жизнь, которая никогда не сбудется? Не думать о нём по утру, в течение дня и даже во сне? И самое мучительное – это сны. Ведь, когда ты просыпаешься, то понимаешь – его рядом нет и не будет. 

Я поняла, что обратной дороги нет, когда он в очередной раз оставил меня с "прочитано". Мысли о том, что это конец, наносили болевые удары.
Я затеяла игру и проиграла её, даже не начав.

Теперь я – тот назойливый "бывший", что нагулялся и невпопад вернулся. Звоню, пишу, ищу встреч. Отправляю маленькие напоминания на тему "А помнишь..."
Маша: "Зашла сегодня в кафе, куда мы ходили в обеденные перерывы, когда ты заезжал ко мне. Вспомнила, как мило ты хмурился, пока я съедала из твоей тарелки все черри".
"Прочитано".

Маша: "А помнишь, как мы опоздали на поезд? Из-за того, что я забыла выключила утюг или нет? Сегодня проезжала мимо Ленинградского и вспомнила".
"Прочитано".

Маша: "А помнишь, когда мы отдыхали в Европе, какой-то итальянец толкнул меня в бок и не извинился? Я тогда злобно накричала на него словами из последнего входящего сообщения: "У тебя не осталось отгулов, чтобы продлить отпуск!"
Ты тогда засмеялся, а он у виска покрутил, и ошарашено поспешил уйти. Кажется, это так давно было..."
"Прочитано".

Маша: "А помнишь мужика, который чуть не обломал нам первый поцелуй. Боже, как я его ненавидела в тот момент! А сейчас смешно даже".
"Прочитано".

"Сколько ещё воспоминаний ранят меня, прежде, чем я забуду его взгляд?"

Иногда я останавливалась, задавая себе всего один вопрос: "Насколько жалко я выгляжу? Люблю ли его всё ещё? Или это обычная привязанность, от которой сложно избавиться?"

Наверное, я была слишком уверена в том, что он мой и никуда не денется. И лишнее здесь только слово "наверное". Делая ставку на его любовь, притворялась, что увлечена другим. Я не хотела с ним расставаться, но он этого не знал наверняка. И вот, он отключил режим "ожидание", включив "стоп".

И теперь нужно было решать: отпустить его или сделать всё, чтобы вернуться в его жизнь. 

"Но, что теперь говорить тому, кто не ждёт?" 
Дежавю.

Я еле дождалась утра, чтобы отправить последнее голосовое:
– Привет. Я хочу рассказать тебе правду. Но не хочу по телефону или в сообщениях. Пожалуйста, давай встретимся. Напиши, когда и где тебе удобно. Обещаю, что не буду больше звонить или писать, если ты не захочешь. И пойму, если ты не захочешь больше быть вместе. Я просто хочу, чтобы ты знал правду и причину, по которой я солгала.

Но он не спешил с ответом. Я отключала звук уведомлений, активировала автономный режим, прятала телефон подальше – делала всё, чтобы не смотреть на экран каждые пять секунд. Меня ломало изнутри. Нетерпеливый зайчик сходил с ума в ожидании. Сериалы не отвлекали, сон не шёл, еда не радовала, прогулка была в тягость, ногтей на руках не осталось. 

"Почему я решила написать ему в выходной? Так бы хоть на работу отвлекалась".

Скрючившись от боли, зачем-то начала изводить себя тоской по не сбывшимся детям, похожим на него, которых ещё вчера я не хотела. Да, и хочу ли сейчас? Как быстро меняются приоритеты. Как легко рождаются новые страхи. Как тяжело признавать ошибки. И как сложно исправлять их последствия.

Зайдя на кухню, вздрогнула от неожиданности:
– Мам, а ты чего? Дома сегодня?

– Да, мы с папой на дачу решили поехать на пару дней, пока у него выходные. Взяла отгул, – она резко повернулась ко мне, от чего кружка выскользнула из её рук. Горячий напиток, словно цунами, обрушился на пол, обдавая жаркими брызгами мои ноги. Но боль не чувствовалась, только обида на свою невезучесть.

–Марусь, что с тобой? Ты снова плакала? – она схватила полотенце и вытерла обнаженные части моих ног. – Хочешь заварю тебе чай? Или закажем чего-нибудь вкусненького? 

– Нет, мамуль, ничего не хочется.

Она крепко меня обняла, ласково поглаживая волосы:
– Поедешь с нами на дачу? Или хочешь, мы останемся с тобой? Вместе сходим в кино на мультфильм?

– Как в детстве? – ответила я, шмыгая носом и улыбнувшись, на секунду забыв о тоске, щемящей в груди.

– Как в детстве.

Она всё же налила чай нам обеим. Достала, припрятанные на случай нежданных гостей, шоколадные конфеты. И села рядом со мной:
– Если тебе хочется погрустить, не сдерживай себя. 

Я лишь кивнула.

– Может быть, хочешь побыть одна? – уточнила она. 

Я крепче сжала кольцо своих рук вокруг её талии и уткнулась носом в плечо. Одной быть совершенно не хотелось. Морально обессиленная я так и уснула, сидя на кухне, во взаимных объятиях с мамой.
Наверное, папа перенёс меня в кровать, потому что я проснулась на своей подушке. Телефон лежал рядом на тумбе, но легче от этого не было. Я разблокировала экран, на всякий случай проверила переписки с Сергеем в разных мессенджерах, но новых сообщений не увидела. Пропущенных от него тоже. Двенадцать часов прошло.

– Мааам, – протянула я, не вылезая из кровати, – вы ещё дома?

– Да, Марусь. Уже проснулась? Пойдёшь с нами ужинать? – она заглянула в мою комнату.

– Мам, скажи, а тётя Катя может сделать мне больничный? На подольше...на месяц, например.

Мама пристально всматривалась в мои глаза. На её лице смешалось желание выяснить причину такого вопроса и переживание за мое самочувствие. 

– Думаю, может. Могу поинтересоваться, зачем тебе?

– У меня отпуск только после майских, а я сейчас хочу уехать. 

– Я поговорю с ней. Больничный на месяц так просто не дают. 

– А если у меня будет перелом лодыжки, к примеру? – я хитро улыбнулась. 

– Ты меня пугаешь! Откуда у тебя перелом лодыжки? – насторожилась мама.

– Не переживай, мои ноги будут целыми. Попросишь тётю Катю? – я умоляюще посмотрела на неё.

– Я поговорю. А что будешь делать этот месяц? 

– К Соне поеду. Я, правда, ещё не писала ей, но она постоянно приглашает меня, так что не думаю, что она против будет.

– Может, поговорим?

– Да, не о чем говорить. Я просто запуталась, наделала ошибок и устала. Хочу отвлечься от всего этого и уехать туда, где ничего не будет напоминать о нём. Тяжело жить среди воспоминаний. Как будто миллион иголок впиваются в ступни, а сойти с них не можешь.

Мама присела на край кровати и крепко прижала меня к себе:
– Я люблю тебя.

– И я люблю тебя, мамуль.

– Папа взял билеты, завтра сходим вместе в кино. 

– А дача? 

– Дача никуда не денется, – чмокнув меня в висок, она ушла готовить ужин.

"Тяжело находиться одной там, где мы были вместе. Где держались за руку, смеялись и замирали, глядя друг другу в глаза. Там где мы мечтали о чём-то. Чём-то, что касалось нас двоих. Если я продолжу ходить по нашим улицам в одиночестве, окончательно потеряю рассудок".

***

Связи и деньги решают множество проблем, жаль только не помогают вернуть былое доверие и любовь. 

В воскресенье я постучалась в дверь к Никите:
– Привет, одолжишь свой снимок перелома на время? Взамен проси, что захочешь.

Пока сосед думал, что попросить, я уже мчалась в гости к тёте Кате с "переломом" в руках. Больничный на четыре недели был мне обеспечен. В ту же ночь родители проводили меня на самолет. А через несколько часов я уже обнималась с сестрой Соней в Краснодарском аэропорту. 

Лёд отношений с Серёжей окончательно треснул, и я ушла под воду. Тело обжигало холодом его равнодушия. Мне нужно было срочно согреться. А где греться, если не на Юге?