Всемирно известная книга, в названии которой есть числительное и ахроматический цвет, уже вывозила меня на этом конкурсе. И потому я решила снова разыграть эту карту.

Итак, задание было следующим: написать работу в определенном цвете. Я взяла коричневый и измазала им в своем рассказе всё и вся. Осторожно, не вляпайтесь)

50 оттенков коричневого (мистически-юмористический рассказ)

  В тот день я осталась дома одна. Родители уехали за город на весь уикэнд, а я придавалась восхитительной лени и праздности одинокого субботнего утра. Вечером мы с моей подругой Джордан собирались пойти в кино на «300 спартанцев». То еще дерьмо, если верить отзывам в интернете, но глупышка Джо просто обожает Джерарда Батлера, так что отказаться я никак не могла.
Послонявшись по квартире, я включила телевизор. Какая-то афроамериканка доказывает своему бойфренду, что не изменяла ему. Тот не верит. Крупным планом показывают фото белокожего, русоволосого малыша, а потом все кричат и дерутся. Переключаю канал, - щелк! - сводническое телешоу. Девушка с губами, похожими на вагину возбужденной самки павиана, рассказывет, что ей нужен состоятельный мужчина не старше тридцати, способный обеспечить «достойные» условия их совместной жизни. Ведущая спрашивает:
- А что вы готовы дать взамен вашему будущему избраннику?
«Невеста» выкатывает на стол перед собой две огроменных, словно дыни, силиконовых груди и лопочет что-то о поддержке, доверии и кулинарном навыке готовки тирамису.
Переключаю. Щелк - в соседний коттедж въехала семья рептилоидов с планеты Плюм-икс. Фото, видео, интервью с очевидцами. Щелк. Потомственная колдунья-вуду избавит вас от проблем с потенцией. Щелк! Только сегодня в нашем теле-магазине вы можете купить «Чудо-слюноотсос-10 000» со скидкой 70%! Щелк!!! На прошедших выборах с неоспоримым перевесом победил Дональд Трамп! ЩЕЛК!!!
Я выключила телевизор. Какое-то бесконечное говно изо дня в день. Будто не могут придумать чего-то поинтереснее!
Вопрос о том, чем занять себя до прихода подруги, оставался открытым. Надо бы сварить себе кофе, утро все-таки.
Идя в другой конец дома, я заметила в гостиной книгу, оставленную мне Джордан накануне. Помню, как моя кареокая мулатка, вне себя от восторга прискакала, прижимая к груди это издание, «перевернувшее ее жизнь с ног на голову». Джо была так возбуждена, что даже не потрудилась привести себя в порядок. Уголки рта и пальцы были в чем-то перепачканы.
«Наверное, опять трескала пончики в шоколадной глазури», - подумала я, но книгу взяла, сказав, что прочту как-нибудь на днях.
Что ж, до вечера оставалась еще уйма времени, и я устроилась поудобнее в своей комнате на втором этаже, прихватив с собой чашечку кофе с корицей и плитку горького шоколада. Вязаный плед ручной работы делал меня похожей на куколку, гусеницу, словно обернутую крафт-бумагой в ожидании новой жизни.
«Ну-с, посмотрим, как ты повлияешь на меня».
Я раскрыла книжку и принялась читать. В ней рассказывалось о какой-то недотепе-студентке, которая вместо своей подруги едет брать интервью у крутого бизнесмена.
Я перелистнула страницу, бегло читая.
- WHAT?! - второй этаж огласил мой смачный ржач, - Ты выжимаешь газ до отказа на чужом спортивном купе, на котором едешь впервые и тебе «ехать приятно»?! Ахаха, ну да! Да ты бы в грязных штанах доехала, идиотина!
Отсмеявшись как следует, читаю дальше, прихлебывая кофе из маленькой чашечки. Не проходит и пары страниц, как происходит очередной фейспалм. Между героями проскакивает. Электрический ток. Искра... Боже, что за пошлую посредственность я держу в руках?! Это точно про любовь? Пока мне кажется, что это чья-то шутка, такая книга-пародия, написанная смеха ради.
Отламываю кусок шоколада, чтобы заесть разочарование, и снова углубляюсь в чтение. Пара страниц проходит без видимых эксцессов. Не скажу, что комичных ляпов и дурновкусицы нет вообще. Их полно. Я бы сказала, книга вся состоит из них. Но таких, чтоб меня прямо вынесло, больше пока не встречается.
Я лениво продолжаю читать и вдруг замечаю, что в комнате воняет. Брезгливо втягиваю еще немного воздуха. Ну, точно! Плед летит в сторону, я стремглав бегу к месту предполагаемой катастрофы с воплем:
- Ма-акс! Шерстяной ты засранец! Почему б тебе не научиться самому убирать за собой!
Добегаю до туалета, включаю свет и смотрю в кошачий лоток, который почему-то оказывается пустым.
- Макс? - зову я нашего кота-отравителя, но потом вспоминаю, что родители собирались взять его с собой в поездку.
Выходит, мне почудилось. Или просто утром этот паршивец так навонял, что до сих пор местами наносит. Ну что за говнюк?! Я возвращаюсь к себе, снова плюхаюсь в кресло и, укрывшись пледом, продолжаю читать. Пробегаю одну за другой страницы, десяток, второй. Местами снова начинает пованивать, но я уже не обращаю на это внимания. Такая уж у нас в доме вентиляция: вместо того, чтобы выводить из жилья ненужные запахи, она разносит их по всем этажам и комнатам.
Чтение шедевра, принесенного подругой, наводит на меня тоску, и я, помня, что в книге где-то есть горячие моменты, сразу перехожу к ним. Жадно глотаю строчки и все же спотыкаюсь несколько раз о то, что героиня кончает по команде, как хорошо надрессированная собачка, исполняющая трюк, и наконец падаю на фразе про два оргазма. «...распадаешься на куски, как будто в барабане стиральной машины прокрутили».
Что говорить, у меня есть кое-какой опыт в этих делах и теперь я ищу ответ на вопрос: это писала девственница или это писалось для девственниц?
- Бред, господи, какой бред!
Тем не менее, я собираюсь перевернуть страницу, чтобы еще немного поугарать, но тут замечаю, что мои пальцы перепачканы в чем-то. «Наверное, это шоколад, с которым я пью кофе», - думаю я и уже хочу облизать его, как вдруг понимаю, что ошиблась, и снова чувствую вонь, исходящую прямо от моей измазанной руки.
- Бл@ть, Макс! Чертов кошак!
Подрываюсь и бегу в ванную, чтобы смыть с себя позор. Теперь понятно, откуда был этот запах. Вот только где я вляпалась? Решаю, что потом найду эту секретную кошачью мину, а пока еще немного побездельничаю, развлекая себя всемирно известным говно-бестселлером.
Завариваю на кухне кружечку крепкого чая и возвращаюсь к книге. Решаю для себя, что читать буду только про секс. Начинаю листать странички, выуживая лакомые моменты, и вдруг снова чувствую запах говна. Тошнотворный, кисловатый и едкий, он наполняет комнату, будто кто-то пустил в газовую камеру смертоносный газ.
- Господи бл@ть боже! - негодую я и замечаю, что мои пальцы снова запачканы не вызывающей сомнений субстанцией. Это странно, ведь я только что их мыла. Перелистываю еще одну страницу и понимаю, что ее уголок вымазан в дерьме. Все встало на свои места. Какой тонкий подкол! Читаешь дерьмо и вляпываешься в него.
- Джордан, я тебя убью!!!
Конечно, я не буду читать это дальше. Нужно срочно отмыть руки, убрать это говно-издание в плотный пакет, а комнату проветрить. Я гневно захлопываю книжку и тут мне будто плюют в глаз, и я ничего не вижу. Чистой рукой провожу по веку и обнаруживаю на своих пальцах бурую жижицу. Эта поганка так вымазала книгу, что при сдавливании в меня полетело дерьмо!
Гнев и омерзение буквально душат меня. Я отшвыриваю книгу прочь от себя, прямо в стену, и на стене остается жирный грязный отпечаток.
Тут я начинаю подозревать недоброе. Я сразу должна была заметить подвох. Книжка несколько дней лежала внизу и выглядела абсолютно чистой. Не было никаких запахов, ничего странного, но как только я села ее читать...
Страшная догадка гонит меня вперед, к отброшенному прочь говно-роману. На одеревеневших ногах я подхожу к распростертой книге и сначала не решаюсь ее поднять. Глянцевая обложка, насмехаясь, показывает мне галстук, как язык. Наконец, я набираюсь смелости и все же беру ее с пола и, не успев еще даже перевернуть текстом к себе, вижу, как на пол прямо из страниц выливается примерно с литр говна. Будто кто-то больничную утку опорожнил мне под ноги!
Начинаю лихорадочно соображать, что с этим делать, как поскорее убрать и что вообще происходит, а из книги на пол продолжает литься дерьмо. Я пытаюсь закрыть ее, но зловонный поток сам вновь распахивает страницы и рвется наружу, все нарастая. Моментально весь пол в комнате покрывается отвратительной субстанцией. Еще минута, и я буду в говне по самые ноздри. Тогда я решаюсь на отчаянный шаг, впиваюсь пальцами в скользкий переплет и пытаюсь порвать его. Он поддается до половины, а затем кто-то будто открывает вентиль на полную мощность, и говно начинает хлестать, как из прорванной плотины. Поврежденный переплет брызжет мне прямо в лицо. В панике я бросаюсь к окну и вышвыриваю зловещую книгу на улицу. Она попадает прямо в открытый люк, где ведутся какие-то ремонтные работы, затем звучит взрыв, и в небо поднимается здоровенный фонтан фекалий.
Позже все будут говорить, что в нашем квартале из-за ошибки рабочих прорвало канализацию. Я не верю в это. По мне так причина была совсем в другом. В этой чертовой книжке, которую приволокла Джордан.
Когда я рассказала ей о случившемся, она только лучисто улыбнулась, сказав, что это прекрасная книга, расширяющая границы, и она никому не способна причинить зла. Ее рот в тот момент снова был чем-то выпачкан.