Не знаю, сколько времени уже прошло.

Замечаю в себе изменения - почки начали приятно набухать. Близиться что-то грандиозное в моей жизни, видимо.

Может, это всё из-за моих мыслей, которые взрослеют вместе со мной.

Да, они с самого начала были не самые детские, но я немного не в том смысле.

Например, я часто задумываюсь о конце.

О смерти, как это и должно называться.

Столько было идей по этому поводу, но больше всего мне интересно вот что: обязательно ли должен быть конец?

Обязан ли я умереть?

Почему бы мне самому не выбирать это.

В самом начале я сам выбирал, идти на свет или оставаться в пустоте. В чём тогда здесь разница?

Да и вообще, что я смог заметить - жизнь несправедлива.

Чем она не справедлива к кусту шиповника, спросите вы меня?

Ну хотя бы тем, что она дала возможность мне думать. А это не очень-то хорошо, когда всё, что тебе остаётся, так это всю жизнь пережёвывать свои мысли.

От которых, кстати, иногда становится настолько тошно, что хочется остановить течение крови и встретить этот конец.

Почки начинают непонятно зудеть.

Но не все мои думы убивают меня.

Недавно мою своеобразную личность посетило одно интересное слово.

Как по мне, так оно до жути некрасивое.

Сами посудите.

Любовь.

Нет, оно особо противно звучит в моих замученных нервных клетках.

Может, всё дело в том, что я понимаю под этим словом гораздо большее, чем оно может в себя вместить?

И, может, именно она позволяет мне быть счастливым?

В тюрьме своего тела это единственное, что дарит мне возможность быть счастливым.

Я люблю жизнь. Люблю мир вокруг себя. Люблю ощущать и думать, как бы больно не было.

Я люблю.

Нет, это абсурд.

Не может одно слово иметь право нести всё моё счастье в себе.

А если любить кого-то. Такого же, как ты. Который имеет такие же мысли и ощущения. Всё те же переживания и страдания.

Нет, это уже слишком великолепно.

Если бы так случилось со мной, то...

Не знаю, сложно представить.

Может я бы перестал быть тем, кем был прежде. Пытался бы стать другим, во всех смыслах. А может на радостях у меня бы вообще крышу снесло.

Переворот всего мира. Коллапс сознания. Агония всех страхов, которые были и могли бы быть.

Безусловно, это было бы взаимно.

Так же дико и сильно, как это можно представить.

Ведь одна только мысль о том, что тебя кто-то поймёт и поддержит, будоражит.

И ты такой: "Да, чёрт возьми, я не один в этом нескончаемом хаосе".

И после этого вы будете удивляться, почему я считаю нечестным называть это лишь словом любовь?

Лопнуть бы от счастья.

Я понял, что затеяло моё родное-чужое тело - пора распускать лепестки.

Хотел бы я знать, как мои цветы будут выглядить.

Они ещё не раскрылись, но я их уже люблю. Я чувствую, как они прекрасны.

Увидеть бы закат.

Его я тоже безумно люблю. Своеобразный стимул для развития.

Этот манящий, невероятный, волшебный маяк указывает мне путь в моей тьме, заставляя думать, надеятся, жить.

Столько рычагов в мире мыслей. Любой открывает тебе всё новые двери, в которые, порой, боишься заходить.

Но тебе ничего не остаётся, как только идти вперёд.

Бутоны начали распускаться.

От этого приходится больше стараться. Искать больше воды, ловить больше света.

Тяжело. Но приятно стараться, на самом деле. Ведь есть ради чего.

Не дают покоя мысли о том, что я, по сути, одинок. Сам себе живу и всё.

Вот я задыхаюсь от счастья и от любви к жизни. Но в следующую минуту тяжёлым комом застревает вопрос "ну и зачем это всё?".

И хочется сразу исчезнуть.

Может, так было бы легче. И вернуться в пустоту, и не существовать. Блеск.

А потом вновь маленькой надеждой искать свет. Замкнутый круг получается.

Очень многообещающе.

Вроде как положено бояться смерти. Ведь это неизведанное, тайна покрытая мраком.

Да и я не знаю, что там, за чертой жизни.

Но могу предположить, что родная пустота.

Сильный дождь заставил отвлечься от мыслей.

Прижимая листья к земле, дождь играл свою мелодию. И как бы мне не было больно от крупных разбивающихся капель, я смиренно терпел. Этому я научился хорошо.

Сложно понять одну вещь - то, что дарит тебе яркие эмоции и чудесные ощущения, может причинять такую боль.

Я уже говорил, что жизнь несправедлива?

Конечно, можно рассуждать о балансе тьмы и света, что плохого и хорошего должно быть поровну.

Наверное, я соглашусь с этим.

Да.

Ведь действительно, не будь плохого в жизни, тогда как бы я понял, что есть хорошее? То есть, всё хорошее, что мне сейчас приносит радость, в той жизни без тьмы казалось бы обычным делом.

Я бы даже мог сказать, что приятные мелочи реальной жизни казались бы плохими в той жизни.

Конечно, так бы и было. Ведь как бы я понял, что слабый дождь очень даже приятен по сравнению с ливнем?

Ох, как бы я, наверное, ругался на эти маленькие надоедливые капли, раздражающие мои листья.

Но хорошо, что я живу в моей вселенной, где есть ливни, ураганы, морозы и засухи.

Наверное, их я тоже люблю.

Или, может, правильней сказать, ценю и уважаю?

Но когда любят, тогда и ценят, и уважают...

Я же говорил, что ненавижу это слово.

Сильнее боль причинают мысли о моих нежных цветах, которые только начали распускаться. И их уже подвергают такому испытанию.

Как бы я хотел их укрыть. Спрятать от всего мира и лелеять, лелеять. И только я бы смог наслаждаться их нежностью.

Но вот он я - куст шиповника, не имеющий возможности укрыться от банального дождя.

Не буду ничего говорить о несправедливости. Заезженно и бессмысленно. 

Зато после ливня обычно витает приятная тишина.

Не та тишина, когда нет звуков и тому подобное.

А тишина.

Почти осязаемое спокойствие.

Когда свет мягкий и пушистый, а воздух переполнен хрупкостью.

И ты такой стараешься замедлить ток крови, чтобы слиться с гармонией вокруг. Этой волшебной бархатистостью природы. А в мыслях негромко переливаются приятные мелочи.

И тебе так тихо-тихо.