«Привет, как ты? Это то, что я хотела бы узнать больше всего на свете.

Когда после первого письма прошёл день, было ощущение, словно целая жизнь. Потому что произошло столько новых событий, которые заставили моё разбитое сердце вспыхнуть вновь.

Но не от любви к мужчине, а от тепла человеческой дружбы. А потом оно разбилось от просмотренного фильма "Ешь, молись, люби" — самый лучший фильм, что я смотрела за последние годы. Очень понравилась цитата, которую хотела бы поведать и тебе: «Мы хотим, чтобы всё осталось, как было.

Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется... Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения».

Думаю, ты понимаешь, почему именно эта цитата.

Хотя нет, вряд-ли.

Тебе не кажется, что она, как ни одна другая, описывает наши с тобой отношения?

Мы были вместе, потому что привыкли, боялись и не хотели прекращать то, что было для нас обыденным и совершенно нормальным. Мы не желали что-то менять помимо расстояния.

Но нужно было менять многое.

Например, я постоянно думала о том, что скажут другие:

Даже не желая этого и не интересуясь мнением других; непроизвольно — это получается само.

Когда я смеялась от сердца мне говорили, что мой смех — слишком громкий.

Когда я воодушевленно рассказывала что-то, мне говорили, что я слишком сильно тараторю или много болтаю.

Когда я перестала разговаривать, начали спрашивать: «о чем ты все время думаешь? расскажи, что-нибудь»

Когда я начинала говорить или спрашивать о том, что меня интересовало, мне говорили: «эф, оставь это дело. зачем тебе оно, не думай об этом»

Когда я стала замыкаться в себе, они стали говорить: «какой она тихий и хороший ребенок, совершенно тебя не потревожит. даже поможет в уборке или готовке, таких людей выгодно брать к себе в дом/в гости».

А я просто замыкалась в себе и искала изъяны; ругала себя, что не такая как другие, придиралась к своей внешности, фигуре, речи.

Возненавидела свой голос и смех.
говорила как можно тише, чтобы меня невозможно было услышать.

Стала тихим мышонком и мечтала стать невидимкой.

Лишь спустя несколько лет, я смогла понять, что единственные мои изъяны относятся к моим смертным грехам.

А наши грехи — это наш выбор.

И лишь спустя несколько лет, я смогла вновь полюбить свой голос и возлюбить Себя.

Понять, что дело не во мне и даже не в них. просто у каждого разное восприятие и то, что норма для них — не норма для меня.

Если заходя в чужой дом, я не начинала рассматривать их утварь, мебель и внешний вид, а после обсуждать с ними — они говорили, что у меня нет интересов и мне вовсе нечего не интересно в жизни.

Интересно.
Просто не сплетни.

Может уже тогда я была изгоем?
изгоем собственной семьи, а после и собственной нации?..

Раньше я была человеком с горой комплексов, а сейчас я решила отпускать ситуацию и не думать о том, что будут говорить другие.

Я буду выглядеть глупо из-за того, что отказываюсь от своих желаний ради чужого мнения.

И тебе советую, всегда делай то, что хочешь — ты.

А люди — они всегда что-нибудь говорят, поэтому не важно.

И в любом случае тебя будут осуждать, поэтому делай.

Живи и наслаждайся жизнью, она у тебя одна, и делай то, что хочешь ты. Не думай о других, у каждого своя жизнь и всем им Бог судья.

Поэтому, никогда не думай, что скажут о тебе другие.

Кажется, чайник кипит, пойду выключу его.

Потом ещё напишу.
Люблю, Марика»