«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку.

Но и немного тебе, может быть.

Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне.

Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу?
Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать.

Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, — тогда я засмеялась.

Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять.

Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать.

Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь... прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.

Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?»

Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.

Всегда.
Несмотря ни на что.

Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю».

Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна...

Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка?

Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас.

Но тебя не было.

Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль.

Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.

Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?

Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче.

Может, мне казалось, что ты любишь меня?

Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи?

Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной».

Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.

И благодаря ему...

я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её.

Помнишь, как он написал тебе, что любит меня?

Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.

Я тогда солгала.

Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала: «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения.

Но ты обманула и рассказала всем.

Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем.

Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы.

Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.

Мама.

В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой.

Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя.

Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить.

Но я смогла.

Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.

Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить.

Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток.

Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам.

Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо.

Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это — быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было тяжело, ведь тебя не было рядом.

Я заканчиваю своё письмо тебе.

Долгих лет жизни тебе, мама.

С любовью, твоя Мариами».

спустя четыре года.

На самом деле, детские раны самые больные. А сосуд любви — заполняют нам наши родители и если он наполовину пуст/полон, мы можем научиться в терапии заполнять его самим.

Но нам никогда не заполнить этот сосуд и даже наши родители, никогда не смогут уже заполнить его.

Ведь, дети, которых «не до любили», в терапии учатся смотреть на позицию ребенка с позиции взрослого и искать оправдания.

Но сосуд все равно не будет полон..

Перечитывая спустя годы, мне все так же больно, как было больно тогда. Втройне больнее, когда мне поступают сообщения от девушек, говорящих, что: «если бы я писала маме письмо, оно бы выглядело так».

Нам может помочь только терапия. Но некоторым помогает материнство.

Но на самом деле, нужно помнить, что мама это человек, который как и вы, родился один раз и она, не знала и не знает, как было бы лучше для вас.

Матери не проходят курсы по воспитанию детей без травмы и часто, проецируют свою
боль на дитя.

Но мать, которая на самом деле не любит своего ребенка, бросит его еще в младенчестве.

Хотя и тут, ситуации бывают разные.
И возможно, наши мамы тоже думали: «я никогда не буду такой матерью, как моя»