Автор: Viktori_Kristal_Raid

Бадум-с, в этот раз критика заняла больше времени, чем планировалось. Было неоднозначное мнение по поводу данного рассказа. Я по максимуму постаралась разъяснить все то, что меня смущало на протяжении истории. Надеюсь на понимание.

Но сначала хочу обратиться не только к автору, но и ко всем, кто это читает (взято из личных наблюдений). Не нужно везде, где только можно и нельзя, впихивать тире и двоеточие. У этих знаков имеются свои собственные правила, не стоит ими пренебрегать. Лучше уж запятую поставить, если вы сомневаетесь, чем тыкать постоянно тире.

• после "лет" идет запятая (начинается причастный оборот);
• "девушка-врач";
• перед "возвращается" стоит лишний знак;
• после "утихает" должна идти запятая (закончилась подчиненная часть);

• союз "то есть" не является вводным словом, посему не обособляется запятыми;

• после "доме" и "деревьев" должны идти запятые;

• "уничтожать или изуродовать", никаких лишних знаков ставить здесь не надо;
• выделенное предложение построенно неверно: в сложных предложениях подчиненная часть должна идти сразу после зависимого слова, к которому она относится; "...которые любили срывать..." - это та самая подчиненная часть, ее зависимым словом является "детей", однако дальше вы пишите "забор", чем путаете смысл предложения. Данное слово лучше будет переставить туда, где указано галочкой.

"...вдоль дороги забор, сделанный из толстой металлической конструкции, укрывал растения от маленьких детей, которые любили срывать такие пахучие цветочки и дарить ИХ своим матерям".

• запятая вместо тире;

• в честь чьей покойной жены? Здесь следовало бы добавить местоимение "его";
• вместо тире там должна стоять запятая. А теперь давайте рассмотрим это предложение. Попробуем сделать его простым, убрав все лишнее:

"Дождя нет и не было".

А теперь добавим ваши конструкции:

"Становится смешно: дождя нет и, судя по сухому асфальту, не было".

Так будет звучать намного лучше.

• запахи (чего?) лаванды и (чего?) хлеба; это однородные члены, запятая не нужна;

• "в надежде" запятыми не обособляется;

• еще одно неверно построенное предложение. Варенье не может висеть, только банка от него, посему стоит написать так:

"...вдыхая запах малинового варенья из баночки, которая висит на руке".

• "не спотыкаюсь и не лечу", опять-таки однородные члены предложения, запятая лишняя;

• все выделенные слова являются подлежащими, однако последнее почему-то вдруг решило поступить иначе и стать дополнением, не стоит менять эту часть предложения.

"...кожа счесывается и печет, а колено больно ударяется о ступеньки".

• лишние запятые;

• "на тот момент" не выделяется запятыми;
• пропущена запятая между частями сложносочиненного предложения;

• вместо точки запятая;
• после свет запятая (опять же части сложного предложения);
• идет перечисление действий, лишний знак препинания;

• выделенные цифры следует писать словами;
• перед "когда" запятая.

Хочу сказать еще об этом:

• выделенные главы лучше поставить либо в самое начало, либо в самый конец, но никак не, скажем так, в середину книги.

Автор, я понимаю ваше желание сделать предложения как можно более насыщенными, тем самым усложняя их различными оборотами и вставными конструкциями, но когда вы не можете их верно согласовать, выходит настоящая каша. Лучше пишите простые, но более понятные и легкие предложения, тогда не будет возникать никаких проблем.

У меня также есть еще некоторые замечания.

Что-то непонятное у вас творится со временем: в прологе был 2017 год, в первой главе уже 2015, потом еще "за месяц до", а дальше вы пишите "наше время". Наше - это какое? 2015? 2017? Если уж вы решили упомянуть года, то и в дальнейшем стоит продолжать писать их же, поскольку без них начинается путаница.

Еще я заметила у вас какое-то быстрое развитие сюжета, разве нет? В первой главе главная героиня знакомит нас со своей подругой, а во второй главе гг уже похищают, причем так глупо. Она просто ехала по пустой дороге, вдруг на своем пути кого-то заметила и остановилась. Хорошо, допустим, но почему вместо того, чтобы сразу уехать, особенно когда незнакомый парень стал на нее кричать, Эллен просто стояла?

Отсюда можно сделать вывод, что главная героиня явно не блещет умом. Сначала она дрожит от страха, как осиновый лист, пытается выбраться и сбежать, а в следующую секунду уже умудряется перечить какому-то мужику, которого до усрачки боятся все вокруг. Постоянно ахает, охает, удивляясь чуть ли не каждому сказанному слову. Это начинает отталкивать.

Уже где-то с главы шестой, когда прошел год после похищения гг, история развивается более-менее неплохо. Нет никакой спешки, все хорошо описано, я бы сказала, что очень хорошо, буквально каждая делать, каждый взмах руки, все до мелочей. Даже главная героиня ведет себя куда лучше, чем раньше. Это очень радует.

Сам по себе у вас рассказ интригующий и затягивающий. Если поработать над всеми неточностями и не спешить с сюжетом, тогда он станет еще лучше, чего вам и желаю)

Вдохновения автору и удачки ^_^