Сколько можно смотреть на это? На несправедливость этого мира?

Каждый делает свои умозаключения, даже не пытаясь разобраться в сути происходящего. Так зачем же клеветать? Каждый из нас может ошибаться, но мы стараемся добраться до сути. Но есть люди, которые просто находят козла отпущения в моем лице.

Чем я заслужила такую репутацию? Что сподвигает людей так думать обо мне?

Да есть те, кто всеми силами старается меня морально поддержать, но они делают только хуже.

С ними я могу ощутить счастье, с ними мне хорошо, и как только таких людей не оказывается рядом, я становлюсь беспомощной.

И даже так, я могу чувствовать любовь. Любовь к одному человеку, который то появляется, то исчезает из мой жизни. Ненавижу его, но в тоже самое время, безмерно люблю. Он всегда на моей стороне, старается всеми силами поддержать, помогает мне, дарит тёплые объятия. А потом... Потом просто исчезает. Исчезает не сказав ни единого слова... На долго.

Возможно однажды он уйдет навсегда. И тогда я не выдержу. Даже сейчас, я чувствую, как его улыбка поднимает моё настроение, заставляет улыбнуться. Даже в его отсутствие, на людях, я стараюсь улыбаться. А потом, уже там, где никто не видит, вырисовывая в своей памяти эту светлую улыбку, я начинаю страдать с силой в десять раз превышающей нормальную. Ведь он - моё спасение и моё наказание.

Он демон. Он ангел, который был послан мне судьбой. Он тот, кто был призван вытащить меня из бездны страданий. Но он стал тем, кто загнал меня ещё глубже. Ведь он не нуждается во мне так, как я в нём.

И именно из-за него мне стало сложнее видеть светлые стороны этого мира, пока психологическое давление со стороны общества становилось всё сильнее. Всё больше давило на меня, всё больше заставляло страдать. А я... Я ждала тебя. В то время как ты, ты просто исчез. Даже из далека я тебя не видела. А ведь тогда, именно ты был тем, кто мог спасти меня.

Ты, возможно, никогда не узнаешь, что скрыто в глубине моего сердца, пока не прочтешь это письмо, но всё же. Даже если так.

В глубине меня  живёт любовь к тебе. Долго же я шла к этому ответу. Но я молчала. Молчала, ведь у тебя была другая. Тебе было не до меня. У нас были разные круги общения, разные знакомые. У нас было мало чего общего. Но я тянулась к тебе, так же, как и подсолнух к солнцу. Я тоже хотела быть счастливой, такой же как и ты. Такой же беззаботной, живущей в своём светлом мире. Вместо того, чтоб скитаться где-то под алой луной, в своём темном омуте.

Что же мне стоило сделать, пока ко мне не пришло желание вскрыть себе вены? До этого момента, что же я должна была сделать?

Я знаю, что сейчас задавать такой вопрос совершенно бессмысленно, но всё же. Ты, мой милый лучший друг, знаешь ответ на этот вопрос? А если нет. Даже если ты не знаешь, то как эту задачу должна была  решить я? Без тебя я безвольна. Именно поэтому не смогла ничего решить.

Возможно, у моей истории не будет счастливого конца, да и сам сюжет моей жизни был не очень позитивной. Даже так... Я рада. Но только с одной стороны. Спасибо тебе, что появился в моей, такой короткой жизни, наполненной такими глупыми чувствами, которые я никогда не открывала людям. Да и сейчас... Что я делаю?

Я пишу письмо, вместо того, чтоб придти к тебе, сказать, как сильно люблю, обнять и больше никогда не отпускать.

Именно благодаря тебе, мне стал понятен смысл слов " Благодаря любви заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы". И в моём случае - это психушка, а точнее конец.

Вряд ли ты ко мне придешь, вытащишь из этой бездны, которая уже стала частью меня. Ты только сделаешь хуже. А на твой, или кого-либо другого вопрос: " С тобой всё в порядке?" - я буду отвечать уверенным : "Да!",- хоть это далеко не так. Но разве людей интересует правда? Правда о том, что я чувствую, что мне тоже больно, что я тоже умею чувствовать.

Я не просто оболочка, которая идет к своей цели. В первую очередь я - ранимая девочка, которая хочет любви, ласки и понимания, которую ты мне давал. Ты помнрииал меня лучше других, давал советы и улыбался. Ты нежно гладить меня по волосам и говорил, что все будет хорошо. Я маленькая девочка, которая хочет видеть улыбку близких ей людей, которая хочет сама улыбаться.

Но общество... Оно задавило эту мечтательницу. Эта девочка стала подобием той оболочки, которую хочет видеть мир, которую все ненавидят, в которой видят виновника всех бед. А этот мечтатель, остался заточен, где-то, в глубинах моей души, на окраине сердца, куда, скорее всего, никто, кроме тебя добраться не сможет. 

А ведь в этом, ты виноват не меньше общества. Как же моя ненависть к тебе стала расти в последнее время. Постоянно такой радостный, с друзьями, когда я, медленно, но очень уверенно, стала терять людей, которые были со мной. 

Так почему же? Почему общество давит тех, у кого есть своё мнение, тех, кто не хочет жить как серая масса? 

Мне этого никогда не понять, ведь я часть той силы, которую всегда стараются подавить, оставить где-то там, чтоб она не подбивала людей, которые следуют алгоритму написанному теми, кто уже давно умер. Мы - те кто пытались построить новый мир, те, кто старался сломать старую систему, потерпели ужасное поражение, и у нас было два выхода. И каждый сделал свой.

Первый - прогнутся под правилами общества, стать такими же, как и все. Потерять свою индивидуальность, перестать быть личностью, которая способна на великие дела, слиться с серой массой, и больше никогда не выделяться. Постоянно молчать и никогда не получать удовольствие от жизни.

Второе - умереть. Собственно... Как бы печально это не звучало - это мой выбор. Я не могу принять правила этого мира. Ведь Бога, который контролировал людей - нет. Бог покинул наш мир, именно поэтому люди решили взять эту роль на себя. Но зачем им бремя того, что они не смогут вынести? Это бремя слишком тяжело для них, но они считают, что справляются с этим. Хоть и делают только хуже этому миру.

Я не мню себя богом, и не могу сказать, что кто-то из людей подходит на эту роль, но есть же и те, кто со мной не согласны. Это нормальное явление, что у людей не сходятся мнения, что все мы, в какой-то степени, говорим на разных языках, хоть и живём в одной стране, в одном городе, следуем одному закону, который только ограничивает нас, он никогда не делал лучше, он - только сдерживал тех, кто мог что-то изменить. Вот истинная сущность мира.

Я не говорю тебе следовать моим убеждениям. Просто знай о том, что у меня оно было. Что я не следовала убеждениям людей, который жили в этом мире.

Да и я... Я как представитель самого жестокого вида на планете Земля, не могу утверждать, что всё знаю... Я не могу вести за собой тех, кто не хочет этого... Я не хочу убеждать людей в том, что я не такая, как они думают, я не буду доказывать им свою невиновность. Я просто уйду. Уйду далеко.

Но рано или поздно, мы всё-таки встретимся. Если теория о жизни после смерти, естественно, верна. Вот это я и проверю... Вед там... Там куда я направляюсь, люди сильных убеждений, люди, которых никто не захотел понять, а если они поняли, то было слишком поздно для этого, там я найду то, что не смогла найти в этом мире.

Ну а ты, мой милый лучший друг, прости, что оставляю это письмо именно тебе. Прости, что ты первый узнаешь об этом . Я же тебе, в последний раз скажу : "Спасибо". Я наберусь смелости и на бумаге выскажу те желанные слова, который не хотели покидать пределы моего разума : "Я люблю тебя".

Прости за то, что ухожу из этого мира...

Но у меня есть надежда, поэтому я напишу тебе это.

Квартира 33, дом, который ты прекрасно знаешь. Дом, к которому ты меня всегда провожал. Ты заботился обо мне, прости, что не смогла отплатить тем же. Прости, что ты был первым.

Не думаю, что ты успеешь, но всё же. Если осмелишься придти, спаси меня. Пожалуйста.

~The End~