Когда-то думала, что жестче дедовской критики быть ничего не может. А говорил он вечно нечто подобное:

«Толку от твоей мазни? С такими херобурами только маляр из тебя и выйдет»

Но вышел толк. И так и не вернулся.

Говорил он так о любой моей работе, подмечая даже все стремные рефлексы, хотя художником он не был.

Как ни странно, но спустя года я начала, будто бы видеть его глазами. Я сама всё это увидела: каждую ошибку, каждую...

Дед умер год назад, все на похоронах смотрели на меня как на мразь. Труп целовать и обнимать это, простите, слишком.  Говорить трупу бессмысленно. Я потеряла этого человека  когда его сердце остановилось. Всё. Больше ничего нет. Я рыдала, реально тяжело переживала его смерть, но горсть земли – всё что я сделала тогда. И для меня это мимо ритуала. Это скорее функция счётчика. Как подспудное чувство вины. Сколько могли бы жить, но мертвы, а ты думаешь о смерти.

Но это функция моего больного мозга: думать о смерти.

«Конечно плохо тебе. Так сама себе худо сделала», — часто говорят. – «Ни во что не веришь, ни смысла ни толку тогда в такой жизни не получается. В жизни смысл есть, всё в слове божьем, всё там есть. А ты? Как ты так живёшь?Ничего ведь даже не получается, за что б ни бралась всё впустую. Сама подумай в чём дело».

Думаю, дело в том, что мне похуй. А попасть в похуй несколько сложнее, чем попасть в рай.

Когда-то я со своим афективно-депресивным и желанием прогуляться в окно весьма остро реагировала на подобного рода высказывания. Но постепенное эмоциональное выгорание и препараты не оставили, видимо, даже пепла. Либо-то сидеть с подросткового на солях лития такое себе предприятие, обещающее распад на атомы уже к тридцати, в связи с недостатком всей таблицы Менделеева в организме и половины зубов. Особенно если тебе временами очень похуй, и даже рекомендации не мешать таблы с алкоголем легко отправлялись в игнор с малейшим признаком ебучей тревоги.

Я весьма рано начала жизнь растения. Пережив и беспросветный игнор, и насилие, и грёбаную клиническую смерть. Поправленная чем угодно, что способно удержать баланс между Руди Один и Руди Два. Готовая бежать из города на приёмах у психиатров, снимая кожу. Я могу... и я способна загореться идеей, ярко и безудержно, но вскоре угаснуть, напрочь теряя смысл всего, что сделала, вплоть до полного обесценивания. И я способна, завершая каждый день с одной и той же мыслью вот уже тучу лет: не проснуться, по утрам просыпаясь, сожалеть

Могу, блядь, себе позволить.
И ради всего святого дерьма прекращайте лезть со своим уставом в чужой монастырь. А к атеистам особенно. Ими, к слову, нередко  становятся прочитав библию.

И наверное я изучила вопрос. И наверное не убедило. И наверное меня устраивает, мною предполагаемый, исход. И наверное я изменю мнение, только если чувак на моих глазах превратит воду в вино, которым я накидаюсь в щи. В остальном, пожалуйста,  shut the fuck up