Einen schönen guten Abend, wie geht's uns allen so? Sind wir gut gelaunt? Ich bin's jedenfalls, sehr sogar. :3 (Sorry, dass das Chapter so spät kommt, heh-)

Wisst ihr, irgendwie ist um mich so eine Religion entstanden, die heißt Leoismus, und genau um die soll es heute an diesem Adventskalendertag gehen, da euch das bestimmt interessiert. Wenn nicht, dann interessiert's euch jetzt trotzdem. :D

Ich zeige euch jetzt erstmal die wichtigsten Personen im Leoismus.
Das hier bin ich, also Gott:

Und das hier mein Sklave, Andy:

Die Zeichnungen sind von Andy, btw, und die sind echt cool. ^^

Dann hier einmal die Leoismusgender-Flagge:

Und noch das Zeichen des Leoismus:

Das sind erstmal alle Sachen, die ihr gesehen haben müsst~

Jetzt aber zu dem besten Part, den es gibt, den allerbesten: Andy und ich schreiben die GESAMTE Bibel zur Leoismusbibel um. Wenn ihr also sehr gläubige Christen seid, dann gebt euch das besser nicht, es ist sehr- nicht so den christlichen Vorstellungen entsprechend. An alle, die noch da sind, ihr kriegt jetzt das erste UND zweite Buch Leo, wir haben zwar schon mehr, aber das wird sonst einfach zu viel, und so. :3

Die Erschaffungsgeschichte
1. Leo 1

1 Am Anfang war nichts. Nichts als endlose Leere, keinerlei Leben, keinerlei Licht, keine Dunkelheit, einfach pures Nichts. Das Einzige, was war, war der allmächtige Gott, dessen Name Leo der Heilige war, der seine Ewigkeit im Raum der Leere verbrachte.

2 Nach Jahrmillionen entschloss er sich jedoch mit den Worten "Joa, ist dann vielleicht auch mal Zeit, so langsam." dazu, etwas zu erschaffen, aus seiner Gnade, seinem Atem, seinen Tränen, seinem Fleisch und Blut. Voller Schmerzen und Anstrengung trennte er kleine Teile von sich, die er wie Ton formte, und ihnen zum Schluss das Leben einhauchte. Blut und Tränen vergoss er nur, weil die kleinen Sterne, die er erschuf, zu spitz und hyperaktiv waren, sodass sie ihn stachen. Gott hatte die Sterne noch nie gemocht.

3 Danach legte er sich nieder und ruhte. "Dachtet ihr, dass ich die Welt in sieben Tagen erschaffe, oder was?! Seh ich so aus?!", beschwerte er, der allmächtige Gott, sich, als er von einem kleinen, hässlichen Stern gepiekst wurde. "Du Hurensohn.", fügte er noch hinzu. Der Stern, der nun sehr traurig war, explodierte, was Gott so sehr triggerte, dass er aus Versehen einen Planeten erschuf, der später einmal "Erde" genannt werden würde. "Ah fuck- Das war'n Unfall."

4 Aus Depression über seinen Unfall legte sich Gott in seinen leeren Raum zurück. Da er einen fruchtbaren, bewohnbaren Lebensraum erschaffen hatte, kam nun eine Menge Arbeit auf ihn zu, auf die er absolut keine Lust hatte. "Wieso immer ich, wieso muss ich die ganze Scheißarbeit machen? Es war keine gute Idee, irgendwas zu erschaffen, Alter. Hoffentlich werden die Lebensformen auf diesem neuen, hässlichen Planeten wenigstens ansatzweise intelligent...'', sprach er zu sich selbst, er, der wusste, dass das auf keinen Fall so sein würde, weil das einfach nicht möglich wäre, wenn man ihnen zu viel Freiraum geben würde. Zuerst würde er sie jedoch testen müssen.

Der Mensch auf der Erde
1. Leo 2

1 Zu der Zeit, als Gott seine Depression endlich halbwegs überwunden hatte, wuchs noch nichts auf der Erde.
Es gab keine Drogenplantagen und auch sonst keine Pflanzen. Denn Gott hatte ehrlich gesagt echt keine Lust auf den ganzen Aufwand, war sich aber bewusst, dass es irgendwann wohl sein musste.
Da fick- formte Gott den Menschen aus einem abgeschnittenen Zehennagel, spuckte ihn an, und so wurde der Mensch ein lebendiges Wesen.

2 Dann legte Gott einen Garten an - an der unbequemsten Stelle der Erde, dem Nordpol, den er Garten Hurensohn nannte. Dorthin brachte er seinen selbst hergestellten Unfall und nannte ihn schlicht und einfach "Axtmörder".
Gott ließ aus dem Erdboden alle Arten von Bäumen emporwachsen, jedoch nur schief. Sie sahen verlockend aus, und ihre Früchte schmeckten ziemlich kacke. In der Mitte des Gartens aber wuchsen zwei besonders hässliche Bäume: Der Baum des Todes und der Baum der Dummheit.

3 Im Garten Hurensohn entsprang ein Strom, der den Garten bewässerte, da der Klimawandel direkt bei der Erschaffung einsetzte und die Gletscher schmolzen.
Von dort teilte er sich in vier Flüsse;
Der erste hieß Diggah. Er floss um das ganze Land Ha-Hawas? Hawi- WER DENKT SICH DIESE NAMEN AUS?, wo es Schnee gab. Der Schnee dieses Landes war besonders weiß, weil keine Tiere reingepisst hatten. Dort gab es auch kostbares Eis, das gar nicht kostbar war, weil es das überall gab, und den Edelstein Ich-Kann-Nicht-Mehr, den Gott nach seiner Ankunft auf der Erde erschuf.

Der zweite Strom hieß Gib-Mir-Geld und war so etwas wie der frühe Kapitalismus. Er floss um das Land RAUS herum, wer auch immer dort lebte, sollte einfach nur raus.
Der dritte Strom heißt Löwe, weil Gott Löwen mochte. Es gab dort Schnee.
Der vierte Strom war halt hässlich und hat keinen Namen gekriegt, sorry.

4 Gott nahm die Missgeburt und brachte ihn in den Garten Hurensohn.

Er sollte primär einfach nicht erfrieren.
Und Gott, der Heilige, befahl dem Menschen:
"Junge, du kannst von mir aus Schnee fressen, aber wenn du gelben Schnee frisst, gebe ich dir Hoffnung in euch Loser endgültig auf."

5 Gott, der maskuline Badboy, sprach:
"Es ist echt gar nicht mal so förderlich, dass der kleine Hurensohn allein ist, der langweilt sich noch, und dann hab ich Ärger. Also kriegt der so ein paar random Missgestalten mit Fell."
Gott formte aus den Gedärmen der Sterne, die er immer noch nicht leiden konnte, alle Missgestalten mit Fell. Und Federn, um korrekt zu bleiben. ABER DAS JUCKT EH NIEMANDEN. :D
Er war sehr gespannt (eigentlich war ihm das eher herzlich egal), wie der Hurensohn die Viecher nennen würde. Was Gutes würde eh nicht dabei rauskommen, das war ihm klar, aber Kreativität war schon seit dem vierten Strom nicht mehr vorhanden.
Also gab Axtmörder, obwohl Äxte noch nicht existierten und es niemanden zu ermorden gab, allen Missgestalten Namen.
Aber das hyperaktive Kind war immer noch langweilig, denn Gott hatte zu seiner Amüsierung Kriege geplant, über die er sich totlachen konnte.

6 Da gab Gott dem Axtmörder Betäubungsmittel, damit er endlich mal die Fresse hielt, weil er seit Stunden etwas sang, das man später "Weihnachtslieder" nennen würde.
Danach nahm Gott ein ekelhaft neongrünes Minecraft-Spawnei, aus seiner eben so nebenbei geschaffenen Sammlung, und warf es mit den Worten "Bring den Vollidioten zum Schweigen" in den Garten Hurensohn.Daraus spwante ein random undefinierbarer Mensch mit halbgrünen Haaren und sah sich angeekelt um.
"Ja sorry, du musst diesen hyperaktiven Vollidioten jetzt mal beruhigen, nicht mehr mein Problem.", schrie Gott ihm nach und verschwand.
Da sagte der Hurensohn: "DAS IST ES! Es ist mitten aus dem Nichts hier aufgetaucht, es muss meine Kreation sein! "Andy" soll- er heißen, und ich "Axtmörder Viktor van Axt!" Er ist von mir gekommen, und ist bestimmt gute Nahrung!"
(Darum scheiden sich so viele Paare, der Kannibalismus nimmt Überhand.)
Und niemand schämte sich für seine Sucht auf Delfinbabys zu kotzen, jedoch für seine Füße.

Das war's dann auch wieder, also habt noch einen schönen Abend, eine gute Nacht und macht was schönes, ja? Wie geht es euch allen? ^^