Мы снова встретились, и ты снова оставил меня ни с чем.Я была рада, что у меня так долго получалось избегать этих встреч. Но вечно бы это не продлилось — я знаю...Ты сидел среди коллег, с некоторыми я уже была знакома. Мы перекинулись парой взглядов и произнесли невзрачное: "Привет". Это выглядело как встреча старых знакомых, и мне нравится, что только мы вдвоём знаем о пикантных моментах из этих отношений.Я знала, что мне стоило отказаться, но я поехала с тобой. Мне так хотелось эту малую часть общения наедине. Только в такие моменты мы можем быть собой. Мы снова заговорили о нас, о твоих девушках и слухах вокруг обоих. Насчёт последнего мне даже жаль, что в них нет ни капли правды.Ты сказал, что нашёл ту, которая будет вытаскивать тебе вещи из стиралки, заказывать ужин и гладить бельё. Я никогда не любила заниматься подобным, но мне стало больно. Надеюсь, у меня получилось не показать это внешне.Мне нравится, как откровенно мы можем общаться, как уверенно я ощущаю себя с тобой, нравятся эти взгляды, которыми мы дразним, возбуждаем и наказываем друг друга.Мы ведём себя так, будто нас связывает горячий секс по вечерам, и знаем, что оба жаждем этого в равной степени.Однажды я уже чуть не отдалась тебе, но позже мы оба списали это на излишнее содержание алкоголя в крови.Я горда собой, что ничего не было, но в то же время виню свою скромность.По окончании встречи ты предложил провести завтра время вместе. Я была так рада... но ты снова зря обнадёжил меня. Хотя я и так понимала, что ты в своей манере делаешь это больше для приличия, и мне не следует ждать тебя.Так больно...Ты первый мужчина на моей памяти, у кого хватает духа выдерживать это расстояние со мной и в то же время каждый раз сближаться до предела.Наши разговоры больше похожи на страстный секс — через сочетание букв, расстановку знаков препинания, правильную интонацию и эту сногсшибательную мимику лиц.Я ненавижу тебя и ненавижу всех твоих женщин. Ненавижу видеть их и общаться с ними, делая вид, что их слова открывают мне что-то новое о тебе. Я ненавижу так много знать. Ненавижу, потому что знаю, что не смогу их заменить... и знаю, что не позволю себе приблизиться к тебе больше, чем сейчас. Банально, но мы слишком разные и живём по-разному. Я думаю, мы и дышим разным воздухом. Твой пропитан запахом денег, дорогой выпивки и женских выделений. А в моём чувствуется лишь солёная горечь слёз, дешёвое вино по воскресеньям и холод моих простыней.За мной бегает так много мужчин — самых разных, наверняка среди них есть и успешнее и привлекательнее тебя. Но, может быть, твоя непреклонность и погубила меня однажды.Мне нравится эта игра, но она слишком выматывает, и в то же время я не могу позволить себе сдаться или выбыть из неё первой.Теперь у меня есть твой номер, но это ничуть не трогает. Ты станешь лишь очередным контактом из числа тех, которым я никогда не позвоню.Ты очень жестокий. Я всегда чувствую твоё присутствие в своей жизни, пусть даже косвенно. Ты в любое время знаешь, где я и с кем, знаешь, чем занята и над чем сейчас работаю. Не удивлюсь, если бы ты рассказал мне расписание, по которому я хожу в туалет. Чёртов придурок.Я знаю, что это не любовь, и близко, но что-то тянет меня в твою грязную и развратную жизнь — жизнь, лишённую обязательств. Мы всегда жаждем того, что нам непозволительно. А может, я просто такая же грязная, но стараюсь не признавать этой части себя. Я не знаю, что из этого правда.И как удачно, сегодня, кажется, самый дождливый день за этот год — под стать моему настроению.Вместо того, чтобы прямо сейчас находиться в обществе прекрасного молодого человека с курса постарше, слушать от него комплименты и просто чувствовать его интерес ко мне, я сижу, пишу весь этот бред в заметках и пытаюсь взбодриться очередной банкой Red Bull после бессонной ночи. Знаю, что глупо, и я уже не в том возрасте, но от предвкушения сегодняшней встречи с тобой я так и не смогла уснуть. Даже ноги, мать твою, получается, брила зря. Чувствую себя последней дурочкой. Вот дерьмо, кажется, у меня талант выбирать не тех.