АВТОР: Vitern
КРИТИК: TerraLegends

2826 слов в составе критики (без слов в этом абзаце). Приятного прочтения, автор!

》Содержание главы:《
➥Обложка, название, аннотация;
➥Персонажи;
➥Сюжет;
➥Грамматика автора;
➥Советы;
➥Общее впечатление и итог.

➥ОБЛОЖКА, АННОТАЦИЯ И НАЗВАНИЕ:

➽ОБЛОЖКА:

Выполнена в темной цветовой гамме, настраивает читателя на некоторую мрачность сюжета. Однако напоминает нагромождение картинок, татуировки, пистолеты, маникюр, нижнее белье. Лучше было бы оставить что-то одно, к примеру, одну из девушек, и отобразить название на её фоне. Там же указать возрастной ценз.

➽НАЗВАНИЕ:

Оригинальное, однако не очень понятное. Причем, оно не стало понятнее после прочтения. Книга не завершена, возможно автор планирует раскрыть суть названия в конце, но на том этапе, что есть сейчас, оно никак не сочетается с имеющимся текстом.

➽АННОТАЦИЯ:

Крайне обтекаемая и неясная, я добавила бы туда пару слов о Стефании или о том, что такое этот загадочный «проект 019».

Имеющаяся аннотация не цепляет. В ней должен быть какой-то вопрос или проблема, которая должна заставить читателя добавить книгу в библиотеку.

После прочтения я поняла, что таким цепляющим моментом может являться «продажа» героини ее бывшим парнем за дозу наркотиков (это если отбросить сомнения в реалистичности такого события, о которых я пишу ниже).

『⚠️』ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ『⚠️』
⚠️Содержит СПОЙЛЕРЫ⚠️

➥ПЕРСОНАЖИ:

Стефания (Стеша) Нельсон, - главная героиня, 17 лет, потеряла родителей, живет одна, она же Эма Диас.

Лив (Оливия Морган) 17 лет, учится вместе со Стефанией.

Барбара Митчелл директор школы, дама лет 40 в строгом костюме.

Крис, брат Лив, 19 лет, татуировки от рукава до шеи, кудрявые каштановые волосы, карие глаза, сережка в левом ухе.

Джессика: 12 класс, 17 лет, главная стерва школы, которая выглядит «как шлюха», но закаталась, заговорила дрожащим голосом после первой же фразы Лив о том ее брату она надоела.

Алекс Хилл - друг Криса и брат гг, как выясняется позже.

Стивен Грей - похитил Алекса ребенком, чтобы отомстить его родителям.

Майкл - тот самый бывший, что задолжал денег.

Джей Харрис - 25 лет, поставщик оружия.

«Банда Алекса и Криса»:

Марк - высокий шатен, спортивного телосложения, небесно-голубые глаза, грубые черты лица и маленький, но отчётливый шрам на щеке.

Райян - высокий, среднего телосложения, кудрявый рыжеволосый, смазливое личико с веснушками, карие глаза и маленькая сережка в правом ухе.

Вильям - высокий зеленоглазый брюнет, грубые черты лица, проколотая правая бровь, спортивного телосложения, весь в татуировках.

Имеется еще много эпизодических героев, которые, по большому счету, являются просто именами Михеев, Джастин и, кажется, еще кто-то.

➥СЮЖЕТ:

Стефания видит сон, в котором некий незнакомый парень угрожает ей физической расправой за долг какого-то другого парня, как выясняется позже, её бывшего.

После этого она просыпается и идет в новую школу. Мы узнаем, что она живет одна в шикарном доме, который купил ей опекун после смерти родителей.

В школе знакомится с Лив, Джессикой, Кристианом, а оказавшись дома не может вспомнить, где встречала Криса раньше. Крису звонит Алекс и сообщает, что Эмму Диас, которую они так долго искали, теперь зовут Стефания и она учится вместе с его сестрой.

Он зовет сестру и сообщает, что Стефания должна будет расплачиваться за какой-то товар, который её бывший парень взял, не заплатив.

Притом имеется даже некий договор, который этот таинственный бывший подписал, а его бывшая девушка, которой ни о договоре, ни о товаре ничего неизвестно, должна расплачиваться за товар своим телом.

На следующий день Лив начинает переживать о Стефании, поскольку подруга не пришла в школу, приезжает к ней домой и находит беспорядок, осколки и письмо с угрозами и приглашением в полночь прийти на заброшенную стройку.

Зато Стефания, найдя дома странное письмо, совсем не переживает, поскольку брата, которому угрожают в письме у нее нет. Поэтому она просто перекусила, сделала уроки и пошла спать, не обратив внимания на беспорядок и осколки, о которых ранее сообщила читателю Лив.

Стефанию и Алекса похищают неизвестные. Они обнаруживают, что они, оказывается, брат и сестра. Гг спасает Алекса, ее ранят, прибегает Крис, гг впадает в кому. Друзья постоянно навещают ее в больнице и переживают за ее самочувствие.

Стефания выходит из комы, переезжает к Алексу. Встречает своего бывшего Майкла, потом ей снится, как Крис бьет какого-то незнакомого парня.

Парень по имени Джастин сообщает некоему Боссу (впоследствии оказывается, что Босс – это Крис) о том, что он раздобыл какие-то новые наркотики, и передает их Михееву, который должен раздать их каким-то людям, чтобы проверить. Также он берет с собой какие-то пакетики, чтобы облегчить воздействие наркотиков и избежать передоза.

Стефания собирается в клуб, её ждут Лив, Алекс и Крис. В клубе Стефания выпивает глоток коньяка, предложенные в качестве извинений незнакомым парнем, а потом целуется с ним и собирается в ВИП-комнату, где парень собирается с ней переспать, но приходит Крис, бьет его и спасает Стефанию.

Через неделю Лив предлагает устроить вечеринку в честь дня рождения Алекса. Они устраивают ее через два дня в огромном двухэтажном доме, который принадлежит банде Алекса и Криса.

Лив разговаривает с Крисом и спрашивает, где он пропадал. Он говорит, что решал какие-то дела, касающиеся банды и Стефании. А когда Лив уходит, достает какие-то документы.

К нему приходит отец и спрашивает про Эмму Диас, на что Кристиан отвечает, что Эмма Диас мертва. Отец оставляет ему какие-то документы. Приходит Джессика, Крис её прогоняет, она дает ему пощечину и убегает. Приходит Стефания, спрашивает, почему он её избегает, а за отказ уходить получает от Криса предупреждение, что в следующий раз он отымеет её на столе. Две недели он снова её избегал, но она подслушала его разговор о ней с Алексом. Крис говорит, что на Стефанию открыта охота.

Выяснилось, что тот самый бывший парень продал Стефанию еще и какому-то Джею Харрису, который собрался теперь на ней жениться, и Крис сказал ему, что Стефания его невеста. Алекс просит, чтобы эта история «не закончилась как с Мэри», что бы это не значило.

Крис увозит Стефанию в свое особое место и с грустью рассказывает ей свою историю о том, как 5 лет назад они с Лив потеряли маму, которую убили из-за долгов отца. Лив жила с Алексом, а Крис был наркоманом. В 16 лет он познакомился с Мэри, прекрасной и светлой, которая вытащила его из этого кошмара. Он открыл нарко-бизнес, который принес ему доход и много врагов. Они убили Мэри, он отомстил.

Стефания испугалась рассказа, просит отвезти её домой и оставить одну.

На этом моменте повествование заканчивается, хотя история еще не завершена.

➥ГРАММАТИКА АВТОРА:

ошибок в тексте встречается много, что свидетельствует о необходимости читки и редактуры. Я укажу наиболее заметные и критичные, влияющие на восприятие истории читателем. К тому же, в большинстве случаев они повторяются.

➽ В первом предложении я бы убрала слово «слегка», поскольку оно лишнее и без него текст будет восприниматься проще.
Во втором: несоответствие времени, «пара шла» в настоящем, а «будет поджидать» - в будущем. Плюс «её парень», по смыслу получается, как «парень пары», хотя, вероятнее всего, он парень девушки. Абзац следует перефразировать.

➽ В первом предложении опечатка в слове «футболка», а во втором и в третьем слух режет повтор слова «девушка», его лучше заменить, чтобы не было тавтологии.

➽ Разное время: «вот я стою» и «девочка подходит» - настоящее, а «спросила» - уже прошедшее.

➽ Помимо этого, рекомендую избегать постоянного «вот», это делает текст корявым:
Попробуйте прочесть предложение без «и вот», согласитесь, оно прозвучит гораздо лучше. Подобных «вот» и «и вот» в тексте много и ни одно из них не нужно

Фраза «у нас» лишняя, она значительно упрощает текст, как и предлог «до», который обычно употребляется для указания на время, отделяющее одно событие от другого, а для указания пункта назначения лучше использовать предлог «к».

➽ «Выглядеть как кто-то» - очень субъективное понятие, лучше конкретизировать, как именно она выглядела, описать детали, чтобы мнение о том, как кто она выглядела, сложилось у читателя самостоятельно.

➽ Диалоги слишком упрощены. Если автор хочет сказать, что героиня долго не соглашалась, значит можно расписать эти уговоры и написать почему она не соглашалась (стеснялась, не желала навязываться или еще что-то), а не согласилась после первого «так всё пошли». Либо стоит указать, что она сразу согласилась, понимая, что не желает намокнуть

➽ Нет необходимости в таком длинном сложносочиненном предложении, это делает его тяжелым для восприятия. Его легко можно разделить на несколько более простых: «Это Джессика - главная стерва школы. Ей 18 и она учится в 12 классе. Мой брат переспал с ней всего раз, и после этого она считает себя его девушкой. Лучше с ней не контактируй».

➽ «Тут» - это примерно то же самое, что «и вот», поэтому его тоже в тексте быть не должно, при налицо снова несоответствие времени повествования «Лив ходила», «Крис успел», а потом «Лив заходит» и «Лив отдает». Если время прошедшее, значит она «зашла», «отдала», «забрала» и «начала пить». А дальше Крис тоже «начал читать». Один из глаголов лучше заменить, чтобы избежать тавтологии.

➽ Просторечное разговорное выражение «походу» не раз встречается в тексте и режет слух. Такие слова сильно «удешевляют» ваше произведение, постарайтесь их избегать и заменить, например, на «похоже».

Выражения подобного рода имеют место быть, если вы хотите придать тексту какую-то особую эмоциональную окраску или показать некую «быдловатость» героя, но в даном случаях они выглядят как лишние.

➽ Встречаются ошибки в склонениях и определении рода слов

➽ Ошибки в использовании слов в ином значении: очевидно, что для обозначения фиктивности брака имелось ввиду слово «фикция».

➥СОВЕТЫ:

По сюжету:

⦁    Повествование начинается с «25 августа», продолжается в «настоящее время», но не совсем понятно, что было до, а что - после и какой временной промежуток между ними. Лучше было бы написать, например «за * месяцев/недель до», либо везде указывать даты, чтобы читателю было проще разобраться.

⦁    Загрузить текст в текстовый редактор с проверкой ошибок.⦁    Прочесть текст произведения вслух и перефразировать сложные для восприятия предложения. Слишком длинные разделить на несколько коротких.

Например: вот предложение на целый абзац

«Я - Стефания Нельсон и в свои 17 лет я осталась совсем одна. (Сколько) лет назад мои родители погибли в автокатастрофе, когда пьяный лихач выехал на встречную полосу. После этого я не смогла остаться в Шарлотт, где каждый камень напоминал мне об ушедшем счастливом детстве, и переехала в Лос-Анджелес. Сейчас я учусь в 11 классе старшей школы».

⦁    Проверить, чтобы все описываемые события были в одном времени: либо прошедшем, либо настоящем.

⦁ Пересмотреть диалоги. У каждого из них есть какая-то цель (должна быть, по крайней мере) С их помощью автор либо желает сообщить читателям какую-то информацию, либо показать характер кого-либо из героев. Они не должны быть бесцельными и оборванными. Желательно продумывать каждую фразу.

Например:
Такой диалог лишен смысловой нагрузки, либо нужно было развить тему о шикарности дома героини. Здесь (а не в начале, когда информация была вывалена на читателя сплошным текстом) героиня могла бы сообщить, что этот дом купил ей ее опекун после смерти родителей, чтобы она могла переехать и начать новую жизнь, забыв о трагическом прошлом.

⦁    Не менять повествователя слишком часто. Оставить, например, двоих (Стефанию и Кристиана, поскольку они главные герои и именно их мысли и чувства должны интересовать читателя)

⦁ Вставок «автор» быть не должно:
Слова, написанные от имени автора можно было приписать героине: «Когда часы показали 20:17 я все еще ломала голову над вопросом, где же могла встречать Криса раньше? Его тату и голос казались мне очень знакомыми. Не могла отрицать того, что он меня заинтересовал».

⦁    Пересмотреть героев, добавить им яркие черты внешности или характера. На данный момент, ни главная героиня, ни Крис, как персонажи не импонируют, не смотря на все пережитые ими неприятности. Для того, чтобы сделать их более «выпуклыми» можно отдельно расписать черты характера каждого и показать, как они проявляют эти черты в определенных ситуациях.

⦁    Пересмотреть сюжет, потому что он на первый взгляд кажется крайне нереалистичным. Договор, по которому за наркотики (они априори не могут быть предметом договорных отношений, поскольку вне закона) бывшая девушка одной из сторон (которая об этом договоре ни сном ни духом) должна расплачиваться за неисполнение обязательств своим телом. Это примерно то же самое, что прийти в магазин, купить бутылку портвейна, а кассиру сказать, что заплатит вон тот мужчина в конце очереди, который об этом понятия не имеет.

Кристиан, который в свои-то 19 лет настоящий наркобарон, который за три года сколотил наркоимперию, да еще и при загадочных обстоятельствах убил свою бывшую.

Родители гг - «успешные люди», чей «бизнес» назывался «Drugs Consumer». Наркоторговля не может быть легальным, официальным бизнесом, поэтому он не может быть показателем успеха. И вряд ли такой бизнес где-то регистрируют, чтобы он вообще имел название.

Вообще само по себе наличие подобного способа заработка исключает образ идеальной семьи, который показывает автор.

Ну не вяжется банда, перестрелки и наркоторговля с пикниками на природе и домашними ужинами для любимого.

Почему-то все семьи в истории связаны с преступностью. Законный бизнес тоже может приносить доход, успех и врагов-завистников, желающих героям зла, похищающих их детей и строящих козни.

Я бы рекомендовала оставить наркоторговцем одного Кристиана, поскольку это напрямую соответствует тому образу, что приписывает ему автор. Момент с договором следует переиграть как-то иначе. Почему не сделать саму Стефанию подобной должницей? К примеру, как наследнице бизнеса родителей, а долг уже каким-то образом переходит к Крису и остальным. А потом уже он решает, что чувства к героине для него дороже этого долга. Подобная ситуация кажется более реалистичной

⦁ В диалоги необходимо добавить чувства. У героя при смерти только что обретенная сестра, которая защитила его ценой собственной жизни, потеряла много крови, впала в кому. Попробуйте поставить себя на его место. Прочувствовать его эмоции, его состояние, его страхи и боль. Ну не может он в такой ситуации произнести «хорошо, до свидания!», потому что об этикете в подобных обстоятельствах вспоминают в последнюю очередь.    Или еще один пример: к Кристиану неожиданно приходит отец, которого тот ненавидит, считая виновным в гибели матери. После того, как отец косвенно угрожает его сестре, Крис вроде реагирует как положено герою его типажа, эдакому «плохому хорошему парню» - достает пистолет и наставляет на врага. Но когда тот говорит ему «убери пистолет, у меня есть дело», он, без всяких пререканий и угроз убирает пистолет. Хочется чтобы он, или пистолет не убирал, а отцу пришлось как-то доказать свою благонадежность, или пистолет убрал, но сказал что-то вроде «одно лишнее движение в сторону меня или сестры и я пристрелю тебя не раздумывая», а вот это «хорошо, уберу», не вяжется с образом крутого парня, которым автор старается его показать

⦁ Имена. Действие происходит в США, и имена у героев американизированы, несмотря на то, что произведение написано на русском языке. Имя «Стефания» там вряд ли сократили бы до русскоязычного «Стеша», скорее до «Стефани». А «Райян», который в оригинале Ryan, был бы «Райан». С Грэем то же самое, он склоняется иначе: «Грэй - Грэя».

⦁    Постарайтесь избегать «протокольных» описаний помещений, особенно растянутых на целый абзац. Лучше было бы расписать, как она вошла в комнату, прошла к одному предмету мебели, ко второму, о чем подумала, что почувствовала, если эти описания вообще для чего-то нужны. В том виде, в котором они есть, описания воспринимаются плохо. Непонятно, кто и зачем, напротив чего встает. По собственному опыту скажу, что такое описания читатель пропускает мимо.

⦁ Уменьшите количество скачков во времени. В главе 9, мало того, что несколько раз меняется повествователь, так еще и в рамках одной главы постоянно скачет время: 2 года назад, спустя два года, на следующий день, спустя два месяца, спустя месяц, наше время. Даже внимательный читатель запутается и ничего не поймет. Советую расписать ключевые события отдельно, определиться с временными промежутками и поставить их в нужном порядке, без лишних флэшбэков и временных скачков. Так читатель сможет понять суть вашего замысла. На данный момент повествование выглядит очень путанным.

⦁    После прочтения я порекомендовала бы вести повествование от одного лица - Стефании. Либо от двух (Стефания и Крис) и менять их не чаще, чем раз в главу. Убрать «автора» и лишних героев.

⦁    Читать. Как бы банально это не звучало. Любой мастер нуждается в повышении собственной квалификации, даже опытный, а начинающий - нуждается вдвойне. Читать нужно ежедневно и очень много, подмечать для себя интересные метафоры, красивые фразеологические обороты, элементы сюжета и все, что покажется интересным. Это поможет вам совершенствовать свое творчество.

➥ИТОГ:

Суть сюжета примерно понятна, но в данном виде он выглядит сырым и недоработанным черновиком. Для «пробы пера» начинающего автора - подобное нормально, но для того, чтобы стать полноценным произведением, этот черновик требует серьезной доработки автором