Привет, тёзка! Давай начинать.

Отличная обложка, ничего не меняй! Только обязательно добавь своё имя на обложку, наверх, например.

Аннотация.

Прочитав твою аннотацию я не ощутила интереса к книге. Не скажу, что она плохая, но и не скажу, что и хорошая. Нужно больше интриги и, наверное, меньше информации. Можно сократить примерно до: Мэттью и Нурия были изгнаны на Землю на четыре года из родной планеты Лотэфи. А прочие подробности раскрой в процессе книги.

И так, начнём!

Три тысячи существ, именно про которых ты рассказываешь, или три тысячи разных организмов, или видов? Уточни, пожалуйста.

Если ты имела в виду три тысячи этих чуваков, то это невероятно мало, ты же понимаешь? Это маленький такой городочек. А учитывая миллионы лет их эволюции к разумным существам, их должно было быть больше. Но окей, допустим, что остальное население вымерло или что-то произошло, понимаешь, есть ещё одна проблема. Чем меньше население, тем медленнее будет происходить технологический процесс. У них бы не было таких успехов, а если бы были, тогда времени это бы заняло на сотни лет дольше.

Первое на что стоит обратить внимание, это то, что ты будто пишешь сообщение своей подруге. Это книга, а не переписка. Можешь написать, например: «жители Лотэфи очень чистоплотные и невероятно красивые создания...» и так далее.

Второе. Ты предлагаешь мне их в рабство взять? Не надо этого предложения, их милость и красоту можно показать иначе.

«Ха-ха-ха» не стоит вставлять в книгу, разве что если ты пишешь переписку. Оно упрощает язык твоей книги, и если ты хочешь показать благородных жителей планеты, не стоит сюда ставить этот смешок.

Четвёртое. Нет ничего необычайного в том, что у мужчин на их планете длинные волосы, не стоит делать из этого что-то невероятное и необыкновенное, понимаешь? Невероятным может быть способность летать, но не длинные волосы.

Первое. Это снова манера подачи, будто ты разговариваешь со мной по телефону. Я не против такой подачи информации, у каждого свой стиль, но сделай его менее задорным, наивным.

Второе. Ты мне хочешь стиральную машину продать? Потому что ощущение именно такое! Это как телевизионные магазины: «Да, вам не послышалось, именно сегодня, только сейчас цена снижена в два раза! Совершенно верно, в два раза! Успейте заказать». Вообщем-то я вжалась в стульчик.

Третье. Что будет с людьми, которые не прошли испытание?

Моя теория, что эти инопланетяне разделятся на две касты: высшая, это те, которые имеют магию; и низшая каста - обычные инопланетяне без магии, крестьяне. Конечно, об экономическом устройстве инопланетян можно не думать, но меня это волнует. Ты описываешь идеальный мир, где все сдали испытание. Сделай тот мир более реальным и несовершенным, или придумай другой способ получения этой магии. Например, если мы говорим о какой-то высшей силе, которая присуждает эти суперсилы, напиши, например, что она смотрит на душу существа и его цели, и сама выбирает, какую магию ему дать и когда.

Далее. «Прочитать кое-какие слова и использовать магические силы»? Что за слова? Какие магические силы? Следующее, выделенное красным, предложение. У каких-то чуваков пальцы флюоресцентные, а кто-то может магию создавать. Я бы была расстроена, если бы мои пальцы светились зелёным цветом, а моя подружка могла делать что угодно. поэтому добавляем конкретики.

Мне интересно, случится ли геноцид этого крохотного народа, если подует ветер? Ладно, отбросим шуточки.

Для чего они используют свою магию? Этот народ враждует между собой? Что значит «мощная магия»? Юля, пожалуйста, добавь больше реальности и логики в своё творение.

Касаемо слова «шевелюра». Смотри, я не знаю, что именно ты хочешь сделать: комедию, или драму. Если хочешь сделать комедию, это слово подходит, если ты пишешь не комедию, подбирай более серьезные слова, понимаешь о чем я? К разным стилям разные слова, они очень играют роль. Они дают окрас и атмосферу.

Третье. Не поняла. Сначала ты пишешь, что те, кто проходят испытания награждаются силой, теперь ты говоришь, что не у всех меняется цвет волос. Дырка в сюжете.

Последнее предложение. Меня смутило, что в прологе ты просто описала этих существ, будто зачитала читателю их биографию. Ты констатировала факт за фактом. Но так не очень весело. Если хочешь, что бы было красиво, можешь написать пролог так: ты возвращаешься в прошлое, когда твоя главная героиня ещё маленькая, и сидит на руках у мамы, задаёт ей вопросы, а мать, в ходе диалога, объясняет ей устройство мира. Завуалируй этот рассказ, не делай это просто констатацией фактов.

Единственное, что меня смутило, это то, что их отправляют на Землю, далеко-далеко, тратя на них топливо. Их лично отправляют. Я поняла бы, если бы они летели не одни на корабле, но из доставляют лично. И к тому же, они будут лететь к Земле гораздо дольше, чем там пробудут. Но окей, давай представим, что у них есть кротовая дыра, которая приведёт их прямо к нашей солнечной системе. Хотя все равно к ней прийдется лететь.

Этот абзац, как в прологе. Ты констатируешь факты, лучше рассказывать информацию в ходе действий и диалогов. Я бы вставила эту информацию в предыдущую главу. Например, его сестра говорит ему что-то типа: «Не нужно, не лети со мной!», а он говорит ей: «Тебе прийдется копать в шахте четыре года, четыре года тебе прийдется ломать спину, понимаешь? Я не отпущу тебя одну». В таком духе. Ты как бы делаешь диалог и рассказываешь в ходе важную информацию. Юля, только не рассказывай информацию на прямую, пожалуйста.

Зачеркнутые предложения, потому что они тут не нужны, их необязательно писать. Но решай, как хочешь.

Выделенное слово. Опять же: определись со стилистикой. Слово «обожала» сюда не подходит, лучше замени его синонимом.

Почему на корабль посадили только их? Где остальные «изгнанные»? Стали бы они ради двух человек тратить столько ресурсов?

Второй вопрос. Если он не знает, что произошло, откуда он знает, что Фрэнсис обожглась? Или он знает что случилось? А зачем тогда спрашивает?

Я, честно сказать, не понимаю, для чего её нужно изгонять, когда все население планеты составляет три тысячи. К тому же, она никого не убила, не избила. Ей могли выписать штраф. Попробуй придумать ей что-то серьезнее.

Пошёл за вещами? Куда? Они же только что из воды вылезли. Кстати, их волосы не мокрые?

Про оружие. Она не могла выйти из дома без лука? Там в городе настолько опасно? При том, что у них невероятный технологический процесс, она не выходит на улицу без лука? Или есть другие опасности?

Юля, это все мои вопросы! Критика вышла не большая, потому что с книгой у тебя все в порядке, её очень интересно читать. Я увлеклась, что бывает не часто в критике! Исправь небольшие проблемы, но главное - это пролог. Это единственная глава, к которой у меня на самом деле были вопросы. Она лицо твоей книги, начни свою книгу с самого качественного текста. Честно, была мысль о том, что пролог и главы писало два разных человека, надеюсь, это не так.

Персонажи. Их я не увидела, быть может только потому, что прочитала три главы. По этому тут я ничего сказать не могу.

Хоть твоя аннотация не самая виртуозная, книгу очень интересно читать, потому что в ней нет лишней информации, все динамично и аккуратно. Продолжай писать в том же духе, это твоё!

Юля, ты молодец, я желаю тебе успехов!

Если остались вопросы — пиши в ЛС.

Удачи!