Добрый день и прошу прощения за то, что долго не было критики.

Сегодня критика будет для автора Кати и её произведения "Affilato". 

И так, с итальянского аffilato переводится как острый. Это подходит к кличке главной героини Эммы Смит - «неуловимая». Но я знаю перевод, потому что я это загуглила, а читатель этого делать не будет. Поэтому, думаю, что название стоит перевести на русский.

Но, Катя, имя Эмма пишется не через букву Е, а через букву Э.

Обложка.

На самом деле, обложка - шикарная.  Она смотрится гармонично, в одной цветовой гамме. В общем, на неё приятно смотреть.

Аннотация.

Сначала по содержанию аннотации, после - по грамматическим ошибкам, которые обозначены чёрным.

Я читаю аннотацию, мне хочется узнать, обретёт ли героиня счастье и добьётся ли цели? Текст хороший, но в аннотации лучше будет смотреться то, что вы написали в описании самой героини.

Вот это звучит гораздо интересней!
Кто этот Елай? Что за проблемы у неё начинаются? Сможет ли она с ними справится?

Вставьте этот абзац в аннотацию, пару вопросов из старой аннотации и, вуаля, все готово!

У тебя снизу, после аннотации стоит обозначение "mature content" - это значит, что в произведении присутствует ненормативная лексика. Поэтому писать об этом ещё раз в аннотации - не нужно.
И что это за фраза такая: «хотите узнать больше - читайте книгу»? Нет, нет, нет! Аннотация должна завлекать смыслом , а не просьба автора почитать их книгу, понимаешь?

Не нужно об просить о чтении, нужно завлекать и приманивать читателей аннотацией. Это как наживка, понимаешь? 

Теперь по грамматическим ошибкам.

Во-первых, запомни на всегда, что после запятых, тире, двоеточия и всего прочего НУЖНО ставить пробел.

Первое предложение: Емма Смит—дерзкая девчонка,которая...

А должно быть: Эмма Смит — дерзкая девчонка, которая...

ПРОБЕЛЫ, не забывай о них!

Далее, почему подчёркнуто слово «двенадцати». Потому что если ты хотела сказать, что девочке двенадцать лет, тогда это пишется так: двенадцатилетняя девочка. Вместе. Как и одиннадцатилетняя, девятнадцатилетняя, сорокалетняя и так далее.

Предложение, которое начинается на слово «сможет», я бы вынесла в другой абзац, оно бы лучше смотрелось. Но это тебе решать.

Запятая ставится перед кто, который, где, когда, что, потому что, если. «И какого ей будет узнать, кто за всем этим стоит».

И ещё, пишется не ето, а это.
Тебя, Катя, будто два человека заменяло. В одной главе ты пишешь - «это», в другой - «ето».

Перейдём к первой главе.
Смотри, Катя, если стоит косая линия, значит этот знак там не должен быть и его нужно убрать. Если зачеркнуты слова - они там не к месту. Красное - это неувязка в тексте, о которой я буду рассказывать. Зелёным выделена тавтология/ часто повторяющиеся слова/ слова паразиты.

И так, почему я зачеркнула кавычки в предложении "этот день, «самый плохой»"?

«Самый плохой» в кавычки не берется, если только ты не употребляла это как сарказм, а его я тут не вижу.

Далее. «В этот день, у меня, не стало...». Тут запятые лишние и не по какому правилу их сюда вставлять не нужно. Это самое обычное простое предложение.

Зелёный маркёр.

В двух предложениях, которые находятся просто одно за другим расположены слова: «не верю/не верится». Его нужно заменить синонимом, потому что слова, по факту, повторяются. А звучит это не очень.

Предложение: «Нет, вы не подумайте, что я бегу сразу все рассказывать, и распускаю нюни, «нет». Должно быть написано так: «Нет, вы не подумайте, что я бегу сразу все рассказывать и распускаю нюни, нет».

В конце этого предложения слово «нет» брать в кавычки не нужно. Это не переносное значение и оно там вполне используется по смыслу. В следующем предложении не нужно выделять запятыми слово «всегда», оно не вставное.

И так, красный маркер.

Только родным и близким показывать своё истинное лицо, а всем остальным - ни за что и никогда. Видимо, Катя, ты хотела что-то этим сказать, но я не вижу там смысла. Я понимаю, если бы ты переместила эту фразу в то время, когда она уже стала грубой, перестала открываться людям. Но если она была такой пусечкой и таким хорошим ребёнком, зачем ей это делать? Смысла пока не вижу.

Далее Эмме хочется посмотреть в глаза тех, кто это сделал. Почитай предложения, которые ты написала. Так нет слова о том, кто это! Слово, которое нужно там упомянуть - это «убийцы» или что-то на подобии. Сказать: «я хочу взглянуть в никчемные глаза жестоких убийц».
Эмма как бы знает, кто это сделал, но в СЛЕДУЮЩЕМ же предложении теряется в догадках, кто это мог быть. Кто же все таки? «Кто то левый, папины враги», кто? Неувязочка.

Цитату нужно взять в кавычки, потому что это цитата. Зачеркнутые предложения зачеркнуты, потому что это уже объяснялось раннее.

«Она всегда отличалась от своих сверстников. Она не была глупой».

Эххх... Смотри, Катя, тем, что ты говоришь, что она «необычная», ты загоняешь её в абсолютно обычного человека. Все хотят выделятся из толпы, и все становятся одинаковыми. Если ты хочешь это показать, покажи это её действиями и поведением! Что я имею в виду: «Эмма ещё в третьем классе стала решать задачи быстрее других, да ещё и с отменным качеством. Она понимала проблемы взрослых и искренне за них переживала».

Не упоминай о необычности Эммы прямым текстом. Лучше, как я уже и говорила, показать ее необычность действиями. Вообщем, подстраивай под персонажа, тебе её лучше знать.

Персонажей следует лучше продумать, потому что прочитав твои десять глав я так и не поняла их. Я их не узнала, их характер поверхностный. Они для Сеня так и остались героями со страниц, набором букв, а не людьми, как я люблю говорить, которые готовы выйти в свет и прожит на Земле всю свою жизнь.

Не бойся, если раскрытие персонажей займет много времени. Важно, что бы они не были пластмассовыми и одинаковыми. Читатель должен что-то ощущать к персонажу, в книге должны быть эмоции. Добавь их туда, добавь больше жизни, потому что персонажи у тебя будто пластилиновыми игрушками, которых можно выбросить. Добавить характера героям, добавь каждому из них изюминки. Как шрама Гарри Поттеру. Все же шрам сделал его образ запоминающимся. Действуй я в тебя верю!

И советую поубирать клишированные фразы типа: «и в один день всего не стало», «он перечеркнул её жизнь, сломал её» и так далее.

Окей, она стала жестокой, логично и понятно. Она стала закрытой для людей, но открыта для родни! Вот это звучит не так логично. Если у Эммы произошла травма, она спрячется от всех, не будет с кем-то выстраивать тёплый и дружеский контакт. Если ты говоришь, что она очень переживает по этому поводу, расскажи как она переживает. Я вижу слова автора о героине, но ты её не понимаешь, ты не вжилась в её роль. Почувствуй, опиши ту боль, что причинила ей та трагедия. Почему она закрыта от всех, но от них нет? Исправь этот момент, пожалуйста.

Прошло семь лет. Семь. Неужели за это время она не научилась справляться с болью? Когда я читала эту книгу, было ощущение, что она о смерти своих родителей, которая произошла семь лет тому назад (!!!), думает 24/7. Люди умеют справляться с болью, потому что по другому нам не выжить.

Но согласись, что человек бы не хотел помнить о таком горе постоянно. Люди живут дальше, а Эмма зациклилась на этом и не живет своей жизнью. Этот момент чисто книжный, в жизни бы такого не было.

Эмма участвует в боях, гонках, ого! За бои и гонки дают деньги (будь это официальными мероприятиями или - нет. Просто тогда какой смысл?). Конечно деньки там не будут очень большие, потому что уличные гонки запрещены законом большинства стран мира, но пару тысяч долларов, думаю, там заработать можно.

Эмма участвует в боях, к которым НУЖНО ГОТОВИТСЯ. Просто так она не сможет выигрывать, если не будет тренировок. Если не веришь мне, можешь обратится к спортсменам, которые тренируются к боям всю их жизнь. А Эмма, Эмма просто так выигрывает. Добавь жизни, реальности в своё чудесное творение!

Слово «кличка». Можно сказать, что у твоей собаки такая-то сякая-то кличка, но у человека клички нет. Замени это слово. Имя, звание, прозвище.

«Одна подруга, второй друг», что? Вот это их положенное описание? Если сказать так: «У меня было двое друзей: одна - моя подруга детства Анна, а второй мой любимый друг - Алекс». Вот так бы звучало куда лучше.

Шла-шла глава от третьего лица и, бум, переключилась на первое! Это резко. Советую так: разбиваешь это на две главы. Первая - от третьего лица, вторая - от первого.

*помни про пробелы*

И так, золотое правило про надеть и одеть: надеть одежду, одеть Надежду. То есть, ты одеваешь кого-то, а надеваешь на что-то на себя.

Так, теперь про эту загадочную Роз. Кто она вообще такая? Я прочитала, что она тётя, но что она за человек? Про неё нет ничего. Напиши какие-то воспоминания о том, как Роз утешала Эмму, когда ей было плохо после смерти родителей (если конечно эта Роз - хороший персонаж. Если плохой - добавь ей коварства и так далее).

«Ты же знаешь, что я их не люблю». Я не вижу никаких эмоций и чувств в этой фразе. Если она искренне не любит платья, так покажи это! Пусть Эмма расскажет, почему она их не любит.

«Не-е-т! Ты же понимаешь, что я не буду надевать платье, — он же знает, как я их не люблю. После смерти родителей я перестала носить яркие цвета. После их смерти я вообще поменялась. Теперь я не ношу платья, которые показывают меня маленькой девочкой, нет милой одежде. Я больше не хочу быть такой». Покажи ее упрямство и нежелание отступать от своих принципов. Если написать это, оно по-настоящему раскроет персонажа. Оно покажет, что она боится людей, что у неё травма, что она хочет быть жесткой, что бы ее не обидели ещё раз. Это и есть естественное поведение. Боязнь почувствовать ещё раз такую же сильную боль. Катя, тебе просто нужно понять своего персонажа и все стразу обретёт смысл в книге. Она будет живая и естественная.

Далее. Убеждение брата Эммы надеть платье вообще нельзя считать убеждением. Если бы меня так попросили, я бы не надела. Сделай убеждение сильнее, потому что то, что сейчас - просто сопли.

Видишь зелёный цвет? Это значит, что слова часто повторяются. «Так, надену я это и под него белые кроссы. Взяв чёрное платье выше колени белые кеды, я пошла переодеваться,» — это бессмысленный абзац, читателям не обязательно знать, вот что она одета. Белые у неё кроссовки, или чёрные, это не влияет на сюжет.

Далее, по поводу «принцессы». Очень клишированно — это раз. Характер у Эммы жесткий, она НЕ должна позволять людям себя так называть — это два.

«Ну что, все в сборе, поэтому начнём» - кто в сборе? Какие люди там присутствуют? Что за комната? Где они? У них дома? Это все нужно продумать.

«Дядя Джо, останови, пожалуйста, здесь, я хочу купить цветы, — я хочу купить их любимые цветы...» — тавтология.

Да, Господи Боже! Прошло семь лет, а она каждый день о них думает и «очень часто» ездит к ним? Пусть она держит это в себе, но не думает об этом ПОСТОЯННО. Я надеюсь, Катя, ты поняла меня из предыдущих слов.

Почему там стоит красный знак вопроса. Когда она покупает цветы, опиши, что за прилавок, что там за цветы, женщину эту опиши. Опиши, что она чувствует, когда их покупает, потому что сейчас Эмма ничего не чувствует. Она чувствовала грустную ностальгию, радость потому, что она возвращается к родителям. У неё слезы на глазах, или грустная улыбка, глаза, которые передавали невыносимый крик о помощи. Что она чувствует? Или она просто пластмассовая кукла без эмоций?
Опиши кладбище, опиши атмосферу. Атмосфера кладбища. Напиши, что там страшно, потому что люди не хотят осознавать то, что их близкие погибли.

«Здравствуйте, родные,» — и опять же таки, что она чувствует?

«Постояв ещё немного, мы решили ехать,» - сколько немного? Катя, тебе стоит научится писать описание. Учись, потому что без него — никуда! Сухо, нет настроения книги и её атмосферы. Опиши, с какой грустью она положила цветы на могилу родителей.

«Эмм, нам нужно уже ехать, — так не хочется,» — ну куда же убежали их эмоции? Где эмоции её брата, где грустный вид дяди Джо, куда они вообще пропали?

Самое главное — убери эти «ну». Это твоё слово-паразит, которое ты используешь ВЕЗДЕ, а это надоедает.

«Ну ладно, только не долго,» — почему он вообще в праве её ограничивать? Ей девятнадцать, у неё сеть бизнесов, она дебоширка, участвует в боях, неужели он будет за неё беспокоится? Она взрослый человек, дай ей пространства.

Конечно, её брат может за неё беспокоится, но я не вижу мотива, потому что посмотрев на Эмму можно уверенно пускать её одну ночью в самый плохой район. Придумай причину, по которой её брат может за неё беспокоится.

«Я это просто так не оставлю. СЛЫШИТЕ, НЕ ОСТАВЛЮ!» — что это за эмоция такая? Тебе нужно не капсом это писать, а научится передавать её эмоции, потому что это просто громкий крик без приправы.

«А то брат с тетей наверное уже переживают. И ещё ко всему телефон с собой забыла взять,» - опять же таки, почему они должны переживать? Они знают, что она с родителями, где повод для переживания, её не было час.

Вечером смотреть на звёзды? Окей, это, конечно, все круто, но она в городе, а звёзды там сомнительно видно, из-за фонарей. Она их увидит только тогда, когда ранним утром (когда ещё темно) выключат фонари.

Почему там стоит чёрная черта? Где описание парка, настроения Эммы(она как робот ходит постоянно), где описание этого человека, который к ней пристал? Следующий вопрос: почему этот чувак вообще к ней пристал? Кто бы подошёл и начал спрашивать, как у тебя настроение? Перейди сразу к делу, не понятно чего он хочет.

«Очень так грустно, что прям не могу,» — к чему тут сарказм, если только что она была на могиле умерших родителей, за которыми плачет вот уже всю свою жизнь!

Ох уж эти оскорбления...

Твой персонаж — жесткая девушка, которая может постоять за себя, она участвует в гонках, в боях, ей девятнадцать, но ведёт она себя как одиннадцатилетняя девочка. Будь она такой, какой ты планировала ее сделать, не лезла бы в драку с прохожим человеком, понимаешь? Придумай ответы жёстче, потому что этих никто не боится, они смешные.

Вторая глава:

«...Ещё нужно навести будильник, блин, 10 пропущенных от мамы.

- Привет, мам, прости что не брал трубку, я не слышал.

- Привет сынок, да ничего...»

Если она звонила ДЕСЯТЬ раз, значит ей что-то нужно было СРОЧНО и она ВОЛНОВАЛАСЬ, но потом она говорит «да ничего, все норм». Зачем тогда она звонила десять раз?
Идём дальше.

Итак, ты пишешь главу от первого лица, представь, что в книге ты, а не Елай. Ты когда что-то делаешь, ты говоришь это про себя?

Например, когда ты ставишь тарелку с апельсинами на стол, ты такое говоришь: «Так, положу нарезанный мной апельсин на стол и сяду сюда, и мне все равно, если тут кто-то сидит», нет, ты так не делаешь! Если ты пишешь от первого лица, не надо называть действия на прямую.

«Так, разберу вещи и уже тогда буду ложится спать. Все равно вещей не много», вместо этого ты пишешь: «Что там осталось в чемодане, пару вещей? Разберу и побыстрее спать».

«Достав фотографии, я начал говорить с папой и сестрой», откуда он достал, какие фотографии? До меня только через некоторое время дошло то, что они мертвы. И помни, что через воспоминания Мондео раскрыть персонажа, это отличная возможность!

«Мне плевать чьё это место», а он знает, что оно занято? А вдруг оно свободно? Была бы ты на его месте, ты бы и не подумала, что оно кем-то занято.

Почему информация про одежду зачеркнута? А зачем она? Мне важно знать, какой ее любимый бренд и во что она одета? Не очень.

Дальше про "BMW S1000 RR", "Hennessy-Venom-GF-Spyder" — это пахнет выкрутасами, при чем детскими выкрутасами. Если ты хочешь показать, что она крутая, покажи это в ее поведении и протестантском отношении к миру, а не дорогим мотоциклом. Он может круче быть, но о нем нужно заявлять легче, без названия, а лишь упомянуть о нем. Мотоцикл не показывает ее крутости, а лишь то, что она пытается такой быть и выпендривается деньгами.

Это НЕ круто.

И вообще, за время книги, я не заметила, что бы Эмма активно искала убийцу родителей.

Так делать не стоит! В книги картинки НЕ нужно добавлять. Опиши, как они сидят, опиши друзей(которых читатель знает только из-за того, что у тебя есть глава с описанием персонажей), опиши комнату и их игровое настроение. Но не картинка, нет.

Основные проблемы книги:

- проблема с грамматикой. Катя, если ты хочешь повысить качество своего творения, пожалуйста, пересмотрите правила;

- персонажи не реалистичные, не раскрыты, как люди, у них нет эмоций;

- взрослые люди ведут себя, как дети.

Плюсы книги:

- интересный сюжет, который нужно развивать;

- легко читается.

Спасибо за книгу, я надеюсь, ты исправишь проблемные места и книга станет ещё лучше, чем была.

Удачи, Катя!