*musichetta figa*
*entra in scena Maria De Filippi*

- Benvenuti ragazzi in questo nuovo episodio di *programma qualsiasi*. Oggi qui con la grandissima, famossissima, bellissima ecc.

ANGEL -

Grazie grazie, vi amo tutti

- È un piacere averti qui, sopratutto dopo che sei stata anche a *programma figo sulla musica* a parlare della nuova canzone, oggi sei qui con noi -

*suda freddo pensando a ciò che è successo nell'ultimo show* È un piacere Maria

- Bene iniziamo con qualche domanda per scaldarci -

Ok

- Domanda semplice -

Spara

-...

...

...

MA IL FIDANZATINOH? -

Noohohohoh *dramatic slow motion*
STACCA STACCA
*squote le braccia in modo spastico*

Aaaahahapqiavqubwk

Interruzione del programma.

Avete presente le zie di quarantaduesimo grado stereotipatissime nei meme, quelle che a natale, mentre le nonne ti chiedono se hai mangiato, sanno farti una sola semplice domanda. Tu non le hai mai viste prima, non sai nemmeno se sia zia Peppina o zia Gregorina, non sai che parentela abbiate e non hai assoluamente idea di quando e se tu abbia mai visto questa persona, sai solo che al loro arrivo ti faranno la Domanda (con la D maiuscola é tutto più figo):

"Ma il fidanzatino/a???"

Quando sanno benissimo che sei solo come una cane abbandonato sull'autostrada e che il tuo unico fidanzato è stato a quattro anni ed era Giampippo, detto lo scaccolatore (O Giampippina la scaccolatrice dipende).

In questi casi estremi hai tre possibilità:

1. Il freddo e diretto: "MA ME PIGLIASTI PER IL CULO?"

2. Il sempre utile: "Fatte i cazzi tua"

3. Se sei estremamente gentile e coccoloso: "Non ancora"

Oppure "Sì, ho un fidanzato/a" nel caso siate meno sfigati di me.

Ecco.
Questa più o meno é la scena generale. Dato che non ho zie di quarantasettesimo grado di nome Gregorina e che questo libro parla della mia esperienza in una palestra, indovinate chi mi fa La Domanda...

Vi lascio qualche secondo per ragionare, nel caso il vostro unico neurone sia stanco.
(Lo sapete che vi amo vero?)

MA OVVIAMENTE IL MIO ALLENATORE.
GIANGIOVANNI OLUWAIS IN AUAR ERT.

Perché giustamente in quella palestra non c'è uno, che sia uno, che si faccia i cazzi propri.
Ogni tanto il caro bel Giangiovanni arriva da me, sempre con una faccia inquietantissima da stupratore seriale, e mi chiede dolcemente - Ma il fidanzato? -
(Fidanzatino per lui é poco "maschio" da dire, lui é un vero uomo)

Io rimango lì impalata a pensare.
"E ora che caspio gli dico?"

1. - Non sono fidanzata e il mio destino è settato orami su "morirai zitella" -

2. - Non ancora -

3. - NO NON HO UN CASPIO DI FIDANZATO, BASTA SPACCARMI I COGLIONI, NON HO NEMMENO QUELLI NEL CASO TE LO CHIEDESSI -

Vi lascio il piacere di decidere quale userò la prossima volta.
Solitamente rispondo la seconda per essere gentile.

Una volta ero felice, non ricordo nemmeno perché, e sono arrivata sorridendo. Lui mi si avvicina mi saluta e poi dice tutto contento:
- Oggi sei felice, TI SEI FIDANZATA? -

A parte il fatto che odio quando la gente si stupisce che io sia felice. NON LO SOPPORTO. Perché non è che se non sorrido vuol dire che io sia infelice, può anche essere che magari, dico magari, SIA LA MIA FUCKING FACCIA. Non devo sorridere sempre, e quando non lo faccio non vuol dire che io stia male.

Comunque a questa domanda io risposi semplicemente: - No-.
Il nostro eroe ha iniziato a gridare per la palestra - Ehi *mio nome* non è fidanzata! Chi è single -
E io ero molto tipo: "Ti prego, per la salute della mia reputazione, STAI ZITTO"
Per poi tornare da me e iniziare a chiedermi: - Ma non lo cerchi o non lo trovi? -
- Non lo trovo - che caspio te ne frega.
- Ma tanto tu sei giovane e c'è tempo e shish -
Peccato che io sia un cesso, però vvb.
- Ma lo sai che poi i ragazzi vogliono fare certe cose -

Giangiovanni stavi parlando di incu...dini e se...die (if you know what I mean) fino a due minuti fa.
Non dire "certe cose" per indicare lo zumba zumba, facendo finta di essere una persona carina, coccolosa e pura.

- Sì, lo so -

- EHEHEHEH sporcacciona -

Per non parlare di tutte le ship insensate da fangirl pazza create da Giangiovanni, tra me e tizi a caso.
- Tu, tipo chenonèmaivenutoenonverràmaipiù...ti shippo con *mio nome*. Dovete fidanzarvi, scopare (i pavimenti sporchi non piacciono) e avere un figlio e lo chiamerete Giangiovanni in mio onore -

Due secondi dopo...

- Ehi tu Arnolfo. Sei vicino a lei perché ti piace! Vi shippo -

Cinque minuti dopo...

- Oddio state in coppia insieme al sacco. VI SHIPPO -

Ti prego allenatore caro, calmati.

Quando poi, preso da istinti omicidi, inizia con discorsi tipo:
- Quando avrai un fidanzato me lo verrai a dire
e ce lo farai conoscere
a tutti quelli della palestra
e se non lo approviamo noi non potrete stare assieme
e se ti fa del male lo picchiamo - *momento tumblah di Giangiovanni* - Giusto Ragazzi! -
*silenzio*

Disagio.

Questo capitolo è stranamente lungo. Meglio.

Stavo quasi pensando di ricensire una fan fiction trash sulla boxe. So di non essere famosa e di non poter dire cosa tipo Youtuber famoso - Ma me l'avete chiesto in tantissimi shish!1!!11! -.
Però se l'idea vi piace ditemelo.
Se no potete scrivermi:

- NO, NON CI FREGA UNA MINCHIA DELLA TUA OPINIONE -

Oke, fine sclero di oggi.

Angel