ALLORHA. Dopo aver preso il formaggio e mettendolo nel microonde per 45 ore facendo infuocare la cucina sono andata a fare la diarrea. A spruzzo proprio. Mentre cagavo stavo pensando a come attuare il mio piano (no, violino), non potevo farcela da sola, avevo bisogno dell'aiuto di qualcuno. CKAZZHO. Forse il mio coltello taglia-vene ammazza corvi Ambrogino mi potrebbe aiutare. Dopo essermi pulita il culo sono uscita. La giornata era bellissima, ma mi continuavo a tagliare le vene, che sia chiaro (no,scura). Ho incontrato per strada la d'urso e le ho bestemmiato contro.

"WHY DAFUQ U LYIN" le ho detto

"..." non rispose.

Come prima, potevo prendere Mario e buttarlo giù dalla finestra così si sarebbe accorto di me quel figlio di mucca. ALlOrA. Le ho dato un pugno alla marmellata di fragole ma l'ha schivato e le ho ucciso la madre, fine. In seguito le ho rubato i pantaloni a metà ano firmati da Gesù e li ho dati via al mercato nero. Ho anche venduto il cadavere di sua madre ad un necrofilo. Vabbè.

Mi sono diretta verso la base segreta di Dodò e nel mentre ho fatto il richiamo dei neri africani dell'Inghilterra Orientale sub tropicale. é arrivato uno stormo di uccelli che mi hanno preso la maglietta al raviolo. Vabbè.

Sono sul posto (no, in piedi) e sono già le 12 di meggionotte. GG. Ho suonato alla porta ma mi hanno risposto con un: MA CHI è QUEL MONA CHE-CHE BATTE LA PORTA Lì. SE ANDATE AVANTI ANCORA VI DO UN PUNIO. MA TI ASPETTA UN PUNIO!!!11!!1!1

Me ne sono fregata il cazzo della vagina pelosa di mio fratello e sono entrata aprendo la porta con i piedi.

Boh, non ho altre idee

CKONTYNUERà!!?!?!?!?!?!1O+1'E20I2ì'3O

Non credo

RICORDATE, REI è OMOSESSUALE.