SPAZIO AUTRICE
Lo so.
Non pubblico da eoni.
Scusate.
Non ho scuse.
E sì, questo è l'ultimo capitolo. Perché non mi andava di continuare a non aggiornare e di lasciare la storia in sospeso. Magari ci sarà un sequel, ma non ne ho idea. Volevo ringraziarvi per tutte le visualizzazioni, le stelline, i commenti. Non avrei mai immaginato di arrivare fino a qui. Grazie sul serio.
Comunque nulla, in questo ultimo capitolo parlerò di come io ucciderò con tanto love la nostra cara Gioia Adorata Inattesa Ricconi.
Per l'ultima volta,
Pace e amore e tutto il resto.

Caro diario,
VUELCAM BEC ALLE MIE FANTASTICHE AVVENTURE!!!!!
Sono tornataaaaa.
*non vedevo l'ora, guarda*
Dopo aver passato...
Fammi fare il conto...
Dunque 2×4+3÷5-6+-8,98-3%di394= un pesce÷4 ...
*sta tizia è peggio di me in matematica*
Enivuei *oddio, mi mancava Enivuei, piango* dopo aver passato un pesce÷4  a giocare a Giast Dens con la canzone "Andiamo a comandare", finalmente qualcuno ha ricominciato a cercare di uccidermi.
Ceh, mi ero proprio stufata.
E poi una persona così meravigliosa e secsosa come me ha bisogno di avere delle persone che la vogliono uccidere.
Un po' come Crono con Erri Frei.
*SI SCRIVE HARRY. E FRAY. MA STAI FACENDO UN PO' DI CONFUSIONE, LURIDA BABBANA*
Perciò, quando è arrivata l'autrice di questa storia ho sorriso in modo dolcioso *ti si sono visti i denti più gialli dei capelli di Jace* e mi sono preparata a ucciderla male.
NON MI SAREI FATTA UCCIDERE, AVREI VINTO COME GLI EROI DEI LIBRI TIPO PETER MINUS DI ANGER GHEIMS.
*ok, il tartaro è di là, vuoi andarci da sola o ti ci spedisco a calci in culo?*
L'ho vista avvicinarsi e ho fatto una smorfia disgustata: era orrenda.
*sei bella te*
Aveva degli orribili capelli blu ricci fino alle spalle, poi lisci, poi ondulati *meno canne, tesoro* e gli occhi grandi e piccoli.
*ah?*
Era alta un centimetro cubo virgola otto e grassa come un litro di benzina.
*ti fanno male le canne, ciccia*
Naturalmente si muoveva a rallentatore stile bagnini dei film, perciò ho avuto tutto il tempo di prepararmi a combatterla.
Ho indossato un vestito da sposa elaborato come quello di Peppa pig e una coroncina da fatina dei fiori.
Poi ho preso un tavolo di legno di cipresso e l'ho usato per fare merenda perché avevo fame.
Dopo ho preso un gattino dai 44 gatti, facendoli diventare 394 *ma... 44-1=43...no, ok, scusate, era una cosa troppo difficile* e me lo sono piazzato sulla schiena perché avevo freddo all'omero, fissandolo col pattex millechiodi  (voglio i soldi per la pubblicità, grazie) e mi sono messa un cappello di visone finto per fare la figa.
Intanto l'autrice era arrivata.
"Mi chiamo Ermenegilda Marco Tizia" ha detto.
*ma io in realtà mi chiamo Alessia*
E io ho risposto che non me ne fregava un cazzo.
*veramente hai urlato: NON UCCIDERMI, TI DO TUTTI I SOLDI DI PAPINO E IL MIO ROTVAILER, TI PREGO, però vabbeh*
Dopodiché ho tirato fuori la mia spada angelica Vortice *wtf* e ho cercato di infilzare l'autrice.
Ma lei, con una subdola mossa da stronza ha schivato il colpo.
*veramente mi hai tirato un osso di gomma che mi ha colpito in testa. E mi ha fatto pure male*
Così, ho cercato di colpirla di nuovo, ma lei ha iniziato a recitare in greco antico vecchie maledizioni romane voodoo.
*in realtà stavo sclerando perché Ash aveva postato un foto... è stato imbarazzante, già*
Così, presa dalle convulsioni causate dalle sue terribile maledizioni, mi sono accasciata a terra, la quale si è trasformata in modo random in sabbie mobili e mi ha inghiottito.
*quello che è successo sul serio è che sei inciampata in un filo d'erba e pesi così tanto che la terra non ha retto il tuo peso*
E poi sono morta.
Definitivamente.
*ALLELUIA. CORI ANGELICI. SIA LODATO IL DIO DELLE FF (?)*
È così, caro diario, la mia storia finisce qui.
Mi mancherai molto nel paradiso dove sicuramente andrò *MARCIRAI ALL'INFERNO, BRUTTA BABBANA*.
Addio,
Gioia Adorata Inattesa Ricconi.
*e addio anche da me, grazie di tutto, vi amo, un abbraccio da koala*