Двенадцатое августа, 2021.

«Я не подам виду, но иногда очень трудно. Порой, ложась ночью, я не хочу утро.»

***
Тринадцатое августа, 2021.

«Что ж, введу в курс дела, что произошло за эти последние и мучительные двенадцать дней. Я не понимаю, стало ли мне хуже без химиотерапии. Но мы с Сашей сумели выбраться в тату-салон и набили парные тату Д+С=♡.
А ещё ровно десять дней назад умер Ник... Это было ужасно... (Черт, я все, чаще и чаще замечаю, что мне становится трудно формулировать свои мысли). Кажется, тогда я истратила весь свой запас слёз. Мне уже не страшно повторить его судьбу. А сегодня мне звонила Камилла. Сказала, что Миша с Сашей совсем забили на учёбу. Я сказала, что постараюсь как-нибудь исправить ситуацию с Сашей, но с Мишей... Когда она говорила, что Алиса и Мишей стали слишком часто ссориться, мне показалось, что я слышала в её голосе отчаяние. А вот стойкости Паши я поражаюсь. По словам сестры, из всех он более-менее держится. А о своём состоянии Камилла, конечно же, умолчала. Ну и пускай. У меня больше нет сил бегать за ними и вытягивать слова.»

***
Двадцать восьмое августа, 2021.

«Я исчезаю под алой зарёй,
Полусонный давлюсь никотином,
Если есть силы — останься со мной,
Думать тяжело, я отравлен прометазином.
Искры в глазах, мне так одиноко,
Я не подпускаю к себе никого,
Не уходи, подожди немного,
Посмотри на мечты, что я похоронил живьём...
Это очко, но не в вашу пользу,
Я шагнул уверенно, ведь знаю этот мостик.
Кости в моём шкафу крутятся каждый вечер,
Но я зависим так же, как спутник от предплечья.
Задувайте свечи для погибших
Это желчь, ведь, когда любят — других не ищут.
Оставаться нет причин, и небо светит странно,
Я не хочу быть жертвой собственных самообманов.»

***

Дверные петли издали скрип. Живучее сердце часто-часто забилось, — и пускай не по моему желанию, — но мне ведь не было страшно. Я приподнялась на локтях, вглядываясь в темноту, хотя шестое чувство прекрасно подсказывало, что это может быть только один человек.

— Саша? Ты сегодня поздно.

— Привет, звёздочка. Как дела? Что тут без меня делала? — матрас прогнулся от веса чужого тела, и мне стало как-то спокойнее. Видимо, я слишком привыкла к тому, что он постоянно бывает рядом.

— Эй, Даня. Ты чего молчишь? Всё хорошо? Или моей вишенке кто-то испортил настроение? — его пальцы перебирали мои волосы.

— Нет-нет, всё нормально. А у тебя как в универе? Всё хорошо?

— Да, всё супер.

— Саша. Ты мне врёшь. Почему ты так относишься к учёбе? — я резко приняла сидячее положение, в упор наблюдая за парнем, хмурое лицо которого освещал лунный свет. — Ты же понимаешь, что вас с Мишей просто отчислят! Ты обещал мне, Саша, что ты не будешь забивать на учёбу. Мы договаривались, что ты закроешь хвосты. Я не понимаю, что с вами двумя... Я — не повод упускать шанс на успешное будущее. И я хочу, чтобы вы смогли сделать то, о чём всегда мечтала я, понимаешь? Требую, потому что знаю, что вы можете, — Саша молчал всё время, при этом пристально наблюдая за мной. — Саш, пожалуйста. Если не ради себя, то хотя бы ради меня. Это важно.

Тишина давила. И усталось тоже, хотя я не совершила ничего, из-за чего могла бы утомиться. Но, по ощущениям, казалось, что я словно проработала грузчиком весь день напролёт. Я рухнула на спину и, впоследствии корчась от тупой боли в позвоночнике, постаралась не задеть задумавшегося парня своими руками. Звёзды беспокойно мерцали в небе в такт с моим беспокойным сердцем. Сон не шёл. Я пялилась в потолок, но, сколько бы не проклинала судьбу, легче не становилось. Мне ужасно хотелось понять, почему я попала в то число людей, которым не суждено прожить нормальную жизнь.

— Дань, прости меня. Я обещаю тебе, что исполню твою мечту.

Я повернула к Саше только голову, так как сил перевернуться на бок не нашлось. Коснулась его щеки, трепетно проводя большим пальцем к подбородку. Саша осторожно остановил мою ладонь, со всей нежностью покрывая её поцелуями. Я улыбнулась. Впервые искренне за долгое время.

— Саша... Когда я умру, не забывай меня, ладно? — Я лишь шире улыбнулась, чувствуя, что вот-вот расплачусь.

Парень сплёл наши пальцы вместе.

— Ангелов не забывают, Даня.

И я заплакала. Беззвучно, чтобы он не услышал и не расстроился лишний раз. За окном неожиданно начался звездопад. И это почему-то показалось мне таким прекрасным, будто я видела его в последний раз. Я не знала, какое желание загадать, а потому не стала. И к тому времени, когда звездопад закончился, я обратно повернула голову в сторону Саши, а он уснул. Грудь сдавило. Слишком сильно и слишком больно настолько, что хотелось закричать, но я лишь тихо выдохнула сквозь плотно сжатые зубы.

Почему-то мне всегда казалось, что я должна была умереть от старости или от чего-то другого, но точно не от неизлечимой болезни, которая досталась мне от матери. Я хотела умереть рядом с Сашей. Хотела умереть, имея хотя бы одного ребёнка с цветом его глаз, имея место в киноиндустрии. Я хотела умереть счастливой, может быть, имея кошку, собаку и красивый, просторный дом. Я хотела жить и увидеть свадьбы друзей, хотела стать тётей. Но этого не будет, потому что я умру. Умру, так и не узнав, каково это — получать завтрак в постель от мужа, как воспитывать детей, как забирать их из детсада или школы, или каково ходить в гости к Алисе и обмениваться семейными фотографиями, пройти кастинг и получить главную роль, каково волноваться, поднимаясь на пьедестал за наградой под прицелом камер. И я не узнаю, какие настоящие на вкус бывают Сашины губы без привкуса горьких таблеток, которыми меня пичкают. Моя жизнь без моего разрешения катилась мимо, а я тратила силы в самом начале своей битвы, не приберегая их для конца. И потому последние несколько месяцев я просто стояла в стороне и наблюдала, чтобы понять, что не всё оказалось напрасно.

Говорят, умирать страшно. Но умирать не страшно. Умирать обидно. Но еще обидней прожить пустую жизнь, в которой не было радости преодоления препятствий и преодоления самой большой трудности — себя. Я не уверена, что у меня получилось преодолеть себя до конца. Но зато я точно знаю, что в моей жизни было много моментов, ради которых стоит прожить эту жизнь. Я ужасно рада, что смогла прожить последние мгновения своей жизни рядом с таким человеком как Саша. Я рада иметь такого чудесного брата и заботливую сестру. Лучшую подругу и близкого друга. У нас у всех впереди могла бы быть долгая и счастливая жизнь — жизнь, которая, скорее всего, уже будет без меня.

Я чувствую, как что-то внутри, под грудной клеткой, лопается, разливается рекой и течёт к горлу. Хочу перевернуться на левый бок, чтобы сплюнуть кровь, но тело будто приковало к кровати. Я начинаю кашлять и задыхаться, боясь, что Саша проснётся, но он всегда слишком крепко спит. Я чётко понимаю, что умираю — умираю, зная, что завтра мой любимый проснётся и захлебнётся в своей боли, виня себя в том, что слишком крепко спал, чтобы услышать, как я захлёбывалась собственной кровью. Но это нормально, потому что я чувствую  облегчение. Даже радость оттого, что мои мучения отныне закончены.

Последнее, что я ощущаю, — кровь, которая струями вытекает из моего рта и пачкает больничную простынь. Я с удовольствием падаю в ледяные объятия смерти, зная, что мой недолгий путь завершён. И я навсегда закрываю свои зелёные глаза с мыслями о Саше, чей оттенок ненависти наверняка возрастёт ко мне завтра или, возможно, навсегда, но я знаю, что этот оттенок всегда имел цвет любви. И потому я умираю спокойно.

***
От лица Саши.

На улице грянул гром — такой величественный и такой печальный. По ощущениям, мое сердце разрубает бензопила. Мне чертовски больно. А просыпаться утром в одной кровати с трупом любимого человека — ужасно до безумия. Испытываю ли я чувство вины за то, что не проснулся в тот момент, когда её, возможно, могли спасти? Очень. Коричневая толстовка впитывала слёзы сестры как губка, пока я гладил её по голове.

Капли летнего дождя глухо отбивали нечёткий такт по оконному стеклу.

Кап-кап, кап, кап-кап-кап.
Может, это ангелы оплакивают нас?

***
Пятница, 29 августа, 2021.

«Привет, Саш. (Необычно здороваться с тем, кого чуть не пришибла несколько минут назад, знаешь ли.) Так много всего хочется сказать, но для наших чувств, наверное, не хватит исписанных листов наших дневников. С переводом в палату интенсивной терапии несколько недель назад всё начало казаться таким пасмурным, беспросветным, но на помощь пришёл ты, и солнце будто засияло новыми красками. Спасибо, что ты всегда был рядом. Знаешь, я так скучаю по полноценной жизни, запаху летних луговых трав, просторным коридорам университета, Алискиному смеху и аромату твоего цитрусового одеколона, которым, кажется, пропитались все стены и кафельный пол.
Помнишь, как в седьмом классе я подарила тебе браслет дружбы? Почему-то думала, что ты разорвёшь его и выбросишь в открытое окно. Мне до сих пор так интересно потерял ли ты его?.. А ещё помнишь, как в выпускных классах мы переписывались по пять часов? До сих пор не понимаю, почему с тобой время всегда летит. Но я не жалею ни капли своего времени, потраченного с тобой. Потому что люблю. И всегда любила. А помнишь, как мы всегда после школы играли в приставку, и я почти всегда тебя обыгрывала? Последний наш бой перед больницей оказался лучшим. Знаешь, почему? Ты меня обыграл. Увидев твою довольную ухмылку, я ни капли не разозлилась. Лишь ощутила, как в животе тогда запорхали самые настоящие бабочки. Необъяснимые чувства.
Или помнишь, как в третьем классе ты обозвал меня при всём классе «жирной слонихой», а потом на следующий день подбросил под парту валентинку со словами: «Ненавижу»? Её истоптали. Придя домой, я разорвала её, выкинула в мусорку, но потом во мне что-то перемкнуло, и я, достав розовые клочки бумаги, принялась собирать их подобно своему сердцу и наклеивать на лист дневника. Теперь же последние месяцы эту страницу с валентинкой всегда можно было найти у меня под подушкой.
Наше детство сыграло злую шутку.
Теперь я тоже должна попросить у тебя прощения... Прощения за то, что я покинула тебя, так и не став твоей женой, за то, что так ни разу и не взъерошила твои мокрые волосы, хотя всегда мечтала. Прости, что я была  Прости, что недоела купленную тобой той весной шоколадку, что из-за моей глупости мы провели так мало времени вместе, но оно было незабываемым. Прости, что теперь весна будет приходить без меня. Прости, что после меня остался лишь потрёпанный дневник...

Возможно, впереди только темная дорога. Но ты все равно должен продолжать идти. Верь, что звезды будут освещать тебе путь, пусть их будет и немного (p.s: я обязательно буду).

Люблю тебя.

Навечно твоя Вишнёвая девочка.»

На бумаге — россыпь мокрых капель.

«Прости, прости, прости меня.»

***
Суббота, 30 августа 2021.

«Прошло всё лето, а я всё помню твой взгляд... Где же теперь наш май? На щёках слёзам не верил я... Почему так люблю тебя?»

***
Воскресенье, 28 сентября 2021.

«И венок из полыни и мака сквозь твои темно-рыжие кудри,
я влюблен в твои белые руки с нежным запахом мятного крема.
ты сбежала ко мне на рассвете с первым отблеском бледной лазури,
пробираясь сквозь жесткие травы в синем платье чуть выше колена.

Пока день расцветет орхидеей, в пустых окнах оттенки пожара,
ты расскажешь легенды о звездах, кладя голову мне на колени.
ты споешь мне вполголоса Сплина, держа гриф пожелтевшей гитары
и расскажешь о том, что когда-то, ты действительно станешь моею.

Говорят, что глупец попался, без остатка тобою выжжен,
говорят, что я пьян и молод, только я теперь их не слышу.
обнажая свои порезы, к неизбежности
неподвижен,
ты подходишь ко мне, айседора, и твой голос мурлычет все тише.

Я считал, что плевать на бредни, потому что всë это — в книгах. Скандалист и упрямый скептик, я попался в свои же сети.
Оттого, что отныне, правда, ты — цветок на моих руинах,
Я клянусь, что поверил в сказки,
Оттого, что ты была рядом, ma chérie.
(— Мария Земцова.)

Привет, мой ангел. Я скучаю по тебе, как зависимый. Солнце перестало согревать по утрам. Обезболивающие не помогут. Стены так удушающе давят. Небо будто навеки затянуло свинцом, за которым прячутся наши звёзды, не долетевшие друг до друга. Каждый звездопад превращается в слёзы. Вернись, умоляю.»

***
Понедельник, 29 сентября 2021.

«А знаешь,
к черту глубокий смысл между строк.
здесь я буду хранить свои поцелуи.
и пускай эти стихи зацветут у твоих ног,
чтобы ты знала, что в мире есть тот, кто тебя любит.

Я готов расцеловать тебя просто так.
уходи от тоски и не ищи оправдания счастью.
и тогда в моей жизни останется единственный страх,
что ты сегодня так мало смеялась.

Среди этих строк я спрячу тебя от печали.
здесь нас никто не заметит и пройдет мимо.
а еще здесь у меня столько вкусного чая,
что его нам хватит на целую зиму

Здесь ты можешь легко забыть про время.
смейся, люби и делай все, что было отложено.
ведь пока ты счастлива, я буду твердо уверен,
что в мире так много хорошего.

Пообещай мне, что не станешь искать оправдание чувствам.
улыбнись мне и давай потанцуем.
перестань думать о грустном.
ведь здесь я храню для тебя свои поцелуи.»

(—В. Понкин.)

***
Вторник, 30 сентября, 2021.

«Я читал много книг, но тебя я прочесть не смог. 
Я писал много строк, но тебя написать нельзя. 
Просто ты каждый раз появлялась под эпилог, 
Независимой тенью сквозь строчки мои скользя.

Я чертил на стене путь от комнаты до тебя, 
Рисовал твои руки на жёлтых страницах книг, 
И ужасно боялся нечаянно потерять 
Эту хрупкую связь, 
Возникающую на миг.

Снова выучив буквы, я тщетно слагал слова: 
Получалось лишь имя, 
Звучащее как табу. 
Видно, формулу счастья случайно настиг провал, 
Ибо счастье моё умещалось в цепочке букв.

Я любил тебя? 
Боже, конечно же, 
Я любил. 
Но не так, как народ любит музыку и вино. 
Если я был ранением, ты была – белый бинт, 
Между жизнью и смертью связующее звено.

И от этой любви можно было сойти с ума.
От себя самого навсегда совершить побег. 
И я дал себе слово: за месяц создать роман,
Где не будет ни строчки, 
Написанной о тебе.

Я творил день за днём, 
Я писал обо всем подряд, 
Мой роман превращался в бессмертную ленту слов. 
Так прошло сорок дней. И однажды под вечер я 
Окончательно понял: роман, наконец, готов.

Но когда я открыл его, сделав глубокий вдох, 
Залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз. 
Ведь на каждой странице, 
Исписанной от и до, 
Было имя твоё, повторенное сотни раз.»

(— Владимир Листомиров.)

***
Четверг, 7 ноября 2021.

«Я замёрз даже в жаркое лето, проиграв так ничтожно огню,
Греет мысль, что ты может где-то там, наверху, беззаботно ловя лучи света,
улыбаешься жизни и дню.

Мне б писать не об этих птицах,
Мне б читать тебя на страницах,
Мне б с тобою в танце кружиться.
Перестань мне, пожалуйста,
сниться...

Не найти мне, наверно, покой,
И не снять эту боль рукой,
Мне не нужно любви другой,

Я всем сердцем навеки твой.»

***
Суббота, 9 ноября 2022.

«Там,
где ты
касалась
меня
руками,
до сих пор
разряды
идут
по коже.
Что может быть
дороже
и слаще
памяти?
И что может быть
тяжелей
её же?»

(— автор неизвестен)

***
Воскресенье, 10 декабря, 2021.

«Эти письма без адресата, но ты знаешь, они — тебе. Догорает пожар заката, улыбаясь холодной тьме. здравствуй, нежный январский лучик, мой тоскливо-родной мотив. я тебя проношу сквозь тучи, жадно прячу в своей груди: согреваю тебя дыханьем, укрываю сияньем звёзд — свою нежность несу, как знамя, миллионы безлунных верст. тихо прячешься по страницам, серебристым рассветным снам — улыбаешься чёрным птицам и бездомным цветным котам, напеваешь под нос о море, о забытых давно губах,
остаёшься холодной болью
в моих тёмных пустых глазах.

Здравствуй, небо моё немое, мой родной бесконечный мир: что же это со мной такое, почему я стою один, почему ты бездонным взглядом прожигаешь меня насквозь — ближе, дальше, быстрее, рядом,
но не спелось и не сбылось,
здравствуй, сказка без слов и точек, шумный пьяный зелёный лес: торопливый корявый почерк, навсегда остаёмся здесь. два нелепых ребёнка-тени в этом мире смешных живых.
здравствуй, хрупкое сновиденье,
нежность колото-ножевых.

Эти письма тебе, конечно, но какой от них, к чёрту, толк — я к тебе навсегда, навечно, как побитый влюбленный волк, как отчаянный жадный хищник полюбивший поля цветов,
твой ободранный злой мальчишка с полным горлом нелепых слов.
я целую тебя, малая, каждой буквой и запятой: догораю вишнёвым маем за твоей запыленной могилой, прихожу к тебе на рассвете, приношу тебе мягкий плед — укрываю весенним ветром и сижу на твоём окне. я герой самой глупой сказки и несу самый важный дар: я тянусь за малейшей лаской, получая в ответ удар. вновь ловлю твой весенний запах: звёзд, надежды, жёлтых лютиков, чая. Мне так страшно, так страшно падать.

Как же я по тебе скучаю.

Знаешь, в общем, слова излишни – ну о чём мне тебе рассказать? как весной расцветают вишни, как мне хочется танцевать. рассказать о любви, о небе – но зачем тебе все слова.
я пишу о зиме и лете, о планетах в твоих закрывшихся навеки глазах,
о горячем, живом и вечном, пьяных ярмарках, фонарях, о любимом и человечном, солнце, боли и кораблях. выдыхаю и ставлю точку,
звёзды падают,
тихий вой.

Ну, на этом пора закончить.

До свидания,

Вечно
Твой
Падший ангел.»

(— автор неизвестен)

***
Понедельник, 11 декабря 2021.

«Тебя настолько нет, что ты везде:
В чужих словах, в крови под кожей, Ты мне не снишься, в этом нет нужды.
Ты наяву мерещишься в прохожих.»

***
Вторник, 12 декабря 2021.

«Мы все звезды сожгли на ладонях,
а я, слишком влюбленный,
даже желание не загадал.
Мы говорили всю ночь,
вдвоем на тесном балконе,
о себе, о несбывшихся снах.
Так бывает.
Вот лето промчалось, словно скорый на юг,
пока мы посвящали все мысли кометам.
Давай сохраним этот миг теплым касанием рук,
пока нас не разбросало по свету.

Я снова проиграл в схватке с собой
и оставил все недосказанным,
вот бы вернуться назад и нарушить покой,
воплем: «поторопись с важными фразами!»

Пока мы, обнявшись, мечтали о большем,
я был обречен на свою невозможность.

А мы все звезды сожгли на ладонях,
пока я, слишком влюбленный, валял дурака.

И если бы среди тысячи звезд, упавших за лето,
хоть одну я поймал на удачу,
я бы загадал, чтобы у двух человек
на этой огромной планете
все сложилось
иначе.»

(— В. Понкин.)

***
Среда, 30 декабря 2021.

«Я чувствую тебя сквозь города, сквозь дома и квартиры.
Я чувствую руки твои на плечах так, будто мы вместе.»

(— Пинтерест)

***
Среда, 9 мая, 2022.

«Привет, мой лживый ангел. Я не писал тебе ничего ровно полгода. Надеялся, что боль заглушит терпкий коньяк или виски, полагал, что подобные клише бывают только в книгах и третьесортных фильмах, но это совсем не так. Четыре дня назад я дописал ещё один куплет для тебя. Как только я зашёл в комнату, коснулся струн гитары, обклеенной твоими стикерами, слова потекли сами собой. Алиса с Мишей вчера приходили к тебе, принесли твоих любимых жёлтых лютиков, а я, укутавшись в плед, пересматривал фотки с тобой до двенадцати. Твои глаза так искрились радостью насчёт окончания школы.
Сегодня Алиска попросила меня почистить ей апельсин, а мне в её манере движений, как безумцу, померещилась ты.  Нераспакованный флакон духов с любимым ароматом спелой вишни и роз всё ещё стоит в моём шкафчике на пыльной полке. В тот день я хотел подарить их тебе, но не успел — впопыхах собирался. Прошу, скажи, когда эта ужасающая ломающая боль отпустит, а под рёбрами перестанут биться ошмётки сердца?»

***
Пятница, 13 мая 2022.

«Ты оказалась права, моя девочка. Как всегда. После нас остались лишь плачущие страницы дневников. Сегодня мы официально стали специалистами актёрского мастерства. Помню, как ты мечтала об этом больше всех, всегда визуализировала, как выходишь вместе со всеми в этой квадратной шапочке. Всегда говорила, что ещё обгонишь меня и станешь лучше. Я лишь кивал, представляя, как вёл бы тебя под руку, чтобы ты, неуклюжая, не дай бог не споткнулась на своих каблуках, которые специально купила для этого знаменательного события. Но где же сейчас твои красные туфли? Ты так и не вынула их из коробки, и теперь они пылятся, одиноко лежат где-то на полках.
Я так скучаю по твоим глазам, моя Вишнёвая девочка. Скучаю, и даю тебе обещание, что совсем скоро твоё имя будет звучать у всех в плейлистах.»

***
Вторник, 20 февраля 2023.

«Совсем скоро придёт твоя любимая весна. Скоро придёт весна без тебя...»

***

В 2025 году Воронцов Александр прославился благодаря сериалу «На крыльях вишнёвого ветра» и своей песне, посвящённой «Вишнёвой девочке от падшего ангела». Согласно словам актёра, он придумал заголовок ещё при жизни самой Воробьёвой Дарьи. К 2028 году он снялся более, чем в тринадцати фильмах и двух сериалах. Сейчас актёр и певец снова вернулся в свой родной город.

Камилла Воробьёва, как и хотела, наконец, успешно поступила на модельера, и только в самом начале своей карьеры. С недавних пор она, поборов страх, заставила себя научится кататься на лыжах. К 2026 году благополучно снялась в фильме ужасов, прославившись своей натуральной игрой, и в этом же году, в декабре, вышла за знаменитого певца известной рок-группы «Fallen souls» Павла Смирнова.

Алисия Воронцова в 2025 году освоила профессию модели, и теперь её печатают во многих выпусках свежих журналов «Fresh'ly». Также девушка снялась во множестве фильмах с участием своего старшего брата. В том же году, в январе, вышла за Михаила Воробьёва.

Михаил Воробьёв в 2026 году создал свой благотворительный фонд в помощь детям, болеющим онкологией. Сейчас на счету насчитывается несколько миллионов рублей. Мужчина также прославился благодаря участию в сериале «На крыльях вишнёвого ветра», где сыграл роль одного из героев, болеющих онкологией. Стал популярен в соцсетях из-за своего таланта к рисованию. На данный момент он написал более 24 картин.

Павел Смирнов стал известен сыграв роль в фильме «Два года в твоих оковах» и прославился своими песнями, однако, песня «Сахар в твоих волосах» стала пользоваться особой популярностью и любовью у слушателей. Певец пытался пройти кастинг на роль в сериале «На крыльях вишнёвого ветра», но, увы, потерпел неудачу. Говорят, что он планирует открыть свою музыкальную студию.

Вероника Прилучная обрела популярность благодаря роли в фильме «Мир, в котором меня нет». Близкие говорят, что та давно мечтала открыть свой собственный ресторан. В 2025 году, из-за распавшейся свадьбы с неизвестным кавалером, начала встречаться с певцом Кириллом Голубевым, известным как Krupa L.

***
Воскресенье, май 2028.

«Здравствуй, моя Вишнёвая девочка. Прошло так много времени... Даже не знаю, с чего начать... Я сдержал своё обещание, Даш. Я написал тебе песню и она получилась до дрожи прекрасна. Если бы только ты могла её послушать...
Я, конечно же, один. Вероника вышла за Кирилла. Ну, помнишь того официанта с синими волосами? Мы возобновили общение и, не поверишь, она подарила мне браслет
Боже, как же я тебя люблю. Скучаю по твоим едким фразочкам. Растрёпанным кудрям по утрам. По милому сонному взгляду. Моей подаренной в девятом классе шоколадной толстовке, пропахшей твоим ягодным гелем. И... Весной на ночном небе так ярко сияют звёзды. Это ты улыбаешься?

Знаешь, полгода назад у меня брали интервью. Спросили, что для меня настоящая драгоценность.
Я помню свой ответ, будто вчера:

«— Смех и улыбки любимых людей рядом — вот, что по-настоящему драгоценно. А вообще, будучи классе в седьмом, помню, что как-то написал в своём личном дневнике такую мысль: ‹‹Самая подлинная драгоценность — та, что подарена с любовью, даже самый дорогой бриллиант меркнет на фоне неуклюже сплетённого браслета, ведь кто-то вышил на нём ваше имя и облокол себе все пальцы, а потом счастливый надел на вашу руку.›› И, кстати, тогда Даша сшила что-то наподобие браслетов дружбы, и даже помню, как она не могла писать в те дни, потому что действительно обколола себе все пальцы...»

С тех пор подобных вопросов больше не было.

Мы все безумно скучаем. Сегодня Мишин день рождения. Жаль, что уже седьмой свой праздник он отмечает только в кругу с одной своей сестрой.
Скоро у них с Алисой родится второй сын, вроде, решили, что назовут Никитой. А старшего зовут Алексом. Ты всегда мечтала, чтобы твоего сына звали так... Помню, будучи ещё в первом классе, приходя в гости, ты часто говорила мне это, а я отвечал, что хотел бы иметь дочь Вику. И ты записала это воспоминание в дневнике на самых первых страницах.

У Камиллы с Пашей скоро родится вторая дочь. Знала бы ты, сколько они спорили, но в итоге тоже пришли к единому решению назвать девочку Викой. Скоро у них всех начнётся семейная жизнь.

Думаю, я буду лишним. Лишний раз буду маячить своим одиночеством, снимая гипс с никогда не заживущих переломов. Наверное, улечу куда-нибудь, куплю себе небольшой уютный домик с красной черепицей, и в ночной тишине буду наслаждаться вкусом вишнёвого чая в сочетании с твоей звёздной улыбкой.

За неделю до твоего ухода, пришли новогодние подарки. На одной из коробок была прикреплена маленькая записка с извинениями о том, что ты боялась не дожить до Нового года. Даже в больнице ты умудрилась подготовить нам подарки. Жаль, что последние семь лет от тебя остались только именные брелки.

Но они всё равно такие счастливые. Знаешь, смотря на них, мне становится легче. Возможно, это уже последняя запись в моем дневнике. Спасибо тебе, Даня. Ты зажгла свет в моей жизни и зачем-то ушла, погасив его. Лишь новый запылённый флакон духов и солёные страницы твоего дневника останутся у меня на память. Остаток своих закатов я проведу один, наедине с шумом машин. Ты была самым главным человеком в моей жизни. Мой фильм отснят.

Люблю тебя, Вишнёвая девочка.

Прощай.

С любовью, твой падший ангел.»