Прошу прощения, мои читатели, за то, что я не сдерживаю обещания! В своем прошлом дневнике, которую я удалила, я сотню раз обещала начать заново и, если не получится самостоятельно справиться, пойду к квалифицированному специалисту... Я каждый раз обещала, и каждый раз говорила, что это последний раз и я точно это сделаю, если потерплю неудачу. Однако я продолжала себя отговаривать от этого шага и давала себе сотый шанс исправиться... И знаете что?

Вот сейчас я вновь хочу попробовать помочь себе самостоятельно... Хоть и не верю в себя уже совсем. У меня уже не то состояние, как два года назад или даже год, все стало еще хуже. Я все еще боюсь пойти туда самостоятельно. Либо же невозможность принять решение это тоже последствия этой болезни. Есть еще вариант, что я все еще отрицаю что наше сознание и наш мозг точно не может болеть в плане настроения, хотя он может. Будто это абсурдно страдать от плохого настроения и все это подавленное настроение, неимоверная печаль, боль в душе, которую невозможно терпеть, скованность и сложность убраться в доме, помыться, работать над мечтой - это просто моя лень...

Раньше год назад у меня была хоть малая доля мотивации и меньшая скованность. Сейчас его нет вообще. Я все еще держусь только потому, что не хочу разочаровывать родителей, не хочу, чтобы они страдали, и живу ради них. Это мой единственный смысл жизни. Ради себя я не живу уже давно. Возможно, я предала себя самого, того маленького меня, которая хотела многое достичь в этой жизни и жить счастливо. Я заставляю себя жить, работать, ухаживать за собой, ради других, а не для себя. К сожалению, я слишком мягкосердечна, а может это и плюс, ведь моя жалость к другим помогает мне хоть как-то ползти дальше и не сдаваться... Я стараюсь подавлять плохие мысли, мне самой страшно от них, так как боюсь сойти с ума, и случайно себе навредить... Поэтому хочу попробовать в последний раз помочь себе. Да у меня бывают депрессивные эпизоды и они довольно затяжные, я хочу адаптироваться под них и, когда буду чувствовать себя легче, использовать эти моменты по максимуму. Чем можно помочь себе в депрессии: хорошее питание, тренировки и какие-нибудь хобби. Это то, что способно облегчить наше состояние, по крайей мере так утверждают специалисты. Я неделями ем мало и 1-2 раза в день во время депрессивных эпизодов. Поэтому если чувствую облегчение, буду питаться хорошо, чтобы не просадить здоровье до конца. Мой небольшой совет, если у вас подобные проблемы, как у меня, и есть возможность жить с родителями, лучше не отходите от них далеко. Они вам могут помочь с готовкой, раз сами не в силах, и поддержать, если вдруг на вас накатывает тревога. Я смогла пережить подростковую бойню с ними, когда училась в школе, и сейчас мы хорошо ладим. Когда я училась в колледже, у меня был проблемный период, и жизнь с ними облегчила мне переживания. Я смогла не бросить колледж из-за психических проблем и доучиться. В своем гнезде чувствуешь себя все же более бесопасно.

Также буду стараться обязательно тренироваться каждый день или через день. Буду стараться контролировать свой разум и обязательно полноценно есть три раза в день даже если не хочется.

Я буду стараться мыслить позитивно и оставлять свои переживания и сложности на работе и не думать о них дома. Пусть они остаются только там. Справляюсь как могу и не пытаться стараться все делать идеально с первого раза, ведь у идеала нет предела. Всегда без конца находишь еще один нюанс, который надо исправить. Как со стикерами, я нарисовала 9 стикеров, и три из них переделывала с нуля, потратила кучу сил и времени, и только разочаровала себя. Да, безусловно новые получились лучше, но надо убавлять свой перфекционизм и не грешить им, иначе будешь без конца только ругать и винить себя за плохой результат, утратишь весь интерес к процессу.

Новый год, новые цели...
Результаты буду сравнивать в марте этого года. Три месяца довольно большой срок для достижения минимальных результатов.

Прошла несколько тестов для большего понимания достигнутого потом.
Начало:

Если не справлюсь, я не знаю что будет. Возможно я все же дойду до специалистов или меня доведут, кто-нибудь сможет допинать меня до них... Сама я точно не могу, я слишком безнадежна, таков уж я...